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美國加州大學(xué)心理學(xué)教授認(rèn)為：99%“不懂拒絕”的人，可能都被偷偷操縱了。

對于拒絕困難者而言，最大的問題不是能不能拒絕，而是拒絕后的那種內(nèi)疚和不安。

李學(xué)勤，這個北大畢業(yè)、自曝有抑郁癥的搞笑網(wǎng)紅，也是一名拒絕困難者。

第一次采訪中，她坦明：在爆紅后突然來了很多邀請和微信，因為無法拒絕，自己忙得透不過氣，情緒大崩潰。

第二次采訪，她表示：我可以拒絕別人，但我學(xué)會了道歉和補償。

GQ記者馬上追問：為什么要補償？

“你都找我了，我拒絕你是對你的傷害。”這短短一句話，說出了很多拒絕困難者的心聲。

《人間失格》作者太宰治也說過：

我的不幸，恰恰在于我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心里留下永遠無法愈合的裂痕。

真正阻止他們拒絕的，是一個內(nèi)心的公式：

拒絕=傷害

不懂拒絕的人，不是毫無保留的付出，而是對對方有所期待。認(rèn)為我對別人好，別人也會對我好。

仔細(xì)想想，不拒絕就是維護好關(guān)系的必要條件嗎？

他們有共同的特點就是，認(rèn)為他人都很重要，反而忽略了自己的需求。

楊絳有一句著名的話：“世界是自己的，與他人無關(guān)。”

其實，你混淆了一個重要的事實：兩難問題從不是有愛的互相退讓；而是一個現(xiàn)實的、簡單粗暴的博弈。

在這博弈桌上有兩條鐵律：只要我退，對方必定向前進一步。如果我敢站穩(wěn)，對方就會碰撞和調(diào)整。

盡管它常常裹著愛的外套，出現(xiàn)在愛情、友情和親情里。但它和互相退讓的愛，毫無關(guān)系。

你之所以怕傷人、怕變成壞人、怕被報復(fù)，不是因為愛，而是因為周圍人有意無意的操縱。

是有人讓你覺得，只要你做自己，他就會受傷，你就是壞人，并且不會有好結(jié)果。

而這些都不是真相。

真相是，別人之所以受傷，是因為他沒有經(jīng)過你同意，就預(yù)設(shè)了你會答應(yīng)，有了不該有的期待。

真相是，你拒絕只是為了做自己，并沒有傷害別人的動機，所以不是壞人。

真相是，如果只是他因為請求得不到滿足而報復(fù)你，那并不值得交往。

但因為對方操縱的套路太深，我們往往很難意識到這些。

兩個方法，讓你輕松說“不”

很多拒絕困難者最大的痛，是在這種操縱的慣性下，無意識地不敢說“不”。

一站上博弈桌，還不知道對方有什么反饋，就自動地往后退了。

因此在人際中不常常可避免地陷入兩難和內(nèi)疚。

那該要怎么辦呢？

首先，要意識到博弈的存在。只要兩個人一起針對各自的需求進行討論時，就已經(jīng)站上了博弈桌。

你可以使用柔和的方式來站穩(wěn)，但不要期待用一味后退來獲得你想要的結(jié)果。

其次，用對的方法進行博弈。

曼紐爾·J·史密斯教授曾提出幾個方法，我認(rèn)為其中2個可以一起使用。

幫你理直氣壯地站在原地，表達想法，碰撞對方，松動對方，達成一個比較平衡的結(jié)果。

第一個是：“我是一張壞唱片”。

像卡掉了的壞唱片（只會重復(fù)同一句歌詞）——無論對方怎么質(zhì)疑和說服你，你都持續(xù)地、一次次地重復(fù)表達自己的需求或想法。

直到對方真正聽到你的需求，不再企圖用各種方式否定你的想法。

第二個是：自我暴露。

把自己的內(nèi)心盡可能裸露在對方面前，表達自己內(nèi)心真實的想法和情緒，以此讓對方更加理解。

具體怎么做？

舉個例子。

有人向你借車，或者想把多余的工作任務(wù)給你。你以前總是答應(yīng)，但實際內(nèi)心并不舒服。

那應(yīng)該這么做呢？

唱片法：

無論對方怎么說，都堅定地說：我知道，但我不想借給你；我不想接下你的工作，我想準(zhǔn)時下班。

自我暴露：

我知道每次借車你都平安歸來，但是我其實每次都會很擔(dān)心；我白天很努力工作，就是為了今晚可以擁有自己的時間。

無論他找出任何理由，來引發(fā)你的內(nèi)疚，或者質(zhì)疑你：以前你不是這樣的、我真的很急除了你之外沒人可以幫我、我以前都幫你的......

你都可以反復(fù)地用唱片法和自我暴露法。

目的不是為了傷害對方，而是在尊重自己的基礎(chǔ)上，促進對方反思，去尋求更好的方案：

上面兩個例子是純粹的對方提需求。

李松蔚老師曾說過一個故事。

一個妻子想回歸職場。結(jié)果一提出來，丈夫列出了一二三四五六七八個理由，關(guān)于孩子、家庭、財務(wù)等等，感覺只要她一走，整個家就淪陷。

所以她只能犧牲自己的想法，繼續(xù)被困在家。

如果是涉及到兩人的共同配合問題上，這兩個方法也可以幫你在充分碰撞之后，在不損害彼此自尊的基礎(chǔ)上，提出可行的執(zhí)中方案。

同樣是丈夫希望妻子不去工作，李松蔚老師曾經(jīng)舉過另外一個女性的例子。

有天晚上，在妻子明確說了自己決定要去工作之后，他們發(fā)生了巨大的沖突。

一向溫和的老公攔住了她，并怒吼：你是不是有病！

當(dāng)時她有點嚇壞了，腦中閃過無數(shù)個退縮的念頭，擔(dān)心自己的決定是錯的，質(zhì)疑自己是不是太自私，害怕暴怒的老公會傷害到自己。

但最后，她咬了咬牙說：我沒病，我就是要去工作（唱片法）。

老公繼續(xù)僵持地瞪著她，過了一會后妥協(xié)：那我們明天去找保姆。

這個問題得到了解決。

我相信，如果妻子中途或事后進行自我暴露，坦白自己呆在家里的復(fù)雜感受，結(jié)果一定不僅能守住這個決定，還可以讓丈夫更加理解自己。

所以請記住：

當(dāng)一件事情需要雙方商量，并且結(jié)果是傷害到你的主觀意愿時，切記不能退縮。

因為在博弈里，退縮不僅僅無法帶來讓步和尊重，還會讓你委屈不滿，這才是關(guān)系的殺手。

去試一試站在原地。

放下內(nèi)疚，因為你并沒有傷害他，除非他操縱你。然后，不斷使用唱片法和自我暴露，推動對方真正了解你的需求，一起想新的解決方案。

最后，雙方才能達成理解、一致和共贏：你做了自己，對方不用承受你的疏遠和埋怨。

這才是人際博弈的最好結(jié)果，也是一段關(guān)系不斷前進的重要契機。

要知道，一個人如果從小總被操縱，就會有一些操縱的聲音內(nèi)化到心里。以至于以后每到拒絕的瞬間，這些熟悉的聲音就會涌現(xiàn)，質(zhì)疑你、否定你、讓你內(nèi)疚。

附錄：學(xué)會以下9種拒絕的技巧

謝絕法：對不起，謝謝，這樣做可能不合適。

婉拒法：哦，是這樣，可是我還沒有想好，考慮一下再說吧。

不卑不亢法：哦，我明白了，可是你最好找對這件事更感興趣的人吧，好嗎？

幽默法：啊！對不起，今天我還有事，只好當(dāng)逃兵了。

無言法：運用擺手、搖頭、聳肩、皺眉、轉(zhuǎn)身等身體語言和否定的表情，來表示自己拒絕的態(tài)度。

緩沖法：哦，我再和朋友商量一下，你也再想想，過幾天再決定好嗎？

回避法：今天咱們先不談這個，還是說說你關(guān)心的另一件事吧……

嚴(yán)辭拒絕法：這可不行，我已經(jīng)想好了，你不用再費口舌了！

補償法：真對不起，這件事我實在愛莫能助了，不過，我可幫你做另一件事！

借力法：你問問xx，他可以作證，我從來干不了這種事！

自護法：你為我想想，我怎么能去做沒把握的事？你讓我出洋相啊。

我們認(rèn)為的“拒絕=傷害”，不過只是其中一個聲音。

甚至，就算對方?jīng)]有操縱我們，我們也習(xí)慣性無法拒絕。因為在拒絕之前，我們內(nèi)心對自己的操縱就已經(jīng)出現(xiàn)，阻止我們說“不”。

如果沒有這一層覺察，很可能我們就會在外界和自己的操縱中，度過討好而痛苦的一生。

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