沒錯，跟你的反應一樣，我也驚呆了。
平日里溫和冷靜的我，竟然也有因為工作而情緒激動的時刻。
此刻腦子里不斷回響的聲音是：
“你在想什么？”
“怎么能對老板不耐煩呢？”
“完了完了，以后要被打擊報復了?！?/p>
……
但事實上，我忍受這樣的言行已經很久了。
如果這個事不發火，我可能也會在背地里吐槽，沒準在未來的某個時候，依然會流露出不滿和不耐煩。
具體發火的事件已經不重要了，重要的是，我為這件事情感到不安。
作為一名心理工作者，搞清楚這種不安可能比發火本身更為重要。
出于內心的不安，我在第一時間，把這件事分享給了不同圈子的朋友。
針對“你們跟老板吵過架嗎” 這個話題，我收到了非常有意思的反饋。
親密伴侶：
好無語?。?/p>
他真夠煩人的！
你就不要和他一般見識了，別計較。: )
……
無條件的支持，讓我感到非常暖心。他附和我的情緒，并盡力安撫和寬慰。
吃喝玩樂美少女：
你這種性格都能吵起來，說明他太xx。
過來人親身經歷，不要跟老板吵架啊，吃虧的是自己！
我以前也有個暴脾氣的領導。他說，如果我們可以忍受他，以后從這里離開，我們可以對付任何人。
跟領導不對付，是權利不對等產生的一系列問題。
做好我們自己即可，不要因為別人的否定而懷疑自己。
遇到職場PUA，一定要穩住自己，暗示自己不要受影響。
也許該給老板送禮了。
……
在這個氛圍里，我感受到輕松和愉快。大家有相似的經歷，集體吐槽，分享實戰經驗，還出了不少應對的招數，非常解壓。
生活依然多彩繽紛，工作只是毛毛雨。
心理學愛好者：
為什么不能跟老板吵？能表達出自己的立場，應該給自己加雞腿。
防御機制開啟，情緒就變得激動了。
哪一點觸動到你了？那個敏感點就是需要完善的點。
平時壓抑的太多了。
憤怒是次生的情緒，看看憤怒背后隱藏的是什么情緒。
……
大家客觀而冷靜，接納我的情緒，并幫助我進行深入的自我察覺，找到背后的動因。
同行伙伴：
我感覺到你對自己情緒激動這件事情感到焦慮。
說說看，情緒激動對你來說意味著什么，或者有什么不好的結果嗎？
……
一陣見血，感覺被扎到了痛處。這是個很重要的問題。
寫到這里，我感到非常溫暖。發生一件不愉快的事，能夠得到親朋好友的安慰，是一件幸福的事。
言歸正傳，作為心理工作者，對待這樣一件值得深入分析的情緒事件，怎么能夠輕易放過呢？
① 我為什么會有火？
在火苗冒出來的前一秒，我有什么感受？
不耐煩
不耐煩的原因，是對結果迫切的渴求。當出現了阻礙和減緩達到這個結果的事件，我會變得不耐煩。
比如，早上在辦公室渴求第一杯咖啡，卻被同事攔下拉著說事兒，遲遲喝不到咖啡?；蛘?，項目進行到第二階段了，但是在第一階段討論過的事又被拿出來重新質疑和論證。
我可以在大部分時候表現得從容淡定，但是這些阻礙積小成多，被我不斷的壓抑和堆積，總會有堆不下的時候。
不被信任和理解
不被信任和理解，讓我感到有些受傷和委屈。
這樣受傷和委屈的感受，激發了自我保護的防御機制，需要調動“憤怒”來給予我力量，即所謂的“無名火”。對方的言行不合理，超過了我能夠承受的范圍，激發了我的反感，我需要反擊和宣泄。
然后我們很容易陷入對細枝末節的拉扯，總覺得拉扯贏了就能撫慰受傷和委屈的感受了。
與這些感受伴隨的，是我對對方不合理的預期。
我覺得對方應該掌握和我同樣多的信息；
我覺得對方應該知道我想達到的目標；
我覺得對方應該理解我的用心；
我覺得對方應該以更好的方式對待我；
……
全部都是“我覺得”，全部都是“他應該”。
說白了，我太把老板當自己人了，給與他很高的期待，這種期待可能只在親密關系，或者與父母和子女之間才會有。
事實上，他多半沒有掌握和我同樣多的信息，他也不清楚我要達到的目標，他不理解我的用心，他可能習慣性地質疑，甚至對自己的家人也是這樣的方式……
沒有“他應該怎樣”，只有“他是什么樣”。
② 為什么發火之后我會感到不安？
在爭論過后，雖然很快回到了正題，但情緒激動這件事情讓我感到焦慮不安。具體來說，是一種羞愧、自責、擔憂的混合感受。
我覺得我表現的不夠好，不應該有負面情緒，擔心爭論會破壞我與老板的關系……
想傾訴，想尋求安慰。
幸運的是，從不同的關系中，我得到了豐富多彩的安慰。原來這個困惑不是我一人才有的，是一個大家普遍存在的困惑。
我突然明白，我給了自己太多的枷鎖。
回想自己開始在業余時間學習心理學和從事心理工作的歷程，我對心理咨詢工作存在一些誤解：
我不能有負面情緒；
我應該溫和、冷靜、通情達理、公正無偏見；
我應該時刻保持好脾氣，這樣才能撫慰別人的情緒；
……
我把自己當作了一個冰冷的機器，忽略了我是一個人。
心理工作者，并不是批量生產出的布偶，清一色的熱情、溫柔、沒脾氣。
恰恰相反，心理咨詢師在長程的個人分析中，比普通大眾更熟悉自己內心深層次的攻擊驅力和接納自己的攻擊性。
經典精神分析理論認為，攻擊性是人類與生俱來的驅力，是生本能的一部分，無法被消除。
所以，作為一名心理工作者，去面對、承認和接納自己的攻擊性是必經之路。因為如果無法接納自己的恨、憤怒、攻擊，就意味著同樣無法接納來訪者身上的恨、憤怒和攻擊。
攻擊性是一個人成長的非常重要的動力，對應的是一個人的力量。自我成長的目標不是為了壓抑和消除攻擊性，而是了解它，讓它變得更具發展意義。
回到這個事件本身，如何從已經發生的事中看到它積極的意義，才是值得關注的：
壓抑情緒可以回避當下的沖突，但并不能解決問題；
有情緒、表達情緒很正常，這不是一件糟糕的事；
憤怒會讓對方知道你的底線，是給對方的警示；
通過爭論，我能看到對方的防御機制和心理需求，可以用來經營這段關系；
降低對對方的期待，接受對方的現實狀況；
多問問自己“既然他是這樣的，我應該怎么做才能實現我的目標？”
發火對關系有一定的破壞性。但了解和接納自己的攻擊性，會讓自己成長，也會讓關系變得更加親密。
今天，你發火了嗎？
愿你心中充滿陽光，溫柔而有力量。
聲明：本站內容與配圖轉載于網絡，我們不做任何商業用途，由于部分內容無法與權利人取得聯系，稿費領取與侵權刪除請聯系我們，聯系方式請點擊【侵權與稿費】。
微信群
易傾訴情感交流俱樂部加入
易傾訴分手挽回交流俱樂部加入
易傾訴婚戀技巧交流俱樂部加入
易傾訴家庭關系交流俱樂部加入
易傾訴聊天室活動福利群加入
易傾訴傾聽師招募群加入
最新測試
1141 測試
立即測試
701 測試
立即測試
571 測試
立即測試
1111 測試
立即測試
1921 測試
立即測試
