搞中文研究的小伙伴大概會耐心地給你解釋：“黏是像膠水或糨糊所具有的、能使一個物體附著在另一物體上的性質(zhì)。
那么黏人的npy的含義是：像膠或糨糊一樣黏的戀人。”搞心理學(xué)研究的小伙伴大概會這么說：“我有一個高焦慮低回避的癡迷型npy。”
我癡迷故我黏人
焦慮指人們擔(dān)心依戀對象（如戀人）不是真正愛自己，害怕自己被拒絕、被拋棄。
回避則是指人們不喜歡與依戀對象親近，不喜歡依賴依戀對象，對依戀對象表露內(nèi)心會感到不舒服。
根據(jù)焦慮和回避的程度可以把成人依戀劃分為四種類型：低焦慮、低回避的屬于安全型（Secure），高焦慮、低回避的屬于癡迷型（Preoccupied），低焦慮、高回避的屬于疏離型（Dismissing-Avoidant），高焦慮、高回避的屬于恐懼型（Fearful-Avoidant）[1]。
如果一個人既表現(xiàn)出渴望親近和依賴他人，又表現(xiàn)出很害怕被拒絕、被拋棄，具有消極的自我形象，甚至認為自己不值得被愛，那么ta很可能屬于癡迷型依戀[2]。
屬于癡迷型依戀的他們，很希望和戀人的關(guān)系更親密，又擔(dān)心對方并不想和自己那么親近，他們常常懷疑戀人對自己不是真愛，他們對親近的渴求有時還會把戀人嚇跑。
黏人的喜與憂
有個黏人的對象可以說很契合情侶對親密感的尋求了。
戀人是你的安全基地和避風(fēng)港，是可靠的存在，讓你解決問題都散發(fā)著自信從容的光芒；即使遭受挫折，你也可以轉(zhuǎn)向戀人得到治愈；面對離別，你們依依不舍，感到痛苦[3]。黏人的npy會把你視為其生活中最重要的一部分，Ta對情感的投入會讓你覺得很安全。
有個黏人的npy，讓你感受到被信任、被依賴、被深深地愛著，這會是種不錯的體驗。
但Ta也會給你帶來很多煩惱。
Ta可能常常對你撒嬌，容易吃醋；可能會擰不開瓶蓋，也可能無理取鬧；會因為聯(lián)系不到你心急如焚，甚至給你來一波奪命連環(huán)call；還會需要你做出一些行為來證明你愛Ta。
你正在王者峽谷大殺特殺，忽然npy召喚你，你不由得委屈巴巴：我都學(xué)習(xí)了一整天了，就不能讓我安靜地玩會兒游戲嗎？你知道我又雙叒叕被舉報了嗎？！
黏人的npy是怎樣煉成的？
當(dāng)你那黏人的npy不再像一只毛茸茸的小奶貓，而是化身為一只扎人的小刺猬，嚴重地影響了你的生活，你大概需要一份針對黏人npy的應(yīng)對指南。而在閱讀應(yīng)對指南之前，你還需要了解你的對象為什么如此黏人。
依戀的內(nèi)部工作模式
在嬰兒期，為滿足人們的生存需要，依戀關(guān)系便建立起來了，并在他們之后的人生中不斷發(fā)揮作用[4]。
依戀的內(nèi)部工作模式理論認為，人們關(guān)于自己和他人的認知與情感表征是在與其看護者（一般是父母）的早期互動關(guān)系中逐步建立起來的，并在他們隨后的人生中繼續(xù)影響著他們的思想、情感和行為[5]。
人們在嬰兒期會形成父母是否敏感、可得和有反應(yīng)的認識，這會涉及他們對自我價值的判斷。
當(dāng)父母在嬰兒身邊，關(guān)注嬰兒，能敏感地覺察到嬰兒的真實需要，嬰兒就會認為他人有反應(yīng)并且可信，而自己是有被照顧價值的；反之，如果父母忽略嬰兒的需要，表現(xiàn)出拒絕時，嬰兒就有可能認為自己是不值得關(guān)愛的。
在童年期和青少年期，人們接受到的相對一致的看護經(jīng)歷會在不斷重復(fù)的過程中穩(wěn)固下來，而人們與父母建立的早期依戀關(guān)系也會影響他們隨后的人生階段中發(fā)展起來的同伴關(guān)系和親密關(guān)系[6]。
在親密關(guān)系中，人們也會因為戀人在身邊并及時回應(yīng)自己而感受到愛與安全，如果與戀人失去聯(lián)系，人們會感到焦慮。
屬于癡迷型依戀的人更想與戀人形成緊密的聯(lián)系，也更容易對分離產(chǎn)生焦慮，所以他們會更多地擔(dān)心自己的戀人是不是關(guān)愛自己、能不能及時地回應(yīng)自己。
他們渴望與戀人親近，但又害怕戀人并不想要那么親近[7]。
也就是說，黏人的對象會對戀人很依賴，見不到戀人時容易胡思亂想、患得患失，害怕戀人拋棄自己。但這種對親密與安全的渴求，可能會超越戀人的邊界[8]，反而讓戀人望而卻步。
該拿黏人的npy怎么辦？
當(dāng)黏人的npy對親密和承諾的渴求過于強烈時，常常會讓他們的戀人感到無法理解，甚至?xí)X得厭煩。
“我不是剛把你送回宿舍嗎？我還沒坐下呢你又找我！就不能讓我安靜地學(xué)會兒習(xí)（玩會兒游戲嗎）？”[一臉懵逼.jpg]那么，是時候采取一些行動了！
假如你是那個被黏的……
首先，作為伴侶，你要知道：你的npy老纏著你，還試圖融入你生活的方方面面，希望你陪Ta做各種蠢蠢噠（劃掉）事情，是因為Ta喜歡你、信任你、崇拜你，只是Ta表達愛的方式讓你無法舒服地接受。
而機智的你早已看穿了這一切，并拿起學(xué)堂君的操作指南津津有味地閱讀起來——
首先，請識別你的情緒。
當(dāng)你陷入“Ta怎么又來了”的煩躁中時，不妨先體察一下你此刻的情緒：你現(xiàn)在感到很煩躁、也很無奈，是因為npy打擾了你學(xué)習(xí)/休息（游戲），還是因為你手感不好連輸兩局排位，而這時候剛好npy（的消息/電話）出現(xiàn)了？[npy：“這個鍋我不背！”]
如果根據(jù)覺察與判斷，機智的你排除了其他可能的原因，認為就是你的npy影響了你的心情，你覺得是時候?qū)δ沭と说膎py攤牌了，你需要知道如何更好地與Ta溝通。
溝通的第一步是要明確溝通的目的[9]。比如，我希望npy不要這么黏我，給我更多自主的時間。
在努力達到目的的同時，你也要思考可能的后果。npy一哭二鬧三上吊，認為我不愛Ta。為避免這些可怕的后果發(fā)生，你要預(yù)先設(shè)想可能的應(yīng)對措施。如說話的態(tài)度要真誠，語氣溫柔平緩，甚至考慮要不要先表個白。
溝通時可以走“事實-情緒-要求”三部曲。
先擺出事實，“你突然找我，我當(dāng)時正在玩游戲”；并表達事件帶來的情緒，“我有點郁悶”；再明確地提出要求，“以后我會提前告訴你，我接下來要玩游戲，我希望這期間不被打擾”。
為了避免npy覺得游戲比Ta更重要，可以加上，“當(dāng)然，如果你有任何緊急的事情，還是隨時聯(lián)系我。”為了防止送命，還可以加上表白、賣萌等若干加成，這里就不示范了。
在溝通時，要同時注意自己的情緒和npy的情緒。如果爆發(fā)了比較強烈的消極情緒，可能要先處理情緒，等雙方比較平靜時再繼續(xù)溝通。比如戀人突然哭著說：“你是不是不愛我了？”這時候需要先順毛，適時加入非語言信息，給個溫暖的抱抱，先撫平情緒再進一步溝通。
假如你是那個黏人的……
如果你是黏人的戀人本人，這里也有一些建議。
你可能需要提升自我認識，深入地了解自己、剖析自己。或許自己焦慮的觸發(fā)點早在小時候與父母相處時就存在了，不能一味地指責(zé)戀人。
如何了解自己呢？可以找個不被打擾的時間，回憶自己與父母相處的時光，記錄那些印象深刻的事件、影響生活軌跡的重大決定，分析你在之后產(chǎn)生了什么變化，過去的經(jīng)歷如何塑造了現(xiàn)在的你。
你要對自己負責(zé)，對自己的生活負責(zé)，同時也對對方負責(zé)。當(dāng)你的npy專注搬磚/休息的時候，盡量不去打擾，等Ta學(xué)習(xí)/工作/游戲告一段落再表達你的關(guān)心與思念。
你要知道，你并不需要用使Ta分心的方式來證明他愛你。你要學(xué)會自己給自己滿足感，而不是依賴對方來獲取滿足感。在戀愛中，學(xué)會用雙方都能接納的方式表達愛。
不得不強調(diào)的一點是：依戀風(fēng)格雖然具有一定的穩(wěn)定性，但成人依戀風(fēng)格也有一定的改變和波動的空間[10]，不要給自己貼上“癡迷型”的標簽之后就加個“永遠”的期限。
依戀安全性的改變和人們所處的生活情境息息相關(guān)，依戀安全性會隨他們自身和人際狀態(tài)方面的原因而改變。所以，癡迷型依戀千萬不要放棄向安全型依戀改變的機會啊！
知乎上“黏人的女朋友都有哪些優(yōu)點？有哪些缺點？”提問下面有個回答是：“鍛煉了男朋友甩女朋友的力道”；但在“有一個不黏人，獨立自主，有自己生活的女朋友體驗如何？”問題下面，有個觀點是“女朋友很獨立，不粘人，有自己的生活，也許是她不愛你”。
就像答題速度和正確率的權(quán)衡一樣，我們也要在黏人和獨立之間找到平衡點。
希望我們都既相愛，又自由。
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