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很多朋友問我，找對象是找互補的好，還是找相似的好？

我的回答很一致，都好，只要你去找。

每個人心中都有理想的擇偶標準，他們在沒進入親密關系之前，腦子里會有很多條條框框，一定這樣，一定不能那樣，但真正去尋找時，往往發現這些條條框框很難都被滿足。

這是為什么？

今天的文章，我們就來說說。

01

找對象不是去公司應聘

單身時，我們腦子里會想著自己的另一半，應該是這樣或者是那樣的，但在尋找的過程中卻發現根本不是那么回事。

我的一個鄰居就是這樣。當時，她找對象時就告訴自己，一定要找一個個子高的男生，因為她身高不是很高，想找個互補型的，但現實是，她老公身高不高，根本不是她當年理想的身高。

最后她和老公結婚，主要是因為自己年齡有些大了，同時，除了身高，對方其他條件都還不錯，就這樣在一起了。

現在兩個人生活很幸福。

這么說，并不是要我們尋找另一半時不該有標準，而是想說，標準會有變化，不要太執著于某一個標準。

更重要的是，找對象根本不是腦子里先有了很多條條框框，然后再按著這個條條框框去按圖索驥。這又不是公司招聘，先弄個崗位說明書，那樣做太機械、太教條。

更多時候，愛是一種沒有理由的感覺。

電影《真愛至上》中，我們看到，愛什么時候降臨很難說，因為愛是一種沒有理由的感覺。影片中的愛情故事，打破了一些固有觀念，比如，不同膚色的兩個人在一起了；不同語言的人也在一起了；身份和地位懸殊的兩個人也可以在一起等等，這說明真愛可以超越一些外在評價或世俗觀念，吸引真正心動的兩個人在一起。

02

判斷對方是否適合自己，

需要和對方相處

想出來的、理想的擇偶標準，需要在實踐中檢驗。

就像我那個鄰居，她原來想著自己肯定會找一個身高滿意的伴侶，但是相處下來，身高就變出成次要的了，或許人品更重要，或許家境更重要了。

當然，有些人就是外貌協會的，一定要找個帥氣的或靚麗的，沒問題，問題在于，如果尋找了幾年一直沒找到，那就要適時調整自己的擇偶標準了。

很多人沒娶或未嫁，一方面是不愿降低擇偶標準，另一方面是不會談戀愛。

從這個角度來說，如果我們發現自己能夠和他人和諧相處，但還是單身，那就要考慮自己的要求是不是太高了。

擇偶，是雙向的。

我們在挑選對方，對方也在挑選我們，所以，自己提出的擇偶標準要符合現實。

更重要的是，我們在思考對方是否適合自己時，這不是人的特性，而是我們和對方相處的特性。

換句話說，未來我們對彼此是否還有興趣，是否覺得合適，是我們在相處的過程中逐漸發展出來的。

03

愛情就是一場冒險

愛情，是一場冒險，具有不確定性。

而我們又太需要確定感了，于是會在腦子里想什么樣的伴侶更適合自己，以給自己一個“方向”或“目標”，進而應對自己內心的焦慮。

但是，太想擁有確定感，常常也是我們沒法進入親密關系的原因。

我的一個好朋友，30幾歲還是單身，就是因為不敢進入親密關系。她不相信真愛，更不敢確定自己的婚姻會幸福。即使遇到自己心儀的對象，也不敢完全信任對方，甚至刻意和對方保持關系，而時間一長，對方感受到的是被冷落、被忽視，自然轉身離開。

從這個角度來說，想要找到適合自己的對象，就需要勇敢走進一段親密關系。

有人可能覺得，自己一個人也挺好，但從心理需求來說，每個人都渴望愛與被愛。

當然，一個人生活也可以，個人選擇不同而已。

寫在最后

有人說，美好的愛情就是一次次愛上同一個人。而對一個人的興趣，就是一次次去發現他的不同面。

也可以說，我們心目中那個“對的人”，是“談”出來的，花時間去發現其不同的方面，不是“想象”出來的。

想脫單的人士，可以試著這樣：

首先，不要把自己的擇偶標準制定得過于機械，不允許有一點兒變化。

找到自己最在意的一方面，其他方面可以退而求其次，同時，根據具體情況適時調整。

其次，相信真愛的存在。

只有相信，才能擁有。

既然渴望愛，那就相信真愛的存在，進而放下自戀，敢于追求，這樣才能在實踐中判斷什么樣的人更適合自己。

再次，學會應對愛情的不確定性。

談戀愛，不要害怕失敗，因為那是正常的，更重要的是，失戀還是我們提升自己的契機。

其實，戀愛也好，婚姻也罷，都是我們成長的好機會，但這個需要勇氣和能力去應對。

就像精神分析學家埃里希?弗洛姆在《愛的藝術》一書中強調的：“正如生活是一門藝術一樣；如果我們想學會如何愛，就必須象我們想學習任何其它藝術——例如音樂、繪畫、雕刻、醫學或工程技術——時一樣地著手。”

這說明，愛是一門藝術，也是一種一種能力，需要學習。

愿我們都能找到心中摯愛！

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