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為什么不建議你和太“成熟”的人戀愛，2021年12月29日凌晨3點，上海迪士尼門口大排長龍5000人，短短兩小時，隊伍已經繞星愿湖圍滿兩圈，且毫無遞減之勢。

這么早就來入場游玩？

不是，絕大部分人并非沖著里面的游樂項目來的，而是為了樂園內三家商店的毛絨玩具。

當年的圣誕系列玩偶——“達菲的朋友們”在這一天開放線下銷售，數量有限，售完即止。這六只毛絨絨的布娃娃，被網友們稱為迪士尼的“圈錢天團”。

為了它們，粉絲和黃牛都在努力。

有粉絲為了凌晨搶購，專門預訂住進周邊的奢華酒店：“1000多元一晚的酒店，一晚上沒怎么睡過，超過12小時的排隊，這輩子都沒這么無語過，愛不起來了。”

搶到了還好，最慘的是從早排到晚，輪到自己時，發(fā)現(xiàn)心儀的娃娃沒了。

比如一堂堂七尺男兒，因為怕被搶位，一直排著不敢上廁所，最后導致尿血，跪地崩潰大哭。

為什么幾只毛絨玩具而已，會引發(fā)這么大陣仗？

有人認為，成人喜歡這些小孩子玩意，是“彼得潘綜合征（Peter Pan syndrome）”：沉溺幻想，拒絕長大。

但心理學家科琳·斯威特通過研究表明：抱著泰迪熊，會讓人產生一種平和、安全和舒適的感覺，而從童年到成年，渴望這種感覺是人類的天性。

用流行的話來講：誰還不是個寶寶。

在我們內心深處，始終保有對孩子般需求的留戀。

這就是心理學大師榮格提出的“內在小孩”概念，象征未來的希望、幼小的心靈、生命的潛力以及自我的心聲，同時也很輕浮妄動、樂天頑皮，希望永遠長不大。

這個內在小孩如此重要，以至于當我們忽視他的存在時，他總會用自己的方式，在成人的親密關系中搗亂。

今天，我們就來探討一下，親密關系中，滿足孩童般互動需求的重要性。

01

美國神經醫(yī)學會醫(yī)師米西迪博士的觀點是：內在小孩是未受傷的童年期自我狀態(tài)，成人后，如果嫌棄、隱藏、疏離內在小孩，極易造成心理情緒問題。

學者諾其司甚至認為：大都市中疏離的人際關系與混亂的交通，都是人們忽視自己內在小孩的結果。

那么，如果對內在小孩“喂養(yǎng)不當”，會對親密關系產生哪些不利影響呢？

1、強迫性重復

精神分析學派創(chuàng)始人弗洛伊德，在論文《超越快樂原則》中定義強迫性重復為：一個人固執(zhí)地、不斷重復某些似乎毫無意義的活動，或反復重溫某些痛苦的經歷和體驗。

作為臨床實踐派，弗洛伊德的許多理論都是在治療室里親身觀察得出，他發(fā)現(xiàn)，孩子會把他最喜歡的玩具從小床扔出去，再哭鬧著要回來，不斷重復。

這種就是看似毫無意義的活動，本質目的是孩子把玩具當成了母親的替代品，通過重復體驗來修復母親時不時離開的創(chuàng)傷。

當我們長大，如果這個創(chuàng)傷始終未得到修復，那么就會在親密關系中尋求找回。

常見做法是，一方三番五次地向對方求證是否愛自己，得到肯定答復后，依然不甚滿意，繼續(xù)苦苦追問求保證。

如果幸運，伴侶足夠耐心、且懂得這是你的內在小孩在哭鬧，肯積極響應，那么創(chuàng)傷修復，終可治愈；如果不能，恐怕只能落得個纏人精的分手理由。

2、代際傳遞

代際傳遞（intergenerational transmission），指原生父母在自己身上施加的影響，會在潛移默化中經由自己，再施加自己孩子身上。

比如你的母親總是對父親大吼大叫，那你可能在耳濡目染之下，對丈夫同樣歇斯底里，進而你的孩子看到這一幕也有樣學樣，整個家族有如粘貼復制般傳遞這種糟糕氛圍。

這就是內在小孩受到“壞孩子”的影響，從而形成錯誤的親密關系觀念，以為愛情就是這樣充斥著吼叫和指責。

3、投射效應

投射效應（Projection effect），是將內在生命的價值觀與情感好惡，影射到外在世界的人事物上的心理現(xiàn)象。

明明是我們自身不喜歡、不愿意接受的部分，比如自卑、內疚等，但卻認為是別人這樣看待自己，因而生氣傷心。

例如，好不容易跟心儀的人約好一起看電影，但對方卻遲遲不來。

這種情況下，主客觀原因有很多，但在自卑的投射者看來，對方就是看不上他，才故意爽約。

蘇東坡和佛印禪師關于心中有佛還是牛糞的故事，就是這個道理。

02

內在小孩出了問題，主要還是要靠自我療愈，依靠“我本具足”的自我力量，但作為伴侶，并非無可作為。

心理治療師葛羅夫（David Grove）說：如果你受傷得像個孩子，那你就需要像個小孩般被醫(yī)治。

與伴侶的親密互動，最能讓我們釋放天性，益處頗多。

1、健康關系的象征

《幸福的婚姻》書中講到：幸福婚姻的關鍵，不是有一個正常的人格，而是找一個與你合得來的人。

正常人格，可以理解為完美人格，這個定義因人而異，沒有標準，因此難以如愿。

童話中標準模板的白馬王子或夢中情人，也許跟你并不合拍，可以接受、甚至滿足你內在小孩需求的人，就是對的人。

能帶你走出迷霧森林的獵戶，才是真正救星。

2、帶來安全感

人本主義心理學之父馬斯洛認為：自我實現(xiàn)的戀愛者，能夠消除對對方所有的恐懼焦慮，越來越表現(xiàn)出真實的自我，更加自由自在、不拘約束。

放下戒心，愿意把最柔軟的肚皮翻過來給你撫摸的狗狗；被父母拋向空中卻并不害怕，反而喜笑顏開的孩子，正是因為施予人帶給他們充足的安全感，而使之全身心沉浸在被愛狀態(tài)中。

3、脆弱被接納

紀錄片《性別的秘密》中，一男子因婚內出軌使家庭陷入即將破裂的危機，盡管兩人仍然深深相愛，但妻子無法忘掉他背叛的事實，男子也因自己的一時沖動懊悔不已。

心理學家為幫他們重拾舊愛，給兩人進行了一系列測試和指導咨詢。

在壓力測試環(huán)節(jié)，男子滿臉通紅，心跳加速，逐漸大腦空白、語無倫次，幾乎要背過氣去，專家們不得不緊急停止測試。結果顯示，男子因童年創(chuàng)傷而形成的過激反應顯著高于平均值，焦慮感極其嚴重。

妻子目睹到丈夫的脆弱和壓力，開始明白他是真心悔過，并對未來有了些許信心，愿意再給他一次機會。

同時，專家們通過照片分析還發(fā)現(xiàn)，在遇到妻子以前，他是一個連笑都帶有憤怒拘謹的人，而遇到對的伴侶之后，他每張照片都充滿陽光幸福的溫暖，這是肉眼可見的最直觀變化。

所以，童年創(chuàng)傷并非不可治愈，內在小孩不必被迫長大懂事，只要有人接受并懂得他的脆弱。這個人可能是自己，也可能是親密關系中的愛人。

03

《療愈你的內在小孩》一書中提到：在孩子小的時候，父母給予孩子很多獎勵、支持和夸獎，這不是溺愛，這就是孩子真實的需求。

如果正當的需求沒能被滿足，孩子就常常處在缺失的心理不足中，并將這種感受帶至成年。

在一本指導親子關系的書里，講到如何跟孩子互動，覺得挺有意思：

從抱抱、親親開始，讓他接收到你愛的信號。

偶爾陪他一起瘋，能更了解他。

日常閑聊，營造輕松愉快的家庭氛圍。

認真回答問題，高質量陪伴。

角色扮演，培養(yǎng)共情能力。

想象一下，如果把孩子換成伴侶，是不是也很有意思呢？我們來轉化一下，試著跟伴侶實現(xiàn)孩童般的親密互動：

1、說：時時表達愛

心理學家威廉·詹姆斯說過：人類最深處的需要，就是感覺被人欣賞。

怎么把感覺外化，讓你欣賞的人感受到你對他的欣賞呢？

默默放在心里可不行，你得像對待健忘的孩子那樣，反復跟他“嘮叨”：我愛你、你好棒、你真聰明、這件事你做得真好。

不要吝嗇示愛的言辭，那不會讓你有任何損失，只會讓對方也越來越愛你。畢竟，誰會討厭一個如此肯定自己的人呢？

2、做：真愛落到實處

親密關系經典教科書《愛的五種語言》提到的最后一種愛語，就是身體接觸。

身體的接觸，可以建立或破壞關系，能傳遞愛或恨。

那天我在小學學校門口，看到一位父親一聲不吭給了兒子一耳光，然后徑直走上車，孩子背著沉重的書包跟在身后亦步亦趨。

其中隱情，外人自然不知，但當下，與其說這是愛孩子的表現(xiàn)，不如說只是為了發(fā)泄自己的憤怒。

同理，連碰都不想碰一下對方，這樣的親密關系也很難說有多恩愛。

就像電視劇《歡樂頌》里，曲筱綃給安迪科普正常男女關系的發(fā)展階段，首先要有身體交流的需求，然后再升華到精神思想交流的需求。

羅翔老師也附議認同，人所有肉體的滿足，都是為了更好地去追求靈魂。

3、不說不做：就呆在一起

有句老話說得好：陪伴，是最長情的告白。

留守兒童最常懷疑的，就是遠在天邊的爸爸媽媽是不是還愛他；最受傷的，是電話里說愛，卻幾年不回來。

在沒有任何不可抗外力的阻撓下，說“我愛你，但我認為離開你比較好”的鬼話，一個字都不要信。

正如鈕祜祿·甄嬛引蝶爭寵后，相比之前“一心一意待他”，此時已少了許多情愛，才會上演技術手段的欲擒故縱。

　　04

雖然我們總在推崇自我療愈，但這是對自己的寬慰鼓勵，不能拿來苛責伴侶，要對方在一段親密關系中更獨立、更堅強、更懂事。

因為愛，原本就是兩顆柔軟的赤子之心約定好漫步人生路，不能要求其中一顆孤勇前行。

愿我們都不要忘記《小王子》說的話：所有的大人都曾經是小孩，雖然，只有少數人記得。

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