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我媽媽、小姨的丈夫都出軌了，她們的婚姻或許只是因為孩子而勉強維持，但她們都仍然對浪漫愛情抱有希冀，我真的不是很理解，明明被愛情傷透心，還對愛情持有幻想。另外，她們貌似也有了其他喜歡的人、也在出軌……我真的很害怕這種貌合神離的婚姻，也擔心無法與我當初愛的那個人走到最后……

發現自己的父母出軌了怎么辦？

有對父親出軌的抗拒與厭惡，有對母親、小姨的想法與行為的不解，還有對自己未來愛情與婚姻的擔憂……在經歷了這么多復雜的事情后，你產生了一些負面情緒，是可以理解的。接下來，讓巖心陪你一起梳理一下。

在螢得知父親背叛家庭時，螢這樣形容自己的感受：“我感到自己仿佛融在了那晚令人作嘔的空氣之中，久久無法自拔。”確實，父親的形象以這種方式在自己心里崩塌，無論對于哪個還在上初中的孩子來說，都可能是一個難以愈合的創傷。巖心想要給螢一個大大的擁抱，雖然遭遇了這樣糟糕的事，但螢還是堅強地面對并成長至今，甚至當時小小的自己還反過來給了母親很多陪伴與支持，螢已經做得很棒了。

知乎上有一個問題“你最不想嫁給一個什么樣的男人”，很多人回答是“我爸”。也許，一個背叛了婚姻和家庭的父親，真的會讓女兒對異性產生厭惡，也會讓女兒難以再相信愛情。父親的影響的確是深遠的，但是，面對父親形象的崩塌，除了本能的痛苦外，我們還能為自己做些什么呢？

我想，在釋放完情緒之后，螢不妨回憶一下，抑或在之后找機會與父親談一談他當初為什么出軌。是他本身就是一個不負責任的人嗎？還是說面對婚姻中的挑戰，他選擇了用出軌來逃避？亦或是雙方在婚姻中都有一定的責任，例如某段時間一直忙于其他事，而完全忽略了對方？（這里并不是受害者有罪論—指責母親，只是希望能夠客觀地去看待。）

盡可能客觀地回溯過往，找到一些導致父母感情破裂的線索，或許可以使我們免于重蹈他們的覆轍。

其次，關于螢對媽媽和小姨“明明被愛情傷透心，還對愛情持有幻想”的不解，雖然螢在表達對媽媽和小姨的態度，卻還隱隱聽到了一句“因為已經見過了太多背叛，所以我已經不相信愛情了”。

這里，想先談一下對媽媽和小姨為什么仍抱有幻想的幾種猜測。悲觀一點看，幻想或許是她們將婚姻繼續維系下去的理由之一；也或許是像螢提到的，她們也出軌了，這種幻想是對另一個人的。但若積極地看，對愛情仍抱有幻想可能也是一種成長型思維不是嗎？每個人都渴望被愛，但有人遭遇背叛之后，會封心鎖愛，再也不相信愛情；而另一些人卻能在總結經驗后走出來，依然對愛與被愛心懷希望。而如果真是后者，我們也許該為她們慶幸。

不過以上只是幾種猜測，至于她們究竟是哪種情況，螢不妨找個機會與母親坦誠、開放地溝通，了解她當前對愛情的真正看法。我想，這樣的溝通，不僅可以加深你對母親的了解，或許也能夠使你們更加親密。

但巖心也要補充一點，無論溝通結果是怎樣的，母親在承擔了母親和妻子身份的同時，她也是一個獨立的個體，對于她的選擇，我們可以在主動表達需求的基礎上試著影響她，但也需尊重最后的結果。

最后，回到螢自身對于未來婚姻與愛情的擔憂與不信任上來，我們究竟要如何擺脫過去創傷性事件的影響呢？巖心想提出以下三點建議：

跳出易得性啟發偏誤，看到美好結局的可能 

在開始討論之前，請允許巖心先介紹一個概念：易得性啟發。

易得性啟發是指當個體在做判斷時，很大幾率會基于記憶中最容易想到的東西來做出判斷，以致于最后判斷錯誤。

有一個經典的例子：生活中，很多人都認為飛機的事故率很高，所以人們會更多選擇坐火車，但事實上，火車出事的概率卻遠大于飛機。而我們之所以會做出錯誤判斷，是因為飛機一旦發生事故，往往都非常嚴重，相關報道也會鋪天蓋地，因此一旦說到飛機出行，人們常會立馬聯想到相關惡性事件。

與之類似，身邊人的被出軌經歷，以及網絡上隔三差五地出現的“xx離婚”“xx劈腿”這樣的新聞，也會使我們在想到愛情和婚姻時，更容易提取出消極事件，最終越來越擔憂和恐懼。

古語云：“兼聽則明，偏信則暗。”因此，當我們在被動接收生活中負面信息的同時，或許也可以試著去體察，身邊及網上是否還有一些人的婚姻是幸福的呢？如果有，他們又是怎么做到的呢？看到美好結局存在的可能性，吸取一些他人的經驗，也能夠讓我們更有信心。

看到我們有更多選擇的權利

螢在信中還提到了“我真的很害怕這種貌合神離的婚姻”，這樣的婚姻形式，的確會讓尚未進入婚姻的我們想要退縮。但巖心想對螢說，除了“在感情破裂后維持貌合神離”這樣的選項外，今天的我們有更多的自由做出其他選擇，如離婚后獨美，再比如嘗試婚姻咨詢以挽救關系，甚至也有人會選擇直接避開婚姻的選項，堅持獨身主義。生活是我們的，而我們擁有選擇的權利。

說到這，不禁想到了最近的一檔綜藝《春日遲遲再出發》，里面記錄了8個三四十歲的離異人士治愈自己、重新出發的過程，這也為我們提供了一個新的視角來看待婚姻——也許感情破裂的答案，除了勉強將就，也可以是一個人過得更好；也許走不到最后的結局，的確會讓人充滿遺憾，卻并不會剝奪我們愛與被愛的能力。

提高承擔后果的能力

不知道螢有沒有發現一個現象，有時我們在一件事發生之前極其緊張焦慮，是因為我們沒有做好應對壞結果的準備。

想象一下，如果你十分渴望通過某個考試，通過了你會覺得自己很棒，反之你會覺得自己完了，那么在這種情況下，十有八九你在考前會十分焦慮，甚至影響發揮；反之，你依然十分渴望通過，但你覺得盡力就好，即便最糟的結果發生了，你也能承擔，其他的選擇或許不是最優解，但自己卻也完全能hold住，是不是就放松了很多呢？

感情也是同理，戀愛小天才蕭亞軒什么時候擔心過失戀呢？

當然，在進入一段感情時，我們大多都會抱有和對方一直走下去的期待，但現實有時的確會存在不可抗力將兩個人分開，除了像出軌這類原則性問題之外，有時候成長進度不同，或者生活習慣等差異也都可能成為分手甚至離婚的理由。

對此，沒有誰可以保證兩個人的未來一定不會走散。但即便如此，我們依然可以在自己可控的范圍之內去做很多，例如，在當下珍惜和對方相處的每分每秒，遇到問題好好溝通而非指責；在平時提高自己在經濟和心理方面的獨立性等等。哪怕有一天兩個人真的分開了，相信悲傷過后，我們也依然有能力過好自己的人生。

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