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童年報復性補償，是一個網絡流行語。

用來形容許多成年人童年時被無情抑制住的欲望，在成年實現財務自由之后，對自己進行報復性補償的癥狀。

圍繞這個話題，網友們在知乎上進行了熱烈的討論，我從網友的回貼中摘錄了以下三則：

“小時候家里條件不好，也不是書香門第，家里真的書特別特別少，我小姨是老師，她就總給表弟買很多書。

那時候去小姨家，我可以同一個姿勢看兩個多小時書。所以現在喜歡買書，但是，但凡買的書我也基本都不會看。“

“男票之前還沒有這么胖的時候，經常一個人去坐搖搖車，就那種’爸爸的爸爸是爺爺，媽媽的媽媽是外婆’的搖搖車。

據說是小時候家里人覺得那個東西太幼稚不讓玩，他就每天看別的小孩玩，自己有錢了之后，就拼命地去坐。一個一米八大高個塞進小車車里，怎么看怎么滑稽。”

“老公家里兄弟姐妹7個，他老六，從小撿哥哥的衣服穿，據說有一次因堅決不穿某件爛衣服而不去上學。現在他特別喜歡買衣服，超級多的衣服鞋子。

夏季光襯衣季就有二三十件，鞋子比我還多。我出差會逛當地的名勝，他出差一定會去逛當地商場。品味一般，就是愛買。”

01

"匱乏"，怎么補也不夠

小時候沒有被滿足的愿望，成年后就要加倍地補償，但不管補多少，好像都補不夠，這種現象描述的是一種內心深處的匱乏感。

深層心理學認為，人在早期發育階段，需要父母足夠的關注、感同身受和共情性的回應。

有了這種同理性的鏡映，孩子就會覺得自己是足夠好的，父母也是足夠好的，這是孩子做人的底氣，是自尊、自信的來源。

如果這樣的經驗不夠，在我們的內心深處就會有一種揮之不去的匱乏感。

這種匱乏感會投射到現實中我們過去或現在所欠缺的事物上，比如書、衣服、玩搖搖車等等，當我們感到脆弱的時候，我們可能會用加倍購買的方式來維持心理平衡。

這種匱乏感會讓人形成一種自我評價：我是有缺陷的、不夠好的、低人一等的。

其表現形式也是多樣的，比如，我們會覺得自己不夠好看，不夠聰明，不夠有錢，等等，并且很容易嫉妒別人擁有的東西。

02

未被滿足的"情感需要"

為了消除這種匱乏的感覺，我們可能會拼命購買童年沒有得到的東西，追求名牌、名校，想要賺大錢，想要出人頭地，等等。

但是不管購買了多少書和衣服，坐了多少次搖搖車，取得了多大的名利地位，卻依然無法彌補童年的空洞，無法消除匱乏的感覺。

好像我們的內心有一種自動清零機制，讓我們留不住好的、滿足的、擁有的感覺。

（圖：霍建華談自己收集喬丹鞋）

看不到自己已經擁有的東西，總是尋找自己沒有的東西，常常拿自己的短處與別人的長處比較，始終覺得自己是貧乏、空虛、脆弱的。

因為這樣的我們缺乏的不是那些外在的物質、娛樂和名譽地位，我們缺乏的是被關注、被愛、被重視的感覺。

比如，童年得不到書的“我”，可能是缺乏母愛的滋養，需要一個像小姨一樣的媽媽；

想要坐搖搖車的大男孩可能是希望自己的需要不被否定和評價（對于孩子來說，自己的需要被否定有時候就等同于自己的價值被否定）；

愛買衣服的男朋友，可能因為老穿哥哥們留下的舊衣服，認為自己是七兄妹中最不重要的一個，他拒絕的是這樣的地位，他需要新衣服證明自己跟大哥是同樣重要的。

如果這些隱藏的愿望沒有被看見、善待和理解，無論買多少東西、補償多少次、取得多大的成功都無法得到滿足感

（積極的補償行為能激勵人提升自己的能力，有助于獲得世俗的成功，但如果不伴隨自我情感覺察和修復，也很難得到滿足感和幸福感）

實際上，當今社會有很多“富二代”或“官二代”，從小錦衣玉食，生活奢華，有令人羨慕的工作和社會地位，可他們依然感到匱乏。

比如很多人喜歡在朋友圈炫富，其目的就是借助他人的羨慕和贊美來提升自我價值感，其根源就在于父母只是給了他們豐厚的物質待遇，卻很少關注他們的情感需求。

03

肯定自己的需要，重新養育自己

也許有人會問，對待孩子的愿望，什么是共情性的回應，心理學家們建議的原則是：同意（共情）孩子的情緒，不一定同意（滿足）孩子的愿望。

也就是說，家長不管是否滿足孩子的愿望，都要有一個溫和而堅定的態度，理解孩子愿望背后的情感需求，但根據現實條件判斷決定是否滿足其需要。

不因為孩子的哭鬧脅迫而滿足孩子，也不因為不能滿足孩子就責罵、批評孩子的愿望或者不允許孩子生氣失望。

這樣做能幫助孩子理解自己、理解父母、了解現實，建立必要的規矩和心理邊界，避免陷入責備自己又怨恨父母的內耗之中。

如果你也有報復性補償行為，你可以嘗試覺察，通常在什么樣的情境下，你會有這種行為沖動，在補償前后會有什么樣的情緒體驗。

你也許會再次體驗到那些不被重視、不被滿足的委屈、憤怒和羞恥。

而消除或者降低匱乏感的關鍵是，看見那個曾經不被關注和理解的孩子，認識到不被滿足并不是因為自己不夠好，接納父母養育的局限，重建對自己的內在評價。

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