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表哥的兒子小雨離婚了，原因是兒媳婦和娘家媽一條心。

小雨和老婆在鎮上經營一家超市（所有權是表哥），表哥主要負責進貨，平時不在店里，盈利大多給小雨夫妻。最近小半年，小雨發覺自己老婆越來越能花錢了，每天網上購物的快遞不斷，更重要的是，超市盈利的錢也越來越少，后來才知道，是老婆偷偷拿錢，然后給娘家媽。

為了錢的事兒，小雨和老婆經常吵架，以前看著老婆的姐姐三天兩頭來店里不花錢拿零食吃，每次至少三五十元，小雨睜一只眼閉一只眼，但現在小雨明白了，老婆在想方設法弄錢給她媽，根本沒把這個小家當作自己的家，無奈，只能選擇離婚。

其實，小雨老婆沒有原則性問題，只是娘家媽不滿足，想讓表哥超市的所有權也給女兒，因為表哥找了現在的表嫂（不是小雨親媽），小雨丈母娘擔心以后超市女兒得不到，于是想趁機多弄些錢。但她忘了，超市給誰是表哥自己說了算，輪不到她插手，現在倒好，害得女兒失去了婚姻。

我們常說清官難斷家務事，有時確實如此。就像小雨的丈母娘，為什么不知足（當時女兒結婚時，表哥家給了房子和彩禮），總想攛掇女兒往婆家拿錢、以及小雨的老婆為什么那么聽話等等，很多人想不通。

在我看來，錢是主要問題，但更深層的問題是心理方面的。

今天的文章，我就從心理學角度來說說為什么清官難斷家務事。

01

混沌共生中，

無法生長出獨立的個體

心理學家瑪格麗特·馬勒把6個月前的嬰兒期稱為正常共生期。

這個階段中，嬰兒會覺得我就是媽媽，媽媽就是我，我和媽媽構成了一個共同體，身體和心理都是連在一起的，也被稱為母嬰共同體，即不分你我，不分彼此。

對于六個月前的嬰兒來說，共生是正常的，也是必須的，除此之外的共生，都是病態的。

也就是說，當孩子長大了，媽媽和孩子如果還是無法區分“你是你，我是我”，就會導致混亂，進而陷入混沌共生中。

所謂混沌共生，指的是人與人之間，像是纏繞在一起，缺乏清晰的邊界。

混沌共生，關系復雜，彼此纏繞，鎖住一個個的個體。

就像小雨老婆和她媽媽，就是處在混沌共生中，女兒失去獨立性和自主性，媽媽也沒有成熟，還和女兒纏繞在一起。

就像武志紅老師說的：“處在混沌共生中的人，還是需要老母雞呵護的小雞，也有人會去扮演呵護小雞的老母雞，但這并不是成熟的母親，而是需要和小雞共生在一起才有存在感。”

小雨老婆離不開媽媽，需要媽媽的呵護，而媽媽也離不開女兒，總是干涉女兒生活，看似是為了占便宜弄些錢，其實是無法區分“你是你，我是我”的邊界，然后在這種病態共生中找到存在感，于是一家人的生活混亂不堪，像漿糊一樣。

這里說一下，女兒和娘家媽親密是正常的，但是親密程度到了舍“小家”顧“大家”就會出現問題。

可見，家庭中的混沌共生，個體無法獨立，常常出現“漿糊邏輯”，進而產生清官難斷家務事的尷尬和矛盾。

02

混沌共生中的“漿糊邏輯”，

會有犧牲的個體

武老師根據自己多年的心理咨詢經驗，總結出混沌共生家庭中的漿糊邏輯，具體包括：

漿糊邏輯1：我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事；

漿糊邏輯2：所有關系，都是我的事；

漿糊邏輯3：你們=你，我們=我；

漿糊邏輯4：把二元關系中的問題歸咎于對方，也就是“你”；

漿糊邏輯5：把二元關系里的問題，歸咎于“他”；

漿糊邏輯6：繞彎溝通。

上述漿糊邏輯，常常表現在混沌共生中的自戀型、控制型母親身上，母親想掌控孩子的一切，包括孩子核心家庭（孩子成人后組建的家庭，也叫再生家庭，相對于原生家庭這個概念來說的）的財政大權。

小雨家里的矛盾就是典型的漿糊邏輯3，老婆和丈母娘都沒分化出“我”和“你”，更沒有分化出“我”和“我們”、“你”和“你們”的區別。

對于小雨老婆來說，她和小雨才是“我們”，自己和媽媽是“我”和“你”，而丈母娘和自己老伴是“我們”。

現實情況卻是，小雨老婆把媽媽作為“我們”，什么事都聽從媽媽，而丈母娘也把女兒當作“我們”，替女兒做主，結果就是犧牲了女兒的婚姻。

其實很多孩子離婚，根源是鬧事的父母。

可見，當父母一直干涉女兒婚姻生活時，很可能毀掉孩子的幸福，因為女兒幾乎沒有自我成長空間，會成為父母的附屬品，而父母也會一直活在混沌共生中，無法自拔。

當然，這里并不是說，女兒在婆家受氣，不應和父母說，而是雙方要明白，事情的焦點不能被編織進復雜的關系中，而應各自做好“分離”。

就像武老師說的：“當我們把事情的焦點再還原到二元關系，甚至聚焦在個體身上時，你會發現，事情會變得清晰簡單得多。”

也就是說，小夫妻的生活，要他們自己做決定，雙方父母只提供參考意見，不能強行干涉，特別是小雨丈母娘，告訴女兒偷錢，更不可取；小夫妻也要意識到，夫妻關系是第一位的，有事情要彼此協商，真誠相待，一起經營好婚姻。

03

擺脫“漿糊邏輯”，

走出混沌共生，

需要做好分離和成長

對于處在混沌共生中的雙方，要擺脫“漿糊邏輯”，首先做的是分離，然后才能成長。

首先，分離，是生命中的永恒主題。

我們都知道，愛是人生主題。其實，分離也是我們生命中的主題。

換句話說，愛和分離同等重要。

比如，我們出生時，就是人生第一個重大分離。雖然痛苦，但帶來了生命；第二次分離，是與媽媽“分手”，也就是前面說的三歲后，我們應該走向心理獨立；第三個分離，是與原生家庭分離；第四個分離，是與世界告別。

我們被“漿糊邏輯”纏繞著，就是沒有做好第二次和第三次分離。

做好第二次分離，更多需要媽媽學會放手，信任孩子，讓他們在更廣闊的天地中自由成長。

就像小雨丈母娘，她要學會信任女兒，不去強行干涉女兒生活，因為自己無法永遠呵護女兒，且女兒需要自由生活空間。

小雨老婆和媽媽可能還沒有意識到，這樣的漿糊邏輯如果一直保持下去，就會毀掉各自的生活。女兒終究有一天會抱怨媽媽的過度干涉，而媽媽也會感受到自己的生活也不安寧。

做好第三次分離，更多需要孩子學會獨立，因為自己的生活應該是自己選擇，自己負責。

就像小雨老婆，她要明白自己的婚姻需要自己經營，有問題也該自己處理。偷錢給媽媽不僅在破壞自己的家庭和諧，更是在毀壞自己的名譽。

其次，父母和孩子一起成長。

再親密的兩個人，也是兩個人。如果不懂得分離，就會粘在一起，而這樣的狀態就是混沌共生，也是很多人生悲劇的深層原因。

就像小雨的婚姻，就是丈母娘一家不懂得和女兒分離導致的。當然，小雨老婆也有責任，因為她也不懂得和父母分離。

成長，是一輩子的事。

對于父母來說，懂得與孩子分離，才是真正的愛。因為分離，意味著讓孩子獨立和成長。

對于孩子來說，做好分離，特別是第三次分離，是為了更好的自己。更重要的是，也是讓父母不斷成長。

可惜的是，現在小雨老婆和丈母娘都沒意識到這些“分離”的重要作用。

總之，分離，不僅是人生主題，更是成長的關鍵。

寫在最后

雖說愛情是兩個人的事，但婚姻至少涉及到三個家庭（雙方的原生家庭和核心家庭），夫妻雙方想經營好婚姻：

首先，需要劃清界限，分清“你”和“我”，“你們”和“我們”，這樣才有可能避免混沌共生中的“漿糊邏輯”；

其次，需要明白，夫妻關系是第一位的，過好自己的生活是關鍵；

再次，需要清楚珍惜規則，才能構建愛。親密關系中不該使用權力規則，更不能去控制和剝削對方。

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