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為什么回避型的伴侶總是擔心回避型和其他人之間有曖昧?

為什么回避型的伴侶總是吃回避周圍朋友的醋？

提出這個問題，主要是一個本人是回避型依戀的咨詢者，在咨詢中和我訴說：

“自己的伴侶總是會對自己身邊的人產生莫名的敵意，并且總是懷疑自己和周圍的朋友之間，是不是有什么，自己很是困擾，不能理解伴侶的這些行為。”

同樣的，回伴在咨詢中也會坦言，自己的另一半對周圍誰比較好的話，自己會很難受，并且擔心他們之間是不是有什么問題。

那么導致這種問題的根源出在哪里？真的就只是回伴在無理取鬧嗎？

顯然不是，導致這種問題起碼有三層原因，

1-關系梯度倒置

2-需求不被滿足

3-缺乏有效溝通

下面就展開說一下這三個問題。

PART 01

如果將周圍人的關系進行排列的話，那么大多數人眼中的關系梯度應該是這樣的：

親人＞戀人＞朋友＞同事或者其他有交集的人＞陌生人

當然，這種關系梯度只是一般而言，對于那些有很多年友誼的朋友，和那些剛剛認識就確認關系的戀人，顯然不能簡單的代入這個梯度。

所以在感情中，很少有人因為對方對自己父母好，就因此對對方父母產生敵意，或者因此感到不平衡的。

因為在我們的預期關系梯度中，對方父母在對方眼中，本身就應比我們重要。

但是如果你的戀愛對象對ta的某一個朋友，或者所有朋友都比對自己好時，那么很多人就開始不能理解和接受這種現狀了。

因為在絕大多數人眼里，戀人應該是高于朋友的，應該獲得對方更多的關注和陪伴。

所以當這種關系出現倒置時，我們就會用自己的思維慣性去解釋這種情況。

如果是針對某一個朋友出現關系倒置的話，而這個朋友又恰好是異性的話，那么往往會被解釋為這個朋友和“ta”之間可能有超越友誼的關系，也就是發生了曖昧。

而如果是對所有朋友都比伴侶好的話，那可能就會認為“ta已經沒把我當戀人看待，快要和我分手了”，從而出現強烈的焦慮。

而對于小回避而言，和擁有更多共同興趣和話題的朋友相處，往往會占據更多的時間，這也就難怪回伴會對小回避的朋友產生敵意了。

PART 02

其次，就是“渴望被關注，被回應”的核心需求在依戀關系中沒有得到滿足，讓回伴始終處于安全感欠缺的狀態。

對比一下，為什么有些情侶，同樣各自有自己很要好的朋友，并且同樣將這些很要好的朋友擺在和情侶同等的地位上，花費很多時間和朋友相處，而伴侶卻不會過度解讀？

為什么有些情侶，在社交中接觸了很多異性，伴侶卻不會吃醋？

而有些情侶，只是因為對象給好朋友買了稍微貴一點的禮物，就感到失衡。

又或者是只是和異性有正常的接觸，就覺得ta們有不正當關系？

究其原因還是在于你在關系中，能不能滿足對方對于關注、回應的需求。

當你滿足了對方對于關注和回應的需求時，伴侶就會感知到這段關系是穩定且安全的，自身也會充滿安全感，從而進入到鈍態。

如果這種對于關注和回應的需求不被滿足，那么另一半在關系中的安全感就會喪失，而安全感的喪失也就意味著敏感、恐懼、焦慮的出現。

所以，只要你在感情中滿足了另一半對于關注和回應的需求，讓伴侶在關系中擁有安全感，那么這種“無中生有”的猜疑自然也就不存在了。

誠然，有一些伴侶確實完全沒有成年人的自覺，如同嬰兒一般毫無情緒控制能力，一方面需要過度的關注，一方面當關注和回應不被滿足時就像嬰兒一樣又哭又鬧，屬實讓人頭疼。

但是大多數回伴，對于伴侶的需求其實并不高，像一天只是十幾分鐘的線上互動，空閑時見個面這種要求，在感情中無論如何算不上過分。

總不能真的就“無事勿擾，領證時通知我一聲”吧？

而當這些“低需求”都得不到滿足，關系中基本的安全感都得不到保障，回避型確實應該在感情中有一些反思了。

PART 03

到這里不得不說到另外一部分情侶。

ta們在感情中依然將朋友放在戀人之上的位置，并且花在伴侶身上的時間同樣不固定，甚至有的時候能半個月不給對方回應。

但是，ta們的伴侶卻好像什么都沒有發生，既沒有爆發強烈的焦慮，也沒有毫無根據的猜疑。

而這就不得不說戀愛中溝通的重要性了。

如果你能讓你的另一半意識到你是回避型依戀，并且幫助伴侶了解你的思維模式和對待感情的方式，同時在感情好的時候和伴侶做好情緒期間的場景預設的話，

那么當關系度過熱戀期，進入平淡期后，伴侶也更加能夠接受相處模式的轉變，因為這一切都是預料之中的。

并且在進入平淡期后，階段性的幫助伴侶梳理一下最近對關系的疑惑，包括情緒的表達、行為的解釋、以及對未來關系走向的預判等等。

這樣也能夠避免伴侶陷入不安全感帶來的焦慮中，同時還有助于自己朝著更加安全的方向改變。

可能有些小回避會覺得，對方不能理解我的行為就是兩個人不夠合適。

但是在過去的咨詢中，即便是兩個回避戀愛，也很難互相搞清楚對方的行為模式和一些行為背后的想法。

所以如果你真的想經營這段關系的話，溝通還是不可或缺的一環。

PART 04

任何一段感情都需要經營，天生契合的情侶畢竟只是電視劇和故事。

對于回避來說，能力范圍內的付出既有助于關系的穩定，也對自身向安全的轉變有很大的幫助。

但是維持一段戀愛不是一個人所能決定的，所以伴侶的選擇其實非常重要。

由于小回避自身本就屬于“低情緒”人群，因此如果選擇和自己思維模式完全不同的另一類“低情緒”人群的話難免會陷入兩人皆苦的局面。

但是也不能一味的責怪伴侶，把感情中正常的需求和表達當作是不合適和對自己的綁架。

用合適的方式去解決問題，才能真正建立良性的，有助于完善自我的親密關系。

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