心理學家斯科特·派克曾經說過：“人可以拒絕任何東西，但絕對不可以拒絕成熟。拒絕成熟，實際上就是在規避問題、逃避痛苦。”
我從事心理咨詢工作近10年，自我探索超過15年，對這句話深有體會。
拒絕成熟的成年人，往往被原生家庭的創傷裹挾，即使年齡增長，生兒育女，也不過是換種形式，重復受著曾經的苦，無法解脫。
而成熟最重要的就是，去直面痛苦，做出不一樣的改變。
我曾經也置身看不到頭的痛苦中，我差點也把自己的孩子拉進這種看不到頭的痛苦中，直到我遇到心理咨詢。
這是一段很神奇的路，它讓我在四十多歲的年紀，常常生起“人生才剛剛開始”的新生感。這種新生感讓我擁有從未有過的幸福和希望。
今天我想和大家分享，作為一名咨詢師我的“新生”是如何發生的。
01
成為母親，
曾是我最驕傲的事也是
我最失敗的事
十四年前，我的兒子出生了。
趁著麻藥還未完全將我迷倒的時候，我看著我的寶貝，感覺生命從此完整了。
為了給他愛與關懷，隨之而來的無數艱辛，我都一一抗住了。
比如我整夜半個身體露在外面，只為能隨時給他母乳喂養，一直堅持到兒子一周歲半；
比如因為婚房出現問題，我為了給孩子一個穩定的環境，忍辱負重與婆家人周旋，協調與父母的關系；
比如在我上班后，我在工作崗位重新調整，面臨考試晉升的情況下，努力平衡工作與陪伴他的時間精力；
比如在他將要上幼兒園的時候，在婆家人認為只要有個學上的認知不同的情況下，我想盡辦法讓兒子進全市最好的公立幼兒園……
那段時間真是難啊，但只要看到兒子，我的心就充滿安定和快樂。那時最快樂的時光，是晚上我倆在床上一起看報紙雜志、玩玩具，我覺得一切困難都值得。
但是，自從他上小學后，我才發現，作為母親我也許失敗了。
我開始因為兒子考試沒有全優，讓他雙手抱頭在公園里蹲半小時；
也曾因他在學校被老師批評而拽著他頭發往墻上撞，甚至拿棍子打他打到渾身都是青紫……
那時的我像瘋了一樣，我把對生活的不如意、家庭關系的不和諧、工作上的失落全都通過打罵的方式發泄給我兒子。
即使這樣，在被打過罵過后，兒子還會跟我睡在一起，把他的小手貼在我的臉上。
直到有次當他將要睡著時，我還像過去一樣問他：“你知不知道，媽媽愛你！”
那次，他不再像過去那樣點頭，而是倔強的抿著嘴，不說話。
那一刻，我心如刀絞，我讀出了他對我的憤怒。
每次打過他之后我都會后悔，但一旦涉及到他的學習問題，當他達不到我的要求，我就會不可控制的發瘋。
因為他是我全部的希望，似乎只有他能改變我對現實生活的不滿。
我不喜歡那樣的自己，我想改變，卻心存僥幸，直到兒子用他倔強的方式表達對我的失望和憤怒時，我才知道，改變刻不容緩。
02
心理咨詢如何讓我新生？
盡管沒有家里人支持，我依然報了國家心理咨詢師的學習考試。在學習中，我開始有些理解自己，并在老師的推薦下，去做心理咨詢。
當時經濟很緊張，培訓費用都是我在有限的余錢中省出來的，交心理咨詢的第一次費用時，我也有些心疼。
但進入到咨詢中，說起我婚后艱難的生活、我對我兒子的愛和粗暴……我幾次失聲痛哭，長久以來壓抑的情緒終于得以釋放，那背后是多年來積存于心的委屈。
在生活中，盡管我已經拼盡全力，身邊的人卻還覺得我做得不夠好。而我的咨詢師，能夠聽我的哭泣、我的焦灼、我的痛苦……我感覺到被允許、被看見了，這種看見讓咨詢費變得值得。
這次之后，我決定和咨詢師持續咨詢。現在回顧起來，新生是從兩個方面開始的：
a. 懂得自己，找到建立親子關系的鑰匙
咨詢師一面允許我處理情緒，一面引導我去理解自己的行為模式，我才發現我對兒子的暴力方式與我父母對待我的方式如出一轍。
我是家里的老二，還有一個姐姐。那時父母都在醫院上班，帶著姐姐生活很不容易，但在奶奶的期待下，媽媽還是決定要生個男孩。
但很遺憾，我是個女孩。全家人都很失望。
后來媽媽要上班，我就開始了父母、奶奶、外婆三家換著住的生活。直到上小學，我才和父母固定生活在一起。
寄宿奶奶家時，我最大的期待就是回到父母身邊。但期待實現時，才發現更不快樂。至少爺爺奶奶外公外婆很少打我，父母卻經常打我。
我調皮玩水被發現后，會被打；我不小心摔跤把褲子磨破了，也會被打；更別提上學以后，因為作業被打的次數了。爸爸對我的學習要求很嚴格，每次考試考不好都要挨打。
咨詢師問我：“被打時你的感受是什么？”
我說：“我很害怕很無助，我只是一個小孩，我想得到父母關愛，我已經盡力了，為什么總是被打罵呢？”
咨詢師說：“是的，你只是一個小孩，你已經盡力了，但還是被粗暴對待，這是多大的委屈啊”。
聽完這話之后，我掩面而泣。我為那時的自己而哭，那是一個孩子對父母滿滿的愛，可是這愛在一次次的暴力中慢慢消耗掉了。
到了青春期，我不再被動接受父母對待我的方式，當我反抗他們時，父母依然粗暴待我。我心里藏滿委屈和憤怒，離家出走的念頭不止一次的出現。
這種憤怒我同樣在兒子的身上看到了，他會用小刀在桌子劃出一道道深深的痕。
這讓我很震驚，我太了解這種憤怒背后的痛苦，這是一個孩子無助無聲的吶喊。
咨詢師面對我的自責，沒有怪我，她告訴我，這不是我的錯，因為我曾經這樣被對待過，我不知道可以用其他更好的方式來處理與孩子在學習上的交流。
我感覺我整個人被托住了，盡管我對自己的行為如此羞愧，但有個空間，讓我釋放這些羞愧，從而獲得希望的力量。
在與咨詢師長期咨詢中，我反復體驗到抱持的感受是什么樣的，原來我可以犯錯，即使犯錯也沒啥大不了。
慢慢地，我的暴躁減少了，也越來越能夠接納自己和別人。
對待兒子，我從過去粗暴貶低的方式，轉變為鼓勵陪伴。當我自己穩定下來的時候，孩子自然心就安了。
如今我的兒子已經初三，他并沒有叛逆，我們的關系越來越好。
b. 對待親密關系，讓我拋卻幻想愛自己
長期在原生家庭中得不到溫暖，我的內心非常渴望有個人好好愛我。我把這種期待帶進了戀愛中。
只要有一點點溫暖，就如飛蛾撲火，其實并不知道自己真正想要什么，更多是為了證明自己有價值，以父母的要求作為擇偶要求，來獲得認可。
可想而知在這樣的前提下，進入到一段親密關系，會感覺多么幻滅。
我和老公結婚后，我對陪伴和被寵愛的渴望不僅統統化為烏有，而且因為老公家庭關系的復雜而受到二次傷害。
迫于無奈，我和公婆同住，我感受到婆婆對我的控制。她覺得自己的兒子下班打球喝酒天經地義，而我作為一個女人必須做家務帶孩子，這樣才是一個好媳婦，所以我看書學習她會指責，我工作她也會給我臉色看……
我不斷地滿足她的要求而委屈自己。最后的結果是我嚴重抑郁，連說話的力氣都沒有，不止一次陷入絕望中。
當我無助時，咨詢師讓我看到不是我沒有能力處理事情，而是被情緒限制了。
我漸漸明白我是有力量的，我不是一個弱者。我無需去討好別人，只需信任自己，討好自己。
在保持獨立的前提下，我劃清了和老公家人的邊界。對他們的指責我不再認同，我拋棄想做一個好兒媳、好老婆、好媽媽的面具，并堅定地告訴他們：我已經做得很好，不需要你們的評判，怎樣做自己由我自己決定。這真的是一個很棒的感覺。
對老公習慣性的打壓、過多的索取，我也堅決按下暫停鍵。不委屈自己的同時，抱怨就少很多，更多的把經歷放在自我成長上。
在工作中，我允許自己不斷進步，爭取以前心里想做但不敢行動的東西，面對權威我可以更自如的表達自己的要求，展現自己的能力，不卑不亢應對工作關系。
當我成功時，我會為自己點贊，更加自信；當我不成功時，我也會鼓勵自己，允許自己失敗。
堅持咨詢的這些年，因為更深更清晰的了解自己，我開始感受到自己內在力量漸漸凝聚。這就是新生的感覺。
03
為什么心理咨詢
能帶來這樣的改變？
心理咨詢的確讓我重獲新生了，這種新生，是直面痛苦，做出改變的成熟和獨立。
因為想要幫助更多和曾經的我一樣的人，我開啟了心理學系統學習之路，讓自己浸泡在精神分析和表達性藝術流派學習中。
在與來訪的互動中，我始終真誠和專業，盡自己所能讓來訪者看到自己的力量和無限的潛能，從而創造出新的自己。
心理的問題，歸根結底都是人與人之間的關系問題，也需要回到關系中來解決。
這也是為什么我們總說懂得所有道理，卻依然過不好這一生。道理是死的，只有在關系中去將道理化作真切的體驗，才有可能創造新的變化。
心理咨詢提供的，正是一個新的體驗。現實生活中最需要解決的問題會被帶到咨詢中，帶到咨訪關系中。
我并不推薦大家去親密關系里尋找治愈，因為再親密的關系也很難承接住這些問題，能夠提供這個安全空間的只有經過自我成長和專業訓練的咨詢師。
咨詢師會站在中立的位置，陪伴來訪者通過情緒、感受，一次次地觀察、澄清、理解、解釋來訪者內心的黑暗與痛苦，從而與真實的心靈相遇。
當我們看到了無意識的想法時，改變就會發生。它包括對過去黑暗的哀悼與釋然，對過去認知模式的調整，對新的行為模式的探索……
假以時日，你就會發現自己真的變了，一切似乎不一樣了，幸福也悄然而至了。
如果你也受困于曾經的創傷，如果你一遍遍尋找幸福，卻還是在痛苦里打轉，那也許說明，是時候面對它了。
這種面對，必然會有陣痛。但是我用自己的故事，就是想讓你相信，陣痛之后，是守得云開見月明，是一種你也許還沒有體驗過的心靈自由。
如果你想要擺脫曾經的創傷卻又害怕獨自面對成長的陣痛，那么你不妨試著找一找專業的心理咨詢師，希望在他們的陪伴下，你能勇敢地和過去的自己道別，迎接全新的、更好的自己。
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