突然發現自己和兄弟姐妹都被父母PUA了許多年，細思極恐。
從小到大，我們很少聽到父母的夸獎，無論是學習取得好的成績，或是有了怎樣的進步，父母都習慣性潑冷水。
記得有一次，我彈了一首剛學的曲子(哥哥姐姐都說好聽)，爸爸聽完就眉頭緊皺，說你這彈的是什么玩意。這對我的打擊很大，因而再也不愿對父母分享。
姐姐有一次考試排名全年級第一，父母卻說肯定是這次的考試太簡單了。
哥哥有一次犯了個小錯，被父母破口大罵：“你怎么那么蠢!什么事情都做不好!”。類似這樣的經歷不勝枚舉。
因為這樣壓抑的家庭氛圍，我們一直覺得挺痛苦，不喜歡和父母說話、不戀家。即使是周末，假期有時間，寧愿在外也不愿回家。
而讓我覺得困擾的一點是，我很容易因為父母的話而影響自己的決策。比如，在高考之前，父母問我想選什么專業。
我說喜歡數學，媽媽立刻潑冷水：你是女孩子，肯定沒男孩子聰明，選什么數學。我不服氣：怎么會，我的數學成績是年級第一呀。媽媽卻再一次打擊：要是你這次高考沒發揮好怎么辦?!到時候你可不要回來哭。
而可怕的是，我雖然感到既受傷又氣憤，但真的沒有選擇數學專業。因為父母的打擊與否定，我如此徹底地拋棄了自己最愛的數學。
在學生時期的我，內心雖有不甘，卻并沒有往深入去思考，為何我會這么輕易地放棄？
直到我大學畢業，工作、結婚，我才發現，即使在物理空間上遠離了父母，父母依然在強勢地干涉我。而我，即使是非常反感父母，即使已經是被“吸血”了，但在有關人生大事和職業規劃時，都是習慣性地忽視自己，優先考慮他們。
我覺得很不快樂，當有一次在朋友面前吐槽父母的不可理喻時，有位朋友一針見血地指出：你自己是怎么想的?你到底在怕什么?如果沒有你的配合，他們能夠逼你嗎？
真是一語驚醒夢中人。
為何我要配合父母的操縱呢？
以前看過不少“煤氣燈效應”、“精神操控”的心理學科普，卻突然驚覺，自己和兄弟姐妹們也是親子關系的“被操控者”，而父母正是孩子的“煤氣燈人”。
到底什么是煤氣燈效應？
煤氣燈效應來源于電影《煤氣燈下》。
電影講述的就是婚姻中的精神控制：
影片中，丈夫故意將煤氣燈調得忽亮忽暗。
當妻子提出燈光忽明忽暗的時候，丈夫不僅堅定地否認，還告訴她，那是她的幻覺，是她自己的感知出現了問題。
這使妻子陷入了自我懷疑。
最后，妻子完全放棄了自己感知這個世界的能力，完全依賴她的丈夫，對丈夫言聽計從。
一個原本自信、具有獨立思考能力的妻子，在丈夫長期的精神控制下，變得懷疑自我，最后幾乎幾乎完全被丈夫控制。
后來“煤氣燈效應”就被廣泛的用于指代這種情感虐待(emotional abuse)。
更讓人感到不安的是，“煤氣燈效應”的出現很多時候并非故意為之而是不自覺出現的。
父母情感操控孩子的方式有哪些？
1、過度控制型：干涉孩子生活的方方面面。
以父母的身份，命令孩子必須聽從指令，完全服從于父母的任何安排。甚至會告訴孩子：“外面全是壞人，都是要害你的，只有父母是真心為你好的。”
我是為你好才會提醒你!這條路不適合你！
“我說不行就不行，你就得聽我的！”
即便你已經長大成人，遠離父母，他們依舊對你有控制權，隔著屏幕決定你的工作生活，指揮你住在哪里，多久結婚，在哪兒工作。
2、專橫型：利用父母的權威，隨意指責孩子。
怎么？我管你吃管你喝，說你兩句怎么了？
還頂嘴？真的是翅膀硬了管不了了！
3、比較型：總是拿其他優秀孩子來和你做比較，但你不能說人家條件有多好。
你瞧瞧人家某某某的成績，你看看你自己。
看XX家的孩子多優秀，你也要爭口氣長點臉！
隔壁XX家的兒子都考上公務員了，你看看人家，再看看你?找的都是什么工作啊？
4、打壓否定型：習慣性地對子女進行打壓。
否認孩子自己的感受、認知和判斷，導致孩子對父母的依賴性極強，他們認為自己“做什么都是錯的”，完全依從父母的安排。
你怎么這么笨/膽小！
你是豬嗎，我講了多少遍了，你怎么就聽不懂？
5、示弱型：激發孩子的負罪感，利用養育之恩道德綁架。
你為什么不聽話，怎么就不懂我的苦心呢？
你怎么能去這么遠的地方讀大學，你不要爸爸媽媽了？
6、破壞型：我不舒心，你別想好過。
有些父母心理不健康，在跟孩子交往互動時，總以破壞的態勢對待孩子。他們把對生活的抱怨，對其他人的恨意，全都發泄在孩子身上。
有人分享說：我在家里從來不敢表現得太開心，更不敢帶朋友來家里玩。因為父母生活不順心，當我開心了，他們會更不開心，一定要找茬或者讓我難堪才罷休。
這種帶有憤怒詆毀的言行，傳遞了一種觀點“我不舒心，你別想好過”。
7、威脅自虐型：剝奪對孩子的愛，或者其他重要的東西或者是通過自我傷害來威脅你。
再哭我就不要你了！
你不聽我的，讓我氣出病來了！
你這是要逼死我嗎？
如果你敢和XXX在一起，我就和你斷絕關系。
如果你要去那么遠工作，家里的房子存款你一分都別想拿。
他們會警告你，如果你不按照他的要求來，他會悲傷難過，甚至虐待自己。
比如很多父母對兒女婚事不同意時，會郁郁寡歡，甚至不吃飯、不喝水，把自己作進醫院，直到你肯妥協。
他們會利用柔弱，要求別人對他的情緒和感受全權負責。如果你惹他不高興，你就要去哄他。還要負責將他從無助的深淵中救起，好好保護他脆弱的心靈。
8、賣慘型：悲情者擅長通過不斷地付出，使別人產生負疚感和罪惡感。
他們可能會說：
我舍不得吃、舍不得穿，都是為了你!
如果不是為了你，我早和你爸離婚了。
我一把屎一把尿把你拉扯大，你就是這么報答我的?
你不好好學習，對得起我和你爸每天拼死拼活地工作嗎!
情感操控對孩子有什么不良影響？
多少孩子處在一直被否定，從未被鼓勵的成長環境中，往往這些孩子都會有類似的感受：
1、感覺自己的需求總是不被認可的。
有個網友說：當我提出一些需求，比如要買學習資料、學習工具，父母總會說賺錢不容易，哭窮。于是上大學幾年都是貸款，無論是什么原因需要向父母要錢，總是以父母哭窮的方式結束。
父母的態度總是讓我覺得家里窮得“揭不開鍋”了，直到我偶然發現了父母的工資條。
2、活得小心翼翼。
很多孩子在父母的情感操控之下，活得既內疚又無力，他們缺乏安全感，活得小心翼翼，總是要看父母的臉色。
某網友分享說，每次要向父母拿錢，雖然是學費，父母仍然會對她破口大罵，讓她恐懼不已。久而久之，她有需求也不敢提，即使是真的急用，她也會到了最后關頭才和父母說。
3、感到束縛，想要逃離家庭。
在這樣的家庭中，孩子常常會感到非常窒息。父母要外出的日子里，是孩子感到最輕松的時刻。
很多人表示，從小到大努力學習的動力之一，就是想要逃離這個令人喘不過氣來的家庭。
4、不敢做自己。
這一點在很多孩子身上都非常明顯。興趣班是父母選的，大學專業是父母選的，即使是工作也是要合父母心意的，連找對象都要找父母喜歡的。
有些人雖然想掙扎做自己，卻有一種深深的無力感;而有些人因為一直按照父母設定的軌跡而生活，久而久之已經不知道自己想要什么，或者不知道應該怎么做了。
了解父母情感操縱孩子的方式，目的并不在于控訴這樣的父母，而是從與父母的負面關系模式中解脫，恢復自信和力量。
如何走出這場操控者游戲？
你要明白的是，煤氣燈效應是關系中的雙方共同合謀的結果。未經你的同意，沒有人能夠控制你。
1、認識煤氣燈操縱的本質
煤氣燈操縱歸根結底是一種情感霸凌行為，他們一邊口口聲聲說愛你，一邊打著“為你好”的旗號暗中大搞破壞。
它和其它霸凌行為的本質沒什么區別，我們應該堅決抵制，記住，是堅決，因為這種事情退一步就等于退一萬步。
2、保持獨立的思考，不盲從
重視自己，重視自己的權利，敢于拒絕，拒絕別人的評價，拒絕別人的標簽，拒絕別人的定義。
請記住一點：我們都是有價值、值得被愛的人，完全不需要別人給自己下定義。
3、表明自身立場
每個人都有追求自我的權利和自由，真實的感受與選擇也不該被外界所裹挾、扭曲，被要求著去滿足外界的要求。
表明立場可以明確你的想法和信念，什么對你來說是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么沒得商量等等。
面對質疑時，有勇氣說出一句：“那只是你的看法，我沒必要跟你解釋，我不需要向你證明什么”。
比如，如果父母想要搬來和你住，你有三種可供表明的立場：
我不愿意你們住我家里。
我愿意讓你們在指定的、有限的時段住一陣。
我愿意讓你們住多久就住多久。
4、學會處理自己的負面情緒
在與父母溝通的過程中，我們難免會產生大量的情緒。
如果父母攻擊貶低，你可能會憤怒，如果父母傷心失望，你可能會愧疚，如果父母威脅恐嚇，你可能會傷心害怕。
面對如此高濃度的情緒，首先要允許自己的情緒，不要壓抑自己的感受，然后通過寫日記、或者與親密好友傾訴，或者捶打枕頭等方式來表達出這些情緒。
注意，要盡量避免在與父母溝通中表達過多的負面情緒，這可能會演變成一場世紀大戰。
5、不要期待父母可以改變
有些父母也許會認識到自己的錯誤，但是大多數父母根本不會承認。而徹底地放棄對父母的期待，是分離。
意識到父母的期待跟你沒關系，承認父母的局限，承認父母的片面之意，無法定義你。
把他們的權利還給他們，也把自己的權力交給自己。
我們都沒有辦法改變出身和過去，但是我們可以決定自己要沉浸在過往傷痛中的時間。
6、找到自己的“自信支點”
幼年經常被父母挑剔的孩子，很難建立起自己強大的自信心。
大部分孩子都企圖用優秀的成績、乖巧聽話，來壓抑被情感操縱的后遺癥——自卑。
重新建立自信，并不是件容易的事情。
但是，我們一定有自己擅長的事情，有人學習能力強，有人畫畫得特別好。
在某一公眾場合放大你的長處，這樣你會收獲到很多的贊美，從而建立“自信支點”。
一個支點，足以撬動你更多的長處，讓你擁有更多的自信。
而當自己沒有辦法完全逃離操縱者的掌控時，也可以積極尋求心理咨詢師的幫助。
原生家庭可以成就一個孩子，也能毀掉一個孩子。
而一個成年人，可以自己選擇繼續沉淪，或是浴火重生。
愿曾經被情感操縱的你，能夠靠自己重生，成為更成熟的自己。
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