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想象一下：

你洗了一盤水果，準備跟另一半邊看電影邊吃。

上個廁所的功夫，結果對方一抓一大把，一口都沒給你留。

面對光可鑒人的果盤，你會？（單選）

A. 崩潰，大發雷霆

B. 啥也別說了，再洗一盤

C. 溝通講道理D. 其他，在評論區補充

可當你問TA為什么，對方卻跟沒事人一樣地說：

忘了沒注意吃了就吃了，再洗不就得了……

困惑瞬間涌上心頭：

有吃的大家一起分享，不是常識嗎？

就算只是朋友，也不會直接把東西吃完也不問吧？

這些人的腦瓜子子里，到底在想什么？

今天，就跟大家聊聊：吃獨食。

01

「吃了我的給我吐出來」

逛知乎看到一個問題：

為什么宿舍里總有人好意思吃獨食，讓別人看著？

評論區驚人的一致：

我吃我買的怎么了？你想吃你自己買啊！

所以你看，「吃獨食」沒問題，問題在于食物的「歸屬權」。

簡單來說：是你的，你愛怎么吃就怎么吃。

但如果食物的歸屬權有我一半，你獨吞就說不過去了。

疫情期間，上海一位妻子發了一條視頻：

丈夫背著她狼吞虎咽，一口一個。仔細一看，是她親手包的、一直舍不得吃的餃子。

這可把她氣壞了，在視頻底下痛訴：

疫情當下的上海出租屋，能快速吃到嘴的東西本來就不多，只有我囤的牛肉，我包的餃子……

他煮出來自己一個人吃了，連喊都不喊你一句，不知道問你一聲‘餓不餓’，從懷孕開始到現在一直這樣。

最可笑的是，這位爺吃完碗筷一丟，留給妻子洗！

便宜占盡了，一丁點付出都嫌累，真該給他點首歌：

拿了我的給我還回來，吃了我的給我吐出來！

生活中，這種場景，扳著手指能數出一籮筐：

月子期間做了碗鴨湯，被公婆吃的連渣都不剩，一口湯都沒留下；

親戚帶來兩只大閘蟹，家人偷吃了，還謊稱「沒吃過」；

回寢室發現老家寄過來的特產，室友瓜分得一干二凈……

日本東京大學一項研究發現：

同事熟人聚餐，人們吃得更少；家人朋友聚餐，人們會吃更多，這被稱為「社會便利化」現象。

在一個社會化場合，意識到「這是大家共有的」，社會功能良好的人會主動維護資源，公平地分給別人。

而「吃獨食」讓人最生氣的地方，是「反社會便利化」：

明明資源屬于大家，你卻要一個人獨吞。

他們的心聲或許是：

別人面前裝裝樣子，跟自己家人孩子，還需要謙讓嗎？

拿來吧你！

有網友吐槽：

吃飯時，老爸從來只管自己的筷子，完全無視其他家人。

婚后第一天，老媽炒了一盤菜放桌面，進廚房再出來時，發現他把第一盤菜完全吃干凈了，一點也沒給她留。

她以為他忘了，哪知道后來幾十年，他一直多吃多占，摟到自己碗里就完全不顧及旁人……

一個鐵了心獨吞資源的人，就像鉆進骨頭縫里的螞蟻，雖不致命，但經年累月讓人心里焦躁不已。

除了資源被侵占，更重要的原因是：

失衡的關系，讓人喪失安全感。

一想到昨天的損失、今天的獨占、未來的侵犯，就很難毫無負擔地愉快相處。

獨吞獎金的同事，

多吃多占的朋友，

只顧自己的戀人……

這些常見的「反社會便利化」，一不小心，就成了鞋里的沙，成了一個讓傷口持續失血的壓力源。

02

「憑什么還給你？

這些都是我的」

那么，明知道「吃獨食」會損害關系。

這些人為什么還是孜孜不倦地多吃多占呢？

從心理學視角看，可能有3個原因。

a. 口欲期遺留問題：能進嘴的，都屬于我

我大學隔壁寢室，一個愛串門的姑娘，有一句經典的口頭禪：

吃到就是賺到，管別人說什么。

從小，她就跟四五個兄弟姐妹搶食，如今讀書在外不用搶了，1米6的姑娘，生生把自己吃到160斤。

看到別的同學吃東西，眼神就跟狼看見羊一樣。

因為就算胃已經很飽了，但心還餓著，一看到別人正在吃，就覺得自己的東西被搶，非得抓兩大把才滿足。

于是，無論食物是否屬于自己，她都表現出一股很強的獨占欲。

口欲期的固著改起來太難，我只能曲線救國：

只要發現她來我們寢室串門，立刻低呼「猛虎下山」，其他室友收到暗號，火速把吃的收好。

如今聽說她年紀輕輕患上高血脂，全是「口欲期遺留」惹的禍。

b. 自戀水平有偏差：我想要的，都屬于我

我老公有一個發小，工作后就斷了聯系。

某天我問起他，老公想半天，「忘了為啥斷聯了」，于是重新約他出來吃飯。

飯桌上，這位爺「艷驚四座」：

免費的瓜子花生紙巾，全裝包里帶走；

免費的水果零食，裝了吃不完的滿滿四大碟；

招牌牛肉點了四盤，一盤他要打包回家吃；

老公帶來一瓶未開封的好酒，他二話不說揣兜里。

隔壁桌2個女孩吃得正歡，他靠過去問：

你們吃的啥，嫩香？

老公瞬間想起為什么會「一別兩寬」了。

他說，發小的父母名聲很差，貪心又雙標。

比如：

出門做客，總要順點什么回家；

自己可以偷鄰居家的雞蛋，卻不許鄰居碰他家一根雞毛……

因為這些狗皮倒灶的事，他家很不待見發小的父母。

如今，病態的自戀，也終于傳承到了孩子身上。

飯桌上，這位發小不僅三光掃蕩，還大談前女友如何「勢利拜金」，讓他沒算計到人家拆遷的房子。

年過36還指望著「天上掉下個七仙女」的他，自戀程度讓人嘆為觀止。

c. 邊界感模糊不清：沒人要的，都屬于我

一位網友上學時，寢室經常丟東西，主要是吃的。

為了查出是誰干的，她在薯片里裹了芥末。

當天晚上，一名室友被辣得滿屋子找水喝。

她們質問她為什么偷東西，

對方卻很委屈：

我以為你們不吃了呢！要吃干嘛放桌上？不會自己收起來嗎？

3人徹底無語。

放自己桌上不叫收起來？鎖柜子里才算？

原來，這名室友從小被父母「帶偏了」，拿別人東西不但不教育，還被夸「不吃虧」「會過日子」。

經年累月的放縱下，她形成一個認知：

那些放桌上、公共場合、沒人標記的東西，都是別人不要的，可以隨便拿！

父母沒有教會她邊界意識，畢業后，社會給她上了一課：

亂拿公司財產被舉報，差點被送進警察局。

03「就算是一根雞腿，

也要大家分才香」

這些「都屬于我」的東西，滿足了他們的口欲、自戀和物欲，卻沒有成就人生和幸福。

因為，關系是公平的，肉眼可見的剝奪和獨占，總會以肉眼看不到的形式返還。

就像我老公那人人躲著走的發小，還有被父母寵壞被社會教做人的女孩。

他們失去的，遠不止吃進嘴里的可以彌補。

或許有一天，這些吃獨食的人會醒悟：

過去的貪得無厭，只是飲鳩止渴而已。

多吃一顆米，落得個沒人緣的下場，被人像老鼠屎一樣避之不及，又是何必呢？

但也可能，他們終其一生都無法醒悟，像寄生蟲一樣，一輩子都在「理直氣壯」侵占家人的資源。

如果你也遇上這樣的家人伴侶，又因為各種原因無法分開。

這種情況，要怎么面對呢？

首先，一定要表明立場。

向TA表達：

我是你的「自己人」，不是外人。維護我的權益，也可以為你帶來更多權益。

只要給我留一份食物，我的心情會更愉快，家庭氛圍更好，你的日子自然也更開心。

這不是在分割自己的資源，而是1+1＞2，哪怕從最功利的角度上看，都是賺的。

然后，學會自我關懷。

北師大心理系社會實驗發現：

擁有自我關懷態度的人，對自己善意更大，更可能覺察到事物美好的一面。

既然對方能夠理直氣壯地吃獨食，那你不妨也找個時間，

獨享一下美食，沉浸在自我寵愛的時間里，好好犒勞自己。

第三，探討效益最大化。

個人主義者和集體主義者發生沖突，最好的辦法是一起探討效益最大化的選擇：

怎么分割資源，才能讓我們都滿意？

兩名個人主義者發生沖突，就要更重視表達自己的需求：

既然我們都想要這個，我必須要告訴你我為什么想要，哪怕我沒有得到，至少爭取過了。

要是這些都行不通，索性攤牌：

我直說吧，你就是不能獨占！

沖突也是溝通的一種形式，對有些人而言，光是講道理沒用，他們需要更多袒露情緒的表達。

秀才遇上兵，「氣勢」比道理更容易打破僵局。

04

寫在最后

其實，別看這些人多吃多占，私底下都在為此買單。

一則研究表明：

吃獨食的女性，更容易患上抑郁癥；明明跟別人一起住、卻總吃獨食的男性，老年更容易死亡。

因為他們內在住著一只貪婪的小鬼，獨食吃得越多，就會滋養得這只小鬼越強大，自己生活和健康也就被蠶食得越厲害。

孤獨、抑郁、空虛隨之而來，然后只好更貪婪地抓取，陷入飲鴆止渴的惡性循環……

相反，樂于分享的人，不僅更加快樂。

也更容易得到他人的幫助。

這是心理學中的互惠定律：

多數人都不喜歡「虧欠別人」，分了一杯羹，總要找機會投桃報李。

雖然，獨享食物的快樂體驗，能讓人感到一時的滿足；

但大家一起分享，才真正有益于完整我們的交際圈、幸福感和人生。

所以，不管你吃不吃「獨食」，不妨都去好好體驗一下分享食物的快樂吧！

一人一半，感情才不散嘛。

世界和我愛著你。

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