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“你真的愛你自己嗎？”

兩年前，我在萬般絕望中第一次走進心理咨詢室，數落了一堆自己的“問題”。

咨詢師沉默片刻后，緩緩抬頭對我說了這一句話。

那時，我正在國外攻讀博士學位，遭遇疫情和家人生病等接二連三的困境，卻還逼著自己在重壓之下按進度完成學業。

直到被越來越多的問題困在原地。

在開始心理咨詢之前，我對咨詢師報以萬般期待：

期待咨詢師可以解決我身上的問題，讓我徹底結束拖延和低動力的狀態，每天多寫兩頁論文；

可以讓我每天多工作兩個小時，讓我變成一個更有生產力，更成功的人；

可以確保我未來能在競爭激烈的學界找到一份理想的工作；

......

走進咨詢室之前,我想象過各種可能。

唯獨沒有想到，她會問出這句從沒有人問過我的話：

“你真的愛你自己嗎？”

01

鮮花與掌聲

給不了孩子無條件的愛

淚如雨下。

從小，爸媽一直奉行的是鼓勵教育，著重于在我表現得不錯的時候給予充分的表揚。

媽媽經常會非常夸張地表揚我，這確實讓我從小對自己是充滿信心的，覺得自己是可以做好任何事的。

但這套養育方法缺失了教會我面對失敗的方法，家人在我考試成績不理想時表現出來的焦慮和失望，也讓我無法接納自己任何表現不夠好的地方。

年幼的我，只知道自己優秀了就會得到很多獎勵，卻對于不優秀的時刻充滿了焦慮、嫌棄和鄙視。

希望自己可以像家人嘴里夸贊的那樣，做一個無論什么時候都比別人優秀的人。 

在這套教育理念下，我確實早早成為了“別人家的孩子”，從小學習成績拔尖，擔任班級和學校重要職務，學校各類活動都有我積極參與的身影。

一路以來，收獲了許多來自老師、同學、父母和其他家長的肯定。大家都認為我是一個非常優秀的人，將來一定前途無量。 

但我心底里卻并不這么認為。

因為我深知，那個優秀、幾乎十全十美的我只是組成全部自我的一個最膚淺，最虛假，最好的部分而已。

我每天頂著光鮮的外殼，表演著優秀的人格，實則脆弱而敏感。

我從來沒想過，如果自己不這么優秀了，會有怎樣的后果。

我覺得自己好像頂著一個空殼在到處行走——沒有發自內心的底氣和力量。 

于是，當我讀完美國名校的研究生，卻沒有申請上自己心儀的博士項目時，這份一直以來的懷疑成為了現實。

我面對這樣的挫敗感沒有任何辦法，只能任憑自己被它打倒在地，被定義為一個不夠優秀的人。

我開始覺得自己就是一個騙子，過去的成功都是因為運氣，而我真實的能力其實就是不夠好的。

帶著這份懷疑，我去到了一個我不那么滿意，但其實非常適合我的博士項目，就這樣開始了博士生涯。

這是一條非常漫長，充滿競爭和壓力，又極少有及時、正面反饋的路。

而我卻依然帶著一定要證明自己優秀的舊模式。

于是在博士前幾年，我被巨大的恐慌和無價值感淹沒。

那段時光很少有來自外界的肯定，而我又只會通過外界的肯定來肯定自己。

因此，我找不到任何繼續的意義。

舉目四望，身邊都是比自己聰明而又比自己努力的人，我的內心沒有任何力量可以支撐自己走下去。

最令人崩潰的是，因為缺乏外在的認可，我也成為了自己最嚴厲和惡毒的批判者。

從早到晚腦海里都充斥著“我不行”的聲音，每時每刻都覺得自己還不夠努力，一直無情地用鞭子抽打自己企圖讓自己更努力些。

嚴重的焦慮、拖延和抑郁接踵而來，我開始無精打采，感到疲憊，因此影響到正常學習和生活。

做什么事都提不起興趣來，也不想起床，因為我不知道起床的意義是什么。

很長一段時間里我都覺得，對于我這種廢物，退學一定是最正確的選擇。

這個情況一直持續到第一次心理咨詢，當咨詢師問出“你真的愛你自己嗎”。

我突然開始了一個陌生的思考：

如果我愛我自己的話，我應該怎么生活？

02

愿我對自己

慈愛而溫柔

一開始，我是沒想到這個思考，會帶來如此大的震蕩。

在咨詢師的指引下，我開始了陣陣回憶，童年場景像倒帶的電影閃回。

每個場景中都有一個傷心到想立馬倒地痛哭不起，卻還被嚴苛的超我責罵和訓斥，連哭都不被允許的小孩。

我知道我病了，但我更覺得是自己不再像以前那樣積極努力了。

所以一開始做咨詢，我只是想讓一個專業人士罵醒自己，好繼續高效率地學習工作。

我從一開始的小聲啜泣，到后來哭到渾身顫抖。

那一刻，我才知道自己心口一直以來的沉重和悶痛是什么。

那是心碎了一遍又一遍，從未得到醫治和療愈，傷口疊著傷口，流血、化膿。

而我傷痕累累地走了這么久，久到對痛苦失去感覺。

原來在那個時候，我的身體為了保護我，早已把所有的感覺都麻木掉了。我感覺不到這些積累的創傷，卻也不再覺得開心快樂。

等我情緒平復下來，咨詢師帶我一起探討了我與自己的相處模式。

她讓我發現自己一直是通過責備、威脅自己的方式來逼自己往前走的。

咨詢師說，確實有很多人通過這種“揮著鞭子威脅自己”的方式取得了所謂的成功，但這是一條非常痛苦、艱辛乃至變態的路。

通過這種方式取得的成功也許能讓他人羨慕，但很少能夠讓自己獲得真正的滿足和幸福。 

接下來她教會了我一個聽起來十分簡單，但操作起來非常有挑戰，并且使我再也不畏懼困難和失敗的一個心理技術：

自我關懷。

在咨詢師的專業幫助與陪伴下，我開始了“自我關懷”的治療之旅。

到現在，每當我感覺到挫敗，覺得自己什么事情沒有做好，或是遭遇到悲傷、低落和難過的時刻，都能想起咨詢師第一次帶我練習自我關懷的那個早晨——

高緯度的明尼阿波利斯市晚晚地升起了清晨的太陽，和煦的陽光逐漸照亮了陰暗的房間，那種感覺像極了咨詢師在對我說的話： 

“你試試雙手疊放在胸前，輕輕地觸碰和撫慰心臟的位置。”  

咨詢師用輕柔的聲音帶領著我，這是一種令當時的我非常不熟悉的溫柔與慈愛。

“輕輕地安慰自己，試著對自己說：

愿我愛我自己（may I love myself)，

愿我對自己慈愛而溫柔 （may I be kind and tender to myself)，

愿我不再被情感和想法奴役而獲得自由 （may I be free from my thoughts and emotions).”

跟隨著她的指引，模仿著她的溫柔與平和，我第一次伸手去撫慰心里那個哭泣了很久都沒有人理的孩子。

悲傷的感覺瞬間涌上心頭，我第一次感覺到了她有多么地委屈、憤怒和抑郁。

她對我吐了很多苦水，一開始甚至有些張牙舞爪地表達她的崩潰。

而借助咨詢師的力量，我一直溫柔而慈愛地抱持著她的所有情緒，直到悲傷的感覺開始消失。

隨之而來的卻是一種感恩、輕松和喜悅：

我看到了這個孩子和我的身體，扛住了多少艱辛和心酸，支持我走到現在。

因此，我開始深深地為我現在擁有的一切而感到驕傲，我深深地感受到了它們的珍貴。

我發自內心地覺得自己很強大，不是因為我未來能取得怎樣的成就，也不是因為別人覺得我有多好，而是因為我經歷了那么多困難和絕望，仍然想盡辦法走到了現在。

從那一刻開始，我體驗到了無條件相信自己的感覺。

03

穿越人生低谷

遇見被愛的自己

心理咨詢帶來的精神改變，漸漸開始在現實生活中顯型。

比如，我逐漸停下了對自我殘酷地鞭撻和指責的模式。

轉而，像一位溫柔有愛的照料者一樣，去安慰內心那個膽小、焦慮和經受了無數傷痛的小孩。

而我與心理咨詢師的關系，也逐漸內化成為了我和自己的關系：

一個有愛、溫柔、慈祥而有力量的超我，代替了過去那個嚴厲、絕對禁止、超高要求的殘酷批判者，住進了我的心里。

我不再需要去外界焦急地抓取他人的認可，卻轉身向內看到一路陪伴我走過高山低谷的自己。

看到她涌動著的無限能量，看到她一次又一次跌倒又爬起的堅毅，看到她滿身傷痕卻還不服輸的眼神。

這就是我底層自信的來源。

與以前通過他人的認可來肯定自己不同。這一次，我深深地相信，這樣的我可以想辦法去到任何我想去的地方。

接下來，我與這位心理咨詢師工作了一年的時間，直到我離開她可以執業的明尼蘇達州回到國內。

也正是因為心理咨詢，讓我從了解、到可以熟練運用對自己表達愛、善意和關懷的能力。

并認識到，這些才是真正幫我走得更遠、達成目標、穿越人生低谷的重要法寶。

我也從一個對自己極為惡毒和嚴厲的“后媽”，變成了自己最好的朋友、伴侶和父母。

還記得我離開美國前，最后一次跟咨詢師見面時，她對我說的話：

“雖然你總說自己膽小、焦慮又抑郁，但我看見的是，你比自己想象的有力量得多。”

雖然這段咨詢早已結束，但咨詢師對我的溫柔抱持和堅定陪伴，早已變成了我的一部分。

而我通過在這段關系中體會到的全新的感受與模式，開啟了自己的第二段人生。

我真的開始成為那種專注于享受過程而不過分追求結果的人，開始溫柔有愛地對待自己和朋友。

隨著跟自己的關系越來越好，我跟周圍人的關系也越來越好。

愛與關懷開始在我周圍蓬勃生長，我開始真正享受和珍惜自己的人生。

這也許就是心理咨詢療愈人的重要原因吧。

如果有人曾經正確地對待你，你就會自然而然地學會正確對待自己和他人的方式。

感謝我的心理咨詢師，感謝所有深耕心理咨詢的人。

而最感謝的，是那個冬日清晨敲開心理咨詢室大門，勇敢求助的我自己。

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