前段時間，刷到“豆瓣勸分小組”一個帖子：
一個女生和男友去吃肉蟹煲，可以選雞肉或其他肉類。
女生愛吃魚，就提議點魚肉，男友沒有拒絕。
但吃著吃著，女生突然發(fā)現(xiàn)，男友竟然在默默流淚。
原來，他根本不愛吃魚。
但相處一年多來，他從來沒說過，每次吃魚還表現(xiàn)得很開心。
理由是：“我只想讓你開心”；“你根本不愛我，我得討好你”……
后來，男友變成了前男友。
△每日豆瓣《前男友和我吃飯覺得很委屈，淚灑當(dāng)場》
想起那個經(jīng)典的“媽媽吃魚頭”的故事：
一個媽媽每次吃魚都只吃魚頭，把魚肉都留給孩子。
臨終前卻告訴小孩：“其實我一點也不喜歡吃魚頭，我喜歡吃魚肉。”
這句話，足以讓孩子內(nèi)疚一輩子。
其實不管是家庭關(guān)系，還是親密關(guān)系，很多人都有類似問題：
我對一個人付出很多，但ta卻感覺不到，覺得我根本不愛ta。
又或者，對方的愛太滿了，讓我感覺很沉重，很不舒服。
看似一方付出頗多，另一方卻毫無覺察，還讓關(guān)系變得更差。
為何呢？
實際上，這樣的愛都有一個共同特點：
自我感動。
當(dāng)一個人在關(guān)系里，以自己喜歡，而不是對方需要或接受的方式來愛對方，ta大概率只是滿足自己的需要，并陷入了自我感動。
今天，壹心理想和你聊聊：“自我感動式的愛”。
01
自我感動式的愛有時是一種傷害
想起一位來訪小a，曾哭訴自己“被分手”的經(jīng)歷：
他總在下班回家后，為女友做各種美食，希望對方和自己一起看電影，共度美好時光。
而作為設(shè)計師的女友，恰逢事業(yè)上升期，有個重要項目遇到了難關(guān)。
如果做不好，她這段時間所有的努力都會前功盡棄。
于是她希望晚上能多些獨處時間，思考如何克服這個難關(guān)。
但小a并不在意，認為：
”有什么問題，共同面對就好了。看電影不正好放松心情，又能約會，一舉兩得嗎？”
他沒注意到，女友總是拖著疲憊的身體來到餐桌，即使不餓，也盡力吃完。
直到有天，女友突然爆發(fā)：“我真沒心情吃，要趕工。而且晚上七八點鐘，我吃了會胖，還睡不著！"
小a還是不理解：“吃飯跟做事有什么沖突？你難道不用吃飯嗎？”
后來，女友順利完成了項目，但也提出了分手。
小a不明白自己做錯了什么。在外人眼里，他是十足的好男友代表，未來好老公典范，有耐心，也不介意自己付出更多。
但女友在這段關(guān)系里，卻很難受：
“你是為我做了很多，但我最需要的，你從未給我，甚至你從來沒有認真聽我說話。”
小a也很受傷，很委屈。
他也有工作，卻每天犧牲休息時間照顧女友，想讓女友好好吃飯，好好放松。
“我明明是為她好，為什么卻變成了分手的原因？”
有些人會覺得，是女友過分，要是有個人自愿給我做飯，陪我看電影，我高興還來不及。
但ta們卻沒有意識到，小a的諸多行為，付出的情感投注對象是自己，而不是伴侶。
他滿足的，更深層的，是他自己的心理需要。
比起要去為對方做什么，他更需要在這段關(guān)系里，沉迷于自己的付出和努力。
這樣讓他覺得，他是一個能為對方創(chuàng)造幸福和價值的“好伴侶”，以此提高自我認同，并滿足對理想關(guān)系的向往。
即經(jīng)典的：
我真正喜歡的，并不是這個人。而是這段關(guān)系里，喜歡這個人的我。
所以，即便女友數(shù)次告訴他：我想有自己的空間，去面對現(xiàn)在的難題，小a都熟視無睹。
而女友因工作已足夠煩惱，還要照顧ta的情緒，雙方相處越來越充滿負擔(dān)，再無繼續(xù)下去的意義。
最后，選擇分手。
其實，如同小a一樣，很多人建立的“親密關(guān)系”，大部分是自己對理想化自我和關(guān)系的投射。
這段關(guān)系里，ta的付出而非完全建立在彼此真實的客體存在，及現(xiàn)實需要的基礎(chǔ)上。
而這種理想化需要過于強烈，關(guān)系中的另一方是不被看見和尊重的。
不管如何表達，ta的需求都被各種形式忽略，反而受到攻擊：
我為你做了那么多，你卻不領(lǐng)情？
至此，自我感動式的愛，就變成了一種傷害。
△日劇《四重奏》中，妻子發(fā)現(xiàn)丈夫根本不喜歡檸檬，卻滿腹怨氣地假裝喜歡了2年
02
自我感動式的愛，
背后想要的是什么？
為什么小a會在親密關(guān)系中，采取如此“自我感動式”態(tài)度呢？
回溯這樣的人的成長經(jīng)歷，你會發(fā)現(xiàn)他們有種普遍的自戀傾向，而根本原因是“缺愛”。
如果后期沒有努力得到較好修復(fù)，可能會產(chǎn)生“共情腐蝕”。
在關(guān)系中，共情能力讓我們可以體驗別人的內(nèi)心世界。
而當(dāng)一個人全神貫注追求對自身的關(guān)切時，就會缺少共情，更多把對方當(dāng)作滿足自己需求的工具，而非有自己獨立意識和真實渴望的個體。
一個人的共情力是如何降低和缺失的呢？
ta們往往有不健康的，或破壞性的客體關(guān)系。
首先，如果在ta成長過程中，主要撫養(yǎng)者總是表現(xiàn)得不耐煩，回避、忽視、打壓，ta就會感覺到：
比起我，撫養(yǎng)者或許更愛自己。
世界是不歡迎我的，人與人之間的關(guān)系并不牢靠。
為此，ta會不斷向?qū)Ψ教峁﹥r值，比如無微不至的關(guān)心，買各種禮物......以獲取一種對關(guān)系的“掌控感”。
也因為缺愛，可能引發(fā)過度的自卑感。
在關(guān)系里，ta會努力讓自己成為一個“理想伴侶”，毫不吝惜犧牲自己。
因為被另一個人認可、需要、承認之后，才能證明自己是有價值的。
這是一種自我照顧，也是對過度自卑、自我厭惡的防御。
我們會看到這類型的孩子，會把他最喜歡的東西無私分享給他人。
父母覺得孩子大方，有愛心。但其實，“過于大方”也意味著，把討好他人當(dāng)成獲取他人喜愛的手段。
以后ta對一個人好，就期待對方全盤接受，也用同樣的方式對待自己。
當(dāng)對方展示出一點不需要或不理解時，ta極易受傷，情緒崩潰，會產(chǎn)生攻擊行為或自我毀滅。
而缺愛，還容易讓一個人產(chǎn)生匱乏感，想要盡情彌補自己。
在重要人生階段，ta們總是獨立面對成長中的諸多障礙和困境，這種感覺太孤獨和難受。
所以進入親密關(guān)系后，ta們會過度投注自己的心理需要到對方身上，恨不得把缺失的所有東西——
陪伴、支持、寵愛……所有最好的一切，都讓對方擁有。
當(dāng)對方獲得滿足時，ta會如同自己滿足一樣。
由此可見，自我感動式的愛，更多是出于內(nèi)在的心理需要，而不是愛本身。
不管多么努力，最后往往只能感動自己。
這也告訴我們，若要愛人，必先自愛。
每個人都有缺失和創(chuàng)傷，有未滿足的心理需求。
如果想擁有一段真正的親密關(guān)系，去真正愛一個人。
那需要先看見自己，療愈自己，愛自己。
甚至，適度“自私”一點，不需要通過對外付出來滿足自己，而是自己先滿足自己。
這樣才會盡量成為完整的個體。
才不會在親密關(guān)系里被迫成為一個自我感動的人，才有能力看見自己和對方的存在，擁有真實的親密。
03
什么樣的愛，
才能直抵內(nèi)心？
什么才是愛一個人的正確態(tài)度呢？
韓劇《請回答吧1988》，給出了最好的答案。
這部劇中的男女主角狗煥和德善最終沒在一起，成為無數(shù)人心中的意難平。
阿澤和狗煥都用自己的方式愛著德善，為什么德善最后選擇了阿澤呢？
其實，這才是最符合現(xiàn)實生活中親密關(guān)系發(fā)展的結(jié)局。
想想德善是怎樣的女孩子。
作為家里的二女兒，她是家里最不受寵的那個。
姐姐成績好，集父母寵愛于一身。
而德善反應(yīng)遲鈍，成績總是墊底。
每次和姐姐有矛盾，父母從沒幫德善說過話。
弟弟因為是老幺，什么雞腿、漢堡、玩具...都是先給弟弟。
家里煤氣泄漏，姐姐弟弟被父母抱出屋子，卻獨獨忘了家里還睡著的她。
但她長期的隱忍卻沒能換來父母家人的理解，直到生日那天情緒崩潰，哭著離家出走......
雖然父母也愛她，但德善的情感需求總被忽視。
所以她外表大大咧咧，實則缺乏安全感，沒有自信，敏感脆弱，經(jīng)常懷疑自己沒有人會喜歡自己。
所以，德善需要的，是很肯定，很愛惜自己的伴侶。
是阿澤這樣異常堅定執(zhí)著，肆無忌憚的偏愛，而非狗煥這樣隱晦的暗戀。
阿澤平時研究圍棋像個木頭，在其他女生面前沒有任何表情，但一看見德善就會笑。
德善所有傻乎乎的行為，在他看來都很可愛。
只要有德善的地方，他的眼睛始終專注地凝視著德善。
他的全部愛意都給了這個女孩，無條件地包容她。
德善的不安有阿澤來彌補，德善的自尊心有阿澤小心維護，德善每次的不確定都有阿澤在身后做后盾。
這給了德善缺乏已久的安全感，讓她覺得自己是值得被愛的。
但狗煥呢？
和很多人一樣，他懂事、獨立，在關(guān)系里總是習(xí)慣默默付出，喜怒哀樂都藏于心。
為了等德善一起上學(xué)，他會在門口等一個小時，卻不直言是在等她，而是一遍遍地假裝系鞋帶。
他熬夜亮燈等待德善自習(xí)歸來，為她送傘，卻非要倔強地一個人淋雨回去。
他如此喜歡卻總是閉口不說，反而用毒舌表達在意：
他會說德善“臉紅得像村姑”；
看見德善的口角有飯粒，嘲諷說她是“傻子”；
德善穿韓服，他嘴上說丑，卻在背后看著她傻笑。
狗煥默默為德善做了很多事，但唯一忘了做的，就是肯定她，鼓勵她，給她最直白的支持和愛。
而這種愛，恰恰是德善這樣內(nèi)心些許敏感自卑，從小不受重視的女孩最需要的。
最后，他感動的只有自己和觀眾，錯過喜歡的人。
除了直接坦率外，阿澤還告訴我們，親密關(guān)系里很重要的，是讓一個人感覺到自己存在的價值和重要性。
阿澤總是因壓力失眠，也只有靠在德善的肩膀，才能感覺安心和放松。
他說，正是因為有德善的陪伴和努力，才贏得了比賽。
賽后歸來，朋友排隊擁抱他，輪到德善時，阿澤迫不及待地抱住了德善。
作為一個人人都敬仰的天才棋神，阿澤對全世界保持距離，卻只對德善卸防。
他總是主動表現(xiàn)出，自己非常需要德善的陪伴和關(guān)心，這讓德善覺得，她是他最大的精神支柱：
“我是被需要的，是有價值的，我的存在對于某個人來說是無比重要的”。
而狗煥的家庭條件是雙門洞孩子里最好的，父母也很愛他。
他總是顯得很自信，表現(xiàn)得漫不經(jīng)心，沒有弱點，什么都不缺。
對于德善來說，這樣的狗煥有很多選擇，自己或許不是最重要的，更不可能是唯一。
所以，很多人很疑惑，我很愛一個人，為ta付出，為ta著想，但ta為什么就感受不到呢？
愛一個人的正確方式，到底是什么？
恰恰就是，要用對方喜歡的、接受的、能感知到的方式，而不是自我感動的方式，去愛一個人。
因為每一個人的成長環(huán)境、性格經(jīng)歷、處境如此不同，心理特征和人格特質(zhì)也不同。
自然，需要的愛的方式，接受愛的能力，對關(guān)系的需求和期待也不同。
而親密關(guān)系里，沒有上帝視角。
所以，愛一個人，首先要花費時間，坦誠溝通，用心深入了解，深度理解ta這個人。
ta在怎樣的家庭長大？
ta需要什么樣的關(guān)系？
喜歡怎樣的方式？
ta又在感情里，對他人有著怎樣的期待？
在關(guān)系里，彼此要讓對方看到，感覺到自己是好的，自己的重要性和存在的價值。
這樣的愛，才能直抵內(nèi)心。
最后，愿你和你愛的人，都是雙向奔赴的愛，而非孤芳自賞的隱忍。
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