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親密關(guān)系中，尤其是伴侶之間，有爭吵并不是壞事，因為通過爭吵可以有機(jī)會進(jìn)一步了解彼此。但并不是每對伴侶都能夠利用好這樣的機(jī)會。

昨天，閃婚后不久的小云，和我抱怨他們又吵架，原因是對方說話不算數(shù)。

小云和老公認(rèn)識三個月就結(jié)婚了，婚后矛盾不斷，先是婆婆總是參與他們的生活，再是開始看老公不順眼，比如抽煙、不做家務(wù)，以及喜歡玩游戲等等，這次吵架是因為老公答應(yīng)戒煙，現(xiàn)在沒做到。

小云說，結(jié)婚前覺得老公挺好的，什么事都聽她的，現(xiàn)在對方暴露出真實面目，感覺自己被騙了，很失望。

在小云看來，婚姻應(yīng)該是甜蜜美好的，不應(yīng)該有欺騙、更不該爭吵不斷，這不是她想要的婚后生活。

是的，誰都向往幸福婚姻，但美好婚姻是雙方一起經(jīng)營的結(jié)果。

今天的文章，我就結(jié)合小云的故事來說說，如何把親密關(guān)系中的爭吵從消極變成積極。

01

爭吵是不可避免的，

但爭吵不是一個貶義詞

無論是伴侶之間、還是親子之間，以及朋友之間，有些爭執(zhí)是正常的，換句話說，深入的親密關(guān)系都離不開爭吵。

我們不要把爭吵當(dāng)作一個貶義詞，因為有效率的爭吵，可以成為鞏固關(guān)系的契機(jī)。

從這個角度來說，我們要明白，爭吵是不可避免的，更是一次增進(jìn)彼此感情的機(jī)會。

就像小云，如果把每一次的爭吵當(dāng)作增進(jìn)他們感情的良機(jī)，就會從抱怨中解脫出來。

她如果繼續(xù)把“你變了”、“你為什么不像以前那樣呢？”，以及“你以前從不會這樣的”等等這些“改變與否”作為愛情的試金石，這類爭吵就會變得越來越激烈。因為無論如何，她都覺得自己受到了背叛。

但如果她能積極面對“背叛”這種感覺，且可以用負(fù)責(zé)任的態(tài)度和對方協(xié)商，內(nèi)心的抱怨會緩解很多。

也就是說，爭吵在親密關(guān)系中是不可避免的，其發(fā)揮消極作用，還是積極作用，取決于當(dāng)事人以怎樣的方式來對待。

02

親密關(guān)系中的爭吵，

多數(shù)源于渴望愛

婚姻中的爭吵，在我看來，多數(shù)源于渴望愛，因為絕大多數(shù)人選擇走進(jìn)婚姻，還是為了愛。即使有了爭執(zhí)，愛依然在。

更重要的是，很多伴侶習(xí)慣用爭吵來表達(dá)渴望愛。

就像小云，她抱怨老公說話不算數(shù)，其實就是渴望被關(guān)注。因為她希望老公把她說的話當(dāng)回事兒。

當(dāng)回事兒，意味著自己重要，自己受到了尊重和重視，而這就是愛的表現(xiàn)。

從這個角度來說，與那些從不爭吵的伴侶相比，爭吵就是在展現(xiàn)著愛。因為在乎對方，才愿意吵架。那些到了冷戰(zhàn)階段，或一開始就相敬如賓的伴侶，很可能已經(jīng)沒有了愛。

美國心理學(xué)家約翰?戈特曼在《幸福的婚姻 》一書中提出了“末日四騎士”，它可以給婚姻造成致命的傷害，特別是筑墻，也就是開始冷戰(zhàn)。

批評時，我們的語言不僅有抱怨，更多的是指責(zé)對方且傷及人格。比如“你是不是有病啊？”

鄙視時，我們的語言夾雜著挖苦、冷嘲熱諷，以及譏笑等不友善的語言。比如“就你，能行嗎？得了吧！”

防御時，我們的語言是在責(zé)備伴侶，意思是“這不是我的問題，而是你的問題”。

筑墻時，我們不再愿意說話，甚至吵架都顯得多余，冷戰(zhàn)開始，而這時的婚姻也處在危機(jī)制高點。

當(dāng)然，上述的四騎士中的批評、鄙視和防御，也會影響伴侶之間的感情，吵架時要極力避免。同時，這么說并不是在鼓勵伴侶吵架，而是想說，吵架可以幫助我們重新審視彼此的愛情觀，以及滿足渴望被愛的需求。

03

通過爭吵獲得幸福的六項技巧

前面說到，吵架中出現(xiàn)“末日四騎士，會讓婚姻亮起紅燈，那么怎樣通過吵架來獲得幸福呢？

《如何正確吵架》一書中介紹了將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋５?個技巧：

第一，喚醒自己的渴望。

先對吵架的事情做一下反思：當(dāng)時吵架的導(dǎo)火索是什么？我在逃避什么才爭吵的？爭吵爆發(fā)時發(fā)生了什么？

我當(dāng)時吵架時的感受是什么？我并不想吵架，我真正希望發(fā)生什么？隱藏在爭吵背后的深層渴望是什么？

可以和伴侶分享自己內(nèi)心的渴望，以及發(fā)現(xiàn)比爭吵本身更重要的事情。

比如小云，先從反思當(dāng)時的吵架情形開始。我問她，她看到老公又在客廳吸煙，為什么一下子就氣急敗壞？她說，自己那種被騙的感覺是關(guān)鍵。

結(jié)婚前，老公答應(yīng)婚后肯定會為她戒煙的，但現(xiàn)在說一套做一套，這是小云無法接受的。她渴望自己被關(guān)注，渴望老公愛自己，因為肯為自己戒煙，在一定程度上就代表著愛。

第二，負(fù)責(zé)地參與到建設(shè)性的緊密互動之中。

追隨自己的渴望，預(yù)設(shè)對方是好意，希望和對方有建設(shè)性和創(chuàng)造性的互動，且明白自己吵架的目的不是權(quán)力斗爭，而是想有所收獲。

渴望是愛，也想通過爭吵來獲得幸福，那么她就要轉(zhuǎn)變自己的思維方式和行為方式。

最重要的是，先站在老公的角度想想，為什么老公說戒煙，現(xiàn)在卻沒做到？這樣的反思就是在預(yù)設(shè)對方不是想故意要欺騙自己。

因為老公這次抽煙很可能是遇到了煩心事，亦或一下子戒煙太武斷，再或是他沒有真正意識到自己吸煙對人對己的傷害等等。

這樣換位思考之后，小云吵架的目的就不再是譴責(zé)對方，而是變成怎樣真正幫助老公戒煙的問題，那么兩個人之間的感情就會更加親密。

第三，揭露出自己的未解心結(jié)。

反思自己的過往經(jīng)歷：我以前什么時候有過同樣的感受？這是一種限制觀念嗎？我表面上的想法是什么？內(nèi)心真實想法又是什么？它引發(fā)我心底的哪些未解心結(jié)？

與另一半分享自己在揭露問題過程中的新發(fā)現(xiàn)。

小云通過吵架可以更加深入了解自己，她之所以對說話不算數(shù)那么敏感，是因為她被前男友欺騙過。也就是說，她的被騙感覺和過往的經(jīng)歷有關(guān)。

如果小云可以意識到這些，并把自己被前男友欺騙的事情告訴老公，那么老公就會想著自己不可以再欺騙老婆，更不希望老婆再次受到傷害，這樣老公的行為也會發(fā)生變化。

對于小云對過往經(jīng)歷的反應(yīng)，在心理學(xué)上有個說法叫投射。

投射，指的是一個人依據(jù)其需要、情緒的主觀指向，將自己的特征轉(zhuǎn)移到他人身上的現(xiàn)象。

在關(guān)系初期，我們會將自己期望的積極屬性投射到對方身上，即他會愛我真實的樣子，但隨著接觸深入，我們會發(fā)現(xiàn)另一半并不是我們以為的理想人設(shè)，于是沖突出現(xiàn)，這樣我們會把消極特質(zhì)投射到對方身上，覺得對方“變了一個人”。

其實，如果伴侶能認(rèn)識到這樣的投射，就會明白對方的優(yōu)點或缺點只是自己投射出來的一個方面，這樣不僅認(rèn)識了自己，還會獲得親密關(guān)系和解開爭吵真相的關(guān)鍵。

第四，解放自我，發(fā)掘新的行為和爭吵方式。

思考現(xiàn)狀：利用揭露問題中的發(fā)現(xiàn)去計劃和實施解放自我的行動，比如下一次自己怎樣做才能有不同的表現(xiàn)？計劃下一次表現(xiàn)得與眾不同，并告訴伴侶自己想采取的行動。

就像小云，如果可以根據(jù)上述的反思，轉(zhuǎn)變思維方式和爭吵方式，就會有一種解放自我的感覺。她看待老公吸煙，可以先問問具體情況，然后再下結(jié)論，不能一下子就認(rèn)為自己被騙了。同時，吵架時說話的方式也很重要，前面說到的“末日四騎士”，自己有沒有說了很多，因為一旦生氣，憤怒情緒出現(xiàn)，就會怎么痛快怎么說，自然會說話傷到人。

第五，在重建矩陣時，形成新的觀念和生活方式。

為不斷解放自我、改變固化和錯誤觀念而制定計劃，使用“如果……就……”的句式，以表達(dá)自己的“執(zhí)行意向”。

比如，如果我再憤怒，就會馬上停下來，確定自己渴望的是什么；如果伴侶愿意和我分享某事，我就與他進(jìn)行溝通，有意識地去注意他的感受和想法，等等這些以前沒做過的事情。

就像小云，她要改變的思維習(xí)慣，生氣時，可以先停下來，然后再反思一下，就會有不同的感受和結(jié)果。因為當(dāng)習(xí)慣重新建立后，彼此之間的關(guān)系也會發(fā)生變化。

第六，竭盡全力，堅持行動。

現(xiàn)在就開始按照自己制定的計劃行動起來，經(jīng)常做，并堅持做。

將沖突轉(zhuǎn)變?yōu)樾腋５?個技巧，不是說說而已的技巧，而是需要真正的實踐，因為婚姻的維系需要雙方付出真正的努力。

致力改善，不僅僅是一個簡單的許諾或保證，更是一種有意識地去愛、去生活的終身承諾。

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