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與其說現在大家投入地學習心理學，是為了心靈的成長，我更愿意說，大家投入的學習、覺察和做咨詢，其實是在完成一個“之前應該完成卻沒能完成”的過程——重新認知自我，重新覺察人生中的點滴，不管是早年、過去、現在進行時，通過重新的認知，體驗和覺察，來重新構建“我”。

現實總是充滿不確定和遺憾，所以實際上沒有什么“應該”。

那么所謂的“應該完成而沒能完成”的是什么？是生命初期相對理想的養育。

很遺憾，得到“相對理想”養育的人其實很少很少。

這是遺憾，因為和我們對生命的幻想不符，但也是事實，當你具備一定程度的心理準備，你的自戀可以迎接這樣的事實而不會被徹底挫敗時，你就能“看懂”，或者“看到”以下的內容。

生命的養育，不但受到時代、環境、社會的影響，也受到父母個體極大地影響。所以這個養育的過程，往往充滿了很多看似正常實則不可思議的故事。

如果一個人，意識不到發生在他早年的那些“不可思議”是如何塑造了他的內在回路，甚至對事物的體驗、全套的思維方式，他可能也就永遠無法理解：

他為什么在一些地方如此在意，為什么對一些說法會很有反應，為什么對有的人會特別憤怒，為什么又會對一些人極為討好；

為什么會做出一些特定的選擇，為什么寧可失敗也要這樣做，

為什么明知不快樂還要堅持，為什么和自己過不去，為什么不對自己好一點，為什么不能放松，為什么充滿焦慮，

等等等等……

有人說，不要跟我說那么多為什么，我不想知道為什么，我只想知道怎么改變，

也就是說，我不想覺察在我生命里發生了什么，我也不想覺察我的行為背后的動力是什么，我只想直接改變這個行為。

那簡直就是天方夜譚，對吧。

改變，其實就是前面寫的“重新”，沒有經歷這些“重新”，你難以改變?；蛘哒f如果你真的已經改變了，那么你必然已經經歷了這些“重新”。

想象一下。

即使你是一個AI，改變你的某一個行為反饋模式，也需要重新進入電腦系統，更改大量你內部的數據，你才會擁有一個新的行為反饋。如果要大量地修改行為，那可能就需要更改數據模型，而不是數據本身，要修改演算的方式，基礎的代碼和基礎公式，才能批量改變行為。

你的大腦和思想，對行為的控制，總不可能比一個AI的內在操作還要簡單吧？

02

有人說，上面的內容我沒太看懂，能不能再直白一點？

那我用一個故事來翻譯我上面的內容，因為你沒看懂，并不是你的知識儲備不夠，而是你可能“體驗”不到我想表達的意思。

我有一個來訪，她因為很焦慮來找我咨詢，咨詢了一段時間，她關于自己的焦慮好了很多，然后就開始陷入對她兒子的擔心，她兒子有不算很嚴重的抑郁癥，已經成家，快三十了。她總擔心她兒子的生命，會對家庭的生活有很多災難化聯想，然后又會擔心一旦兒子有什么事情，那她也活不下去了。

也就是說，她很擔心失控。她活在對失控的擔心和害怕里。

生活的極端事件對別人來說，是極小的概率可以忽略不計，但對她來說，即使是極小的概率，她也覺得既然不能百分之百保證不會發生，那確實就有可能發生。

她無法安坐當下，去享受她的生活，她就是處在一種強烈的憂患意識里。

如果我們只是說癥狀，那么這是一個典型的焦慮癥。

然后呢？

我們如何理解她的焦慮，如何幫助她建立對她的焦慮這種情緒狀態更深的覺察？

為什么對別人來說，持續活著是很自然而然的一件事情，在她那里卻好像“死亡”或者“毀滅”才是更容易發生的事情？

在幾十次的咨詢中，我們一起慢慢地觸碰到她早年的信息，她的敘述支離破碎，往往只有很簡單地幾句話。回憶在幾十次的分析里，開始逐步地增加了細節，她的故事逐步地展現，勾勒出一個圖畫。而敘述者本身在敘述的時候，并沒有覺得這幅圖畫有什么不可思議的地方。

那是在草原生活的一家人，和草原的其他人一樣，他們沒有避孕的意識和方法，很容易會有孩子，也沒有其他醫療措施，有了孩子都會生下來。男孩大概率會被留下，女孩出生后要看看家庭是否要留下她。也就是父母的選擇。

那是七十年代初，這位來訪活下來了，她前面出生的兩個女孩，都沒有。

來訪出生后，他的父母留下了她，而她前面出生的兩個“姐姐”，一出生就被放在了野外。不是送養，那里沒有其他家庭需要這樣的孩子，或者說每個家庭都有這樣的情況，被棄養的女嬰如果不被家庭留下，就直接擱置在野外。那是草原的野外。

她的后面，還有一個這樣的女孩。算是“妹妹”。也沒有被留下。

嬰兒里面，也有男孩被遺棄，但絕大多數是女孩。

為什么留下了她呢？她前面已經有兩個姐姐和兩個哥哥了。

“因為我的哥哥姐姐都很大了，最小的哥哥也比我大8歲，當時在他們之后出生的女孩家里覺得不想養了，小孩太多，就不要了。但是到我出生，哥哥姐姐都很大了，不需要太多照顧，而且周圍的鄰居那段時候也多了幾個新生嬰兒，別人家里也有很小的嬰兒，所以我媽媽就留下了我?！?/p>

來訪描述她的童年，并沒有什么情緒，她跟我說了一個細節，就是小時候她晚上聽到過嬰兒在野外的哭聲?！斑^段時間就不哭了。”

她的“妹妹”的哭聲，她就聽到過，“哭了一整夜，因為害怕周圍的人覺得太吵，我爸爸就去處理了”?！?/p>

你爸爸做了什么呢？”

“我爸爸出去，補了幾鏟土。”

她并沒有覺得這是多么不可思議的。但是這不意味著這一切沒有影響她的生命，在她的生命里留下深刻的印記，參與著她的人格的塑造。

即便用最簡單的思路去想一想，我們就會聯想到她對于死亡、災難、毀滅的恐懼與此有關。對別人來說，每個孩子生下來就是能夠存活的，活著是一件大概率，是不需要擔心的事情，這種底層信念在她那里是不存在的。

她能活下來，本身就來自于極大的巧合：出生的順序，出生的時間點，鄰居們的情況，哥哥姐姐和她的年齡差，父母當時的心情。

而在她前后出生的，都沒能活過兩天。

作為一個女孩，她在同胞姐妹和周圍的女孩死亡的陰影下忐忑地長大。

在這個故事里，她的重要性甚至還不如草原上牧民的一匹馬。

因為馬是牧民最重要的財富之一。而女孩呢？在那個年代，在草原上，那些出生的女嬰對父母和家庭來說，意味著什么？

當我們去討論這樣的一個不可思議的發生在她身上的故事，她才被理解了一點點。

她才能有一點點理解自己，究竟在害怕什么，為什么控制不住的如此驚恐和擔憂。

而以上，僅僅是咨詢的一個片段的截取。我不是妙手神醫，無法直接治愈她的焦慮。

但是作為一個人，作為一個咨詢師，我和她一起，專注地傾聽著她的所有表達，從她的現在努力探索她的生活，再自然而然地走進她的回憶，分析、覺察、共情，為她補充和表達她沒能被言語表征的那些重要的感受，嘗試用可以想到的所有角度，幫助她理解她可能因為什么，才是今天的她。

于是，逐漸地，她能原諒她自己無法成功地控制她自己的焦慮，她能原諒她的癥狀。她能共情而不是攻擊她自己。

漸漸地，她的焦慮好轉了。但這也許不是最重要的。

重要的是，她得以遇見她自己，她能夠去愛她自己。

而不是，像對待一臺出了故障的機器一樣，對自己冷漠地評估，苛責地對待，然后去維修這一臺機器。

我還可以舉出一些例子，不像這個故事那么震撼。

開頭只是來訪不經意的一句話。

來訪者說，我小時候呀總是生病，得了幾次肺炎，還不喜歡吃東西。我媽媽覺得養育我很累很累，我總感覺很虧欠我的媽媽。

而實際上，這句話的背后，漸漸展開了隱藏的故事，

他總是生病，其實是因為他媽媽沒有能力和精力照顧他，他得到的照料嚴重不足。媽媽要工作，媽媽不怎么會做飯，每天都是一樣的菜，從沒有給他做過他愛吃的，但媽媽只會埋怨他不愛吃東西，磨人。父親在外地，回來對他也很嚴厲，附近找不到合適的人幫忙看他，他三歲前就常常一個人被關在家里。媽媽也不怎么愿意和他說話，有空閑也是沉浸在自己的世界里……

也許我們不能簡單的說，這是爸爸的錯或者媽媽的錯，但是我們至少可以讓來訪理解，這不是他的錯，這不是他虧欠了他的母親，讓他能有機會和立場去代替當年的養育者，去心疼和照顧這個沒有被好好照顧過的小男孩。

而這個理解也回答了他在咨詢中的提問，他為什么對他的下屬很苛刻，無法去照顧自己的下屬，然后，他想起了他對待他兒子的一些細節。

這就是對這一句話，重新的體驗和覺察。

03

像對待一個人那樣，適當地對待自己。

這句話看似奇怪，但其實在咨詢里，在有創傷的心靈的成長中，這是一件需要被談及且極為重要的事情。

如果父母像對待一個人那樣，有尊重地適當地對待一個孩子，

而不是像對待一個只需要吃飯穿衣的小動物，

不是像對待一只逗自己開心的小寵物，

不是像對待一個必須無條件忠誠于自己的戰士或者奴仆，

不是像對待一個輸入指令就必須完成指令的機器，

不是像對待一個毫無價值只有負擔的被施舍者那樣，

不是像對待一個投資一個買賣一個交易那樣，

如果父母將孩子當做一個有情感有反應有尊嚴，會痛苦會被創傷會有身體和心靈的記憶的人去尊重和對待，

那么這個孩子當然能夠，像對待一個人那樣，好好地適當地對待自己。

愛自己，尊重自己，建立自己的邊界，不去過分討好他人，不被別人PUA，不被別人操控，活出自己的樣子，活得有價值感，這一切都建立在你把自己當做一個人對待。

很多人，并不理解自己的感受，卡在當下，批判自己的負面情緒和狀態，無法容忍自己的不夠好。

你和他們說起早年，他們也表示都還好，沒有什么不好的，不好的就是今天的我。都是我的問題?；蛘呖傉f之前沒有用，我就只要解決眼前的問題。

這是走不通的一條路。

如果沒有一個一直在理解和共情你的養育者，陪伴你的成長，那么你的感受被意識化的這個過程，就沒有被激活。你就無法去感知到你的感受。

也就是說，即使你一直活在被忽視，被羞辱，被傷害，被控制里，但因為這個部分沒有一個成年人，沒有養育者和你進行心智化的交互，讓你知道，這是不舒服的，這是傷害，這是一種難過的情緒，那么你就不會懂得什么是被忽視，被羞辱，被傷害，被侵占，

因為所有這些感受都需要不斷被語言或者潛在的表達“翻譯”出來，才能被一個孩子理解，才能被看見，才能被處理和療愈。

這個孩子才懂得什么叫做對自己好，什么是對自己的傷害。

這些感知，不會因為你當年沒能理解那是什么，你沒能意識到那是什么，就不會對你造成影響。恰恰相反，那些始終沒有被意識到的東西，蘊含著巨大的能量，構成了你的人格的重要組織，在你的每一個當下，體現著它們的存在。

而你只有真正意識到了那些存在，你才會由此及彼的真正看見，你現在對待自己的不恰當，

你才可能真的改變或者至少理解這種不恰當。

于是，你會心疼這個人，你會寬容這個人，你會原諒這個人。

這個人，就是你自己。

這就是和自我和解。

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