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不少朋友在抱怨一段讓他們難受的感情時(shí)，常常會(huì)提到這句：

“他讓我太沒(méi)安全感了。”

似乎在這段關(guān)系里，他們總會(huì)被喚起恐懼和不安。

不僅很難感受到愛(ài)情的美好，還會(huì)隨著關(guān)系的逐漸深入越發(fā)焦慮：

“他為什么在朋友圈發(fā)和別人的合照？”

“他為什么不看我消息，不回我的電話？”

“他老是加班、出差，是不是已經(jīng)不愛(ài)我了？”

……

你也有過(guò)這樣的經(jīng)歷嗎？

在感情里像個(gè)走鋼索的人，每一步都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢、疑神疑鬼，一點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)就能讓你的心跌落深谷。

為什么我們總在親密關(guān)系里焦慮不安？我們又該怎么提升內(nèi)心的安全感？

今天，我想結(jié)合自己從業(yè)十余年來(lái)的經(jīng)驗(yàn)和你聊聊，盡可能地幫你解決這些困惑。

01

為什么我們總沒(méi)有安全感？

朋友小米常常向我哭訴，她感覺(jué)自己在感情里總?cè)滩蛔　白鳌薄?/p>

總是逼著男友去做很為難的事，不做就是不愛(ài)自己；

男友沒(méi)接電話就奪命連環(huán)call，晚回家就瘋狂輸出； 

經(jīng)常要翻男友手機(jī)，一吵架就撂下狠話、拉黑對(duì)方……

她說(shuō)，“我總?cè)滩蛔∮眠@些方式去測(cè)試他，確認(rèn)他真的愛(ài)我，不會(huì)離開(kāi)我。”

吊詭的是，這樣的“測(cè)試”永遠(yuǎn)沒(méi)有盡頭。

男友通過(guò)測(cè)試后，她只會(huì)安心一會(huì)兒。

然后，又不斷扔出各種新的“測(cè)試”，搞得對(duì)方無(wú)比心累。

為什么她會(huì)在感情里那么沒(méi)有安全感？

要解答這個(gè)困惑，我們要先弄清楚：

我們的安全感從哪里來(lái)？為什么有人很有安全感，有人卻常患得患失？

安全感的最初來(lái)源，與母嬰關(guān)系有關(guān)。

在成長(zhǎng)的過(guò)程中，嬰兒會(huì)通過(guò)與養(yǎng)育者，尤其是母親的互動(dòng)，逐漸形成自己的安全感。

可以說(shuō)，母親怎么與孩子互動(dòng)，決定了孩子的依戀是否安全，也影響了他將來(lái)會(huì)如何對(duì)待伴侶。

嬰兒時(shí)期的我們完全沒(méi)有自主能力，對(duì)食物、溫暖和愛(ài)的需求幾乎都由母親來(lái)滿足。

如果我們發(fā)出的需求，80%以上能夠被母親覺(jué)察到并滿足。

我們就會(huì)形成安全型依戀的雛形，在與人交往時(shí)，相信自己會(huì)被愛(ài)，是重要的。

如果需求只是被母親隨機(jī)地滿足，比如提出的10次需求，只有5次被滿足，其余是被傷害的。

我們就會(huì)建立起矛盾型的依戀，一方面想相信母親，一方面又害怕母親。

成年之后，我們會(huì)帶著這樣的不安全感走進(jìn)親密關(guān)系：

“他真的愛(ài)我嗎？我真的能相信他嗎？”

還有一種情況：

嬰兒時(shí)期的我們發(fā)出需求后，極少或沒(méi)有得到過(guò)母親的滿足，甚至母親根本就不在身邊。

可以想象一下：

我們非常需要媽媽?zhuān)刹还茉趺纯藓埃瑡寢尪贾皇窃谂赃叴蚵閷ⅲ豢峡次覀円谎邸＿@種時(shí)候，該有多無(wú)助，多恐懼？

在這樣的“互動(dòng)”下，我們會(huì)形成回避型的依戀。

在成年之后，不相信別人的愛(ài)，也不愿意再對(duì)任何一個(gè)人投入感情。

認(rèn)定只有不去投入，才足夠安全。

當(dāng)然，弄清安全感不足的根源，不是為了指責(zé)母親。

因?yàn)樗旧恚赡芤矝](méi)這個(gè)能力、意識(shí)或時(shí)間去全身心地照顧我們。

但我們也不能因此“遷怒”伴侶，因?yàn)椋@也并不是他的錯(cuò)。

很遺憾，雖然這也并不是我們的錯(cuò)。但我們，需要為自己的不安全感負(fù)責(zé)。

因?yàn)椋@發(fā)生在我們身上。

02

怎樣建立健康的安全感？

缺乏安全感，常常會(huì)讓我們很苦惱，羨慕那些高安全感的人。

但其實(shí)，安全感過(guò)低或過(guò)高，都會(huì)讓我們喪失“現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰Α保?/p>

安全感過(guò)低，我們沒(méi)辦法相信他人，建立深入的親密關(guān)系；過(guò)高，則會(huì)過(guò)度沉浸在自己的世界，看不到現(xiàn)實(shí)，更容易受傷。

我們要建立的，是健康、適度的安全感。

怎么做呢？

①不要猜忌，去做更多的現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)

首先，你要全面、綜合地去看待伴侶。

不要只看他不愛(ài)你的證據(jù)，也要看到他愛(ài)你的證據(jù)。

看的視野越寬，收集到的證據(jù)越多，你的心理現(xiàn)實(shí)才會(huì)更接近客觀現(xiàn)實(shí)。

然后，學(xué)會(huì)“核對(duì)”。

當(dāng)你感覺(jué)到自己不被愛(ài)、不被在乎時(shí)，試著去核對(duì)。

比如，當(dāng)老公忘記了你的生日時(shí)，不要著急下定論，認(rèn)定他就是不愛(ài)了。

先去核對(duì)。

這個(gè)核對(duì)，不是帶著先入為主的結(jié)論問(wèn)他：

“你忘了我的生日，你是不是不愛(ài)我了？”

而是真誠(chéng)地表達(dá)自己的觀點(diǎn)和感受，并邀請(qǐng)他和你討論，他忘記的緣由：

“你忘記了我的生日，我覺(jué)得很難過(guò)。你能不能告訴我，你為什么忘記了呢？是最近出了什么事情嗎？”

②會(huì)索取愛(ài)，也會(huì)提需求

安全感不足時(shí)，我們常會(huì)用一些不健康的手段去索取。比如：

討好型的索取—通過(guò)忽視自己、不斷犧牲的方式來(lái)獲得愛(ài)；

指責(zé)型的索取—通過(guò)批評(píng)、指責(zé)、甚至是暴力讓對(duì)方妥協(xié)；

道理型的索取—跟對(duì)方講道理，找證據(jù)，證明他錯(cuò)了來(lái)滿足你。

可這樣，只會(huì)導(dǎo)致更大的矛盾。

那么，怎樣提需求才能為關(guān)系加分，增加安全感呢？

首先，我們要區(qū)分“愛(ài)”與“需要”：

愛(ài)一個(gè)人，是希望他能成為他本來(lái)的樣子；而需要一個(gè)人，是希望他能變成你喜歡的樣子。

《情感勒索》中，有這樣一個(gè)故事：

丈夫艾倫是一家小公司的老板，個(gè)性開(kāi)朗有趣，卻因?yàn)楹推拮拥年P(guān)系去做心理咨詢(xún)：

“我以為她一定會(huì)是我的終身伴侶，人好，又很幽默、聰明，但現(xiàn)在，我不知道我們還適不適合在一起。”

每當(dāng)他能閑下來(lái)，想出去和朋友踢個(gè)球，或者和同事吃個(gè)飯時(shí)，妻子就會(huì)很受傷：

“這個(gè)家對(duì)你沒(méi)有吸引力了嗎？你已經(jīng)不想跟我在一起了嗎？”

每次他想出門(mén)，妻子都會(huì)用各種方式讓他知道，自己有多不開(kāi)心。

她希望丈夫有時(shí)間就陪著自己，不愿他有自己的活動(dòng)和興趣。

而艾倫也被這樣的“需要”一步步套牢，直到被逼得太緊，感覺(jué)到壓迫已經(jīng)遠(yuǎn)超愛(ài)和尊重了。

能為關(guān)系加分的需求，一定是“存取平衡”的。

簡(jiǎn)單說(shuō)就是，在這段關(guān)系里，你讓對(duì)方開(kāi)心的時(shí)間，與他讓你開(kāi)心的時(shí)間，應(yīng)該是差不多的。

當(dāng)你覺(jué)得在這段關(guān)系里沒(méi)有安全感時(shí)，不妨去反思一下：是你愛(ài)得太少了？還是索取得太少了？

如果愛(ài)得太少，想一點(diǎn)別的辦法來(lái)自己滿足需要；然后去學(xué)習(xí)，如何更好地為伴侶付出，給他更多的理解。

如果索取得太少，學(xué)會(huì)放棄自戀，不要期待對(duì)方能自動(dòng)讀懂你的想法。

然后，通過(guò)“非暴力溝通”，為自己的需求發(fā)聲。

當(dāng)然，正如鳥(niǎo)兒敢站在高枝上，不是因?yàn)樗嘈艠?shù)枝足夠結(jié)實(shí)，而是它相信自己的翅膀。

所以，除了去“要”對(duì)方給愛(ài)和安全感，我們還應(yīng)該——

03

提升我們對(duì)伴侶的重要感

在一段關(guān)系里，當(dāng)你能感覺(jué)到自己對(duì)伴侶是重要的時(shí)候，就會(huì)體驗(yàn)到安全感。

所以，我們常常會(huì)不斷去確認(rèn)：“我對(duì)你來(lái)說(shuō)是重要的嗎？”

實(shí)際上，我們已經(jīng)是成年人了，不再是只能索求的孩子。

我們可以自己去創(chuàng)造重要感。

怎么創(chuàng)造呢？不妨試試以下3步：

①創(chuàng)造親密感

當(dāng)我們暴露了脆弱，對(duì)方又恰好能來(lái)填補(bǔ)這份脆弱時(shí)，我們就會(huì)體驗(yàn)到親密感。

所以，試著去“看見(jiàn)”伴侶的脆弱，然后去填補(bǔ)他的脆弱。

最顯著的信號(hào)，是情緒異常。

當(dāng)伴侶突然莫名地生氣、沮喪或消沉?xí)r，試著不要逃跑或反擊，而是去探索。

探索他情緒異常的原因是什么，并鼓勵(lì)他說(shuō)出自己的情緒。

比如，平時(shí)脾氣挺好的老公，今天回到家突然對(duì)你諸多挑剔，“家里怎么這么亂？”

這個(gè)時(shí)候，不要著急反擊，試試“跳過(guò)”這個(gè)指責(zé)，問(wèn)他：

“怎么了？今天有什么不開(kāi)心的事嗎？愿意和我說(shuō)下嗎？”

如果在你的關(guān)心下，他告訴你，他今天被批評(píng)，被否定了。

這時(shí)，給他安慰和支持，比如“在我眼里，你永遠(yuǎn)是最棒的。”

當(dāng)然，你也要去表達(dá)你的脆弱，并邀請(qǐng)伴侶填補(bǔ)你的脆弱。

因?yàn)椋總€(gè)人的心理能量都是有限的。

如果只是你一個(gè)人在安撫伴侶的脆弱的話，很可能最后你會(huì)在這段關(guān)系里崩潰。

②學(xué)會(huì)處理矛盾

好的親密關(guān)系，不是沒(méi)有矛盾。

而是每當(dāng)矛盾發(fā)生時(shí)，兩個(gè)人都用恰當(dāng)?shù)姆绞饺?yīng)對(duì)矛盾。

我們常覺(jué)得，在一段關(guān)系里，特別是婚姻中，誰(shuí)做錯(cuò)了，誰(shuí)就應(yīng)該負(fù)責(zé)任。

但現(xiàn)實(shí)往往是：誰(shuí)攤上了，誰(shuí)就負(fù)責(zé)任。

所以，當(dāng)矛盾發(fā)生時(shí)，與其急著去追問(wèn)對(duì)錯(cuò)，不如問(wèn)問(wèn)自己：

“我現(xiàn)在能做些什么，讓這個(gè)問(wèn)題對(duì)我們的影響更小？”

此外，好的狀態(tài)能讓我們更“耐受”矛盾。所以，盡可能讓自己保持良好的狀態(tài)。

去探索能讓我們充盈和快樂(lè)的體驗(yàn)，花上時(shí)間、心思和精力，讓自己變得更舒服。

③學(xué)會(huì)有效付出

很多時(shí)候，我們做了付出，對(duì)方卻感受不到，或者很受傷。

這其實(shí)是在無(wú)效付出。

它只會(huì)讓你“自我感動(dòng)”，并會(huì)讓你更想去索取。

因?yàn)槟阃钢ё约焊冻隽撕芏啵瑑?nèi)心盛滿了委屈。

學(xué)會(huì)有效付出，只需要付出一點(diǎn)點(diǎn)，就能讓對(duì)方感動(dòng)，自己也不會(huì)滿腹委屈。

試著放下“我認(rèn)為我應(yīng)該為他做什么”的想法，更多地問(wèn)自己，“他感受到了什么？體驗(yàn)到了什么？”

此外，我們要記住，不是付出了就一定能得到回報(bào)。

愛(ài)不是種莊稼，種什么就收獲什么。

希望在親密關(guān)系找到安全感沒(méi)有錯(cuò)。

但提高愛(ài)與被愛(ài)的能力，讓自己能擁有好的親密關(guān)系，卻是我們自己的功課。

最后，如果你因?yàn)檫^(guò)往的經(jīng)歷或創(chuàng)傷，沒(méi)有足夠的能量靠自己做到內(nèi)心的成長(zhǎng)。

不妨試試求助心理咨詢(xún)。

心理咨詢(xún)，起到的正是「精神照顧、心理治愈」的陪伴作用。

咨詢(xún)師會(huì)在你情緒異常時(shí)，迎上去，陪著你，為你留出一塊“安全基地”。

只有我們的內(nèi)心足夠安全，對(duì)咨詢(xún)師足夠信任，才可能敞開(kāi)內(nèi)心最脆弱的部分。

當(dāng)內(nèi)心最脆弱的部分被反復(fù)看見(jiàn)、被理解，我們內(nèi)心會(huì)不再那么敏感，反而會(huì)慢慢成長(zhǎng)變得更有力量。

如果你愿意，我會(huì)陪著你。幫助你去愛(ài)，去被愛(ài)，去愛(ài)上你自己。

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