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他們就這樣不知不覺的受“假性親密關系”之苦。

前不久剛接到的一個咨詢，當事人孫女士28歲，老公李先生30歲，日常生活中，孫女士會時不時地贊美老公，夸他是如何把事業做的這么好，而老公對于常女士的贊美也表示很受用。

但是當有一天孫女士提意說，希望今年的結婚紀念日能去蘇梅島過。這個時候，老公李先生不高興了。他很生氣，開始指責孫女士，去年剛去的巴厘島今年還要去蘇梅，太浪費了，錢是那么容易掙的嘛！甚至質疑老婆把自己當成自動取款機了。

驚慌失措的孫女士不想看到老公發脾氣說狠話，所以馬上說道歉說自己只是建議，隨便說說而已。

我們又聊了其他的一些事情，我發現在他們這對夫妻關系中，孫女士的老公一直主導著家里的各種事宜，而孫女士則扮演著跟隨者的角色，對老公的決策從不否定。他們夫妻有著自己固有的人設，并且一直保持從不主動打破，兩人的關系表面上看起來也是夫唱婦隨，幸福和睦。

但是，一旦其中一方想違背對方的意愿，表達自己的意愿的時候，主導方就會不安甚至是發脾氣，于是及時制止孫女士的想法。

而老公的反應也讓孫女士意識到，如果她和老公發生爭吵，就會打破兩人原來關系的“穩定性”。

因為害怕面對這樣的結果，每一次孫女士都選擇順從，并告訴老公是自己一時的糊涂，讓老公相信所有的事情都將按照之前的“常規”進行。

孫女士和老公的假性親密關系，讓他們之間的感情變得很脆弱，表面越順從，內心就越疏離，并且危機四伏。

孫女士和老公，即便努力去“順應對方”，也常常會覺得失望。雙方都會覺得自己是唯一在付出的那個人。

這些人中，許多從小就被要求去滿足父母提出的各種標準和要去，因此他們逐漸失去了看到“別人或自己真正需要什么”的能力。假性親密關系壓抑了人的情緒、也壓抑了人的自我認識,從而就剝奪了這個人真正去和別人鏈接的可能。

他們自以為是的付出是基于自身，而不是對方。因此這種付出注定會讓他們感到被剝削、被低估、并且時間長了會感到憤怒。

當我們在無意識中被消磨得精疲力盡，就會有一方或者雙方都覺得孤獨，就會想要離開這段關系，去尋找真正的親密。

什么是“假性親密關系”以及都有哪些表現？

“假性親密關系”從字面上理解就是貌合神離的夫妻關系，在外人看來，他們的夫妻關系穩定，同進共出，令人羨慕。但實際上，他們的一切都是在“例行公事”，彼此不向對方袒露自己內心的想法，也不在意對方的感受。彼此間沒有愛的流動，更毫無激情可言。

除了夫妻關系外，“假性親密關系”同樣也存在于其他關系中，比如：親人之間，血脈相連，本該親密無間，卻總是小心翼翼維護著關系；朋友之間，一起看電影，逛街，但是從來不分享自己的感受，很多女明星的塑料花姐妹情等等都屬于“假性親密關系”。

心理學家是這樣為“假性親密關系”定義的： 假性親密關系是兩人或多人的形式上的親密，為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性，而共同建立起來的一種防御機制。我們內心是非常渴望愛與被愛的，但卻對潛在的失去與拒絕杞人憂天，所以才會用回避的態度來保護這段感情。

我們為孫女士和老公制定為期2個月的修復計劃：

首先讓他們夫妻嘗試著向父母、朋友尤其是伴侶敞開心扉，真實的表現自己和真實的交流，不要害怕暴露自己的缺點和不足。和老公談3件以上之前想談卻沒有談的事情，相信你身邊的人可以包容和接納真實的你，相信他們會和你共同戰勝生活中的難題。

其次，勇敢承擔責任。人生不如意十之八九，遇事盡量不要選擇回避問題，而要勇于承擔自己的責任。你要相信，人與人之間的相處，一定會出現意見相左和發生沖突的時候。不要害怕沖突，相信我們一定會找到問題的解決方式是獲取真正親密關系的重中之重。                          

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