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我也常常會好奇，“什么才是真正的朋友，真正的友誼應是怎樣的？”

最近看見一個網絡熱詞——“無需回應式友情”，覺得十分符合我理想中的友誼狀態。

想分享的時候就發，根本不在意對方回不回，甚至聊著聊著就幾天不見，回來也能續上接著聊，完全不用擔心突然結束會不會尷尬。不用顧慮任何事，這種感情狀態真的非常舒服。

看見有一些網友也分享著自己在友誼中的感受，覺得非常溫暖——

“雖然很久才能見一次，但每次見面，既不會感到時光讓我們缺失了共同語言，也不需耗費精力去解釋彼此不在時發生的那些事的前因后果，就好像，昨天才剛剛一起喝茶聊天過。”

“彼此都不用拼命在對方面前表現得很厲害的樣子。”

“找別人幫忙，會覺得欠別人人情，找他不會；別人找我幫忙，我做不到會覺得有壓力；他找我幫忙，我做不到不會有壓力，因為他知道我已經盡力了。想一起吃飯聊天了，就打個電話，不需要任何理由，僅僅是想一起吃飯了。”

我想起陳佩斯評價自己和朱時茂友誼時的一句話：從來都不會想起，永遠也不會忘記。

但有時候我們會覺得這樣的友誼是可遇不可求的，好的友誼和愛情一樣，都是無法勉強的。

我們和朋友以及戀人建立良好關系時，會覺得一起做任何事情都是美好的。因為一些共同經歷的美好記憶有助于增加親密感，比如一起玩、跳舞、運動、旅行、解決各種問題等等。

當然，關鍵的不是這些事情，而是兩個人發生互動時，是不是粘結在一起，是不是能夠互相理解與支持。

無須回應的友誼關系中，最重要的是信任感和安全感。

想分享的時候就發，不在意你回不回，是因為即便你沒有及時回我，我也不會認為你是不想理我，不會認為你是厭煩我了，不會認為你是故意不會，我信任你，信任我們之間的關系。

回了還能接著聊，不用擔心尷尬，是因為我們尊重彼此的獨立空間，我們有清晰的界限感。雖然一時冷場了，但我相信你一定是去忙其他的事情了，那我也可以先忙自己的事，直到你回復了我，我們再繼續友好的交流。

對待親人和情侶的時候，當對方沒有及時回復我們的時候，我們很容易胡思亂想，去想他為什么沒回我，去想他去干嘛了？對無法肯定的事情缺乏安全感是一方面原因，另一方面是因為我們也會有占有欲，有比較強的期待感。

和情侶發信息之后，會想讓對方秒回，這樣會給我們一種被在乎的感覺。和親人發信息之后，也會想讓對方快點回復，是因為我們希望立馬知道對方是怎么想的，從而獲得一種掌控感。

在關系中彼此良好的邊界感是重要的，有利于我們做最真實的自己，有利于關系的維護——·嘗試理解對方的需求，看看對方需要什么。學著尊重對方的邊界，保持禮貌，斟酌自己的用詞，不要假設對方的感受。

需要強調的是，“無需回應式友情”不意味著不需要用心經營，我們看到的可能只是結果。當我們偶爾覺得很羨慕某兩個人之間的感情時，也要意識到他們很可能曾經一起經歷了很多很多我們不知道的事，當然也包括一些可化解的矛盾沖突。

在我看來，無需回應式友誼最珍貴的地方是兩個人都可以非常坦然自由的做自己。兩個人可以在關系中互幫互助，互相治愈，又各自獨立自由。而沒有世俗利益的糾紛，也會讓關系純粹很多。

很開心的是我也有這樣的無需回應式的友誼，大家為了生活在不同的角落奮斗，偶爾相聚都還是熟悉模樣，彼此依舊可以隨意開開玩笑，調侃幾句。生活的難處，大家都沒說，但坐在一起的時候好像也沒那么沉重。

上次見面，我說很感激他們愿意百忙之中來抽出時間陪我吃飯。他們笑著回答，應該感謝我愿意不辭辛苦去見他們一面。我們都知道，這樣的話其實不必說，太客套了。

閑聊的時候，我對一個朋友說，“世事無常，都不敢說下一次見到你會是什么時候了。”她想了想，說，“是世界變了，人又沒變，不是嗎？”我很感動，那一刻覺得“友誼地久天長”并不是完全不可能的事。

也許，作為朋友，我沒辦法幫助你太多，沒辦法一直陪在你的身邊，但任何時候，你回頭看看，我一直在。

也許，作為朋友，我不能一直逗你開心，不能完全理解你的感受，但不開心的時候，記得告訴我，我可以陪你難過一會。

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