生活中，遇到別人提出不合理要求，拒絕不了的情況實在有很多，一些典型的情景你肯定不陌生：
l 親戚給你介紹對象相親，你很想說周末要好好休息，現在對結婚沒興趣，可是你說不出口，“他畢竟是長輩，他畢竟是為你好，”你這樣想。
l 幾年沒聯系的老同學，突然加你微信，簡單寒暄后直奔主題：“我最近手頭有點緊，同學這么多年了可不可以先借我點周轉一下？”
l 隔壁的同事跟你說：“親愛的，今天我姨媽痛，幫我取個快遞吧，謝謝啦”。
l 當然，也包括像前同事三番四次發消息過來詢問工作的事。
當你在遇到這種情況的時候，是不是不知道如何拒絕？所以只好一次又一次忽略自己的感受，答應別人的請求。
美國資深心理治療師蘇珊·佛沃，從她幾十年的治療個案中提煉出“情緒勒索”這個概念。
當我們感覺到無法拒絕對方的要求，但又不是十分心甘情愿去做，這時一旦我們預計到提出要求的這一方失望或者憤怒的表現，就會引起內心非常負面和復雜的情緒和感受：
感覺很有壓力、覺得愧疚，又有一些害怕和罪惡感在里面，于是你不再拒絕，乖乖完成對方的要求。
所以，很多人建立起的行為怪圈，一邊想拒絕，一邊又忙不迭的答應別人的要求，你必須打破這個循環，才能從“不敢拒絕“里走出來。
那么，到底該如何去打破情緒勒索的循環呢？
“被情緒勒索”的人常常會有這樣的渴望：我不想成為讓人失望的那個人。
他們常通過別人的肯定來建立自信，增加自我的價值感，正是因為這樣過度依賴他人評價的“低自我價值感”，往往會讓自己陷入情緒勒索的泥潭中。
首先你可以自我檢測一下，看自己是否認同以下觀念：
l 犯錯的自己是不被接受的，是很糟糕的。
l 讓別人失望是一件很不好的事情。
l 我寧愿認輸來避免一場讓我情緒崩潰的吵架。
l 我有責任讓自己變得越來越好，我無法接受自己被別人評價不好。
如果以上觀念你都認同，那么你很有可能屬于“情緒勒索”的常見對象。
在遇到“難以拒絕”場景時，記得用它們提醒自己（日常提醒也有用哦）：
a.學會對事不對人
我的拒絕只是針對這件具體的事，不是拒絕和否定這個人。同樣，無論我是滿足還是拒絕對方的某個要求，都跟我這個人的品質是沒有任何關系的。
b.拒絕并不代表著虧欠
我的拒絕并不代表我對你有虧欠，任何關系都沒有“必須”、“應當”的義務，換個角度，如果是我提出來需要，其他人也是有權力拒絕我的。
c.重視自己的情緒和感受
我要為我自己的情緒和感受負責，相比起你的情緒，我覺得表達自己的感受也很重要，甚至是第一位的。
d.學會正確地評價自己
我已經很努力了，我不需要再這樣挑剔自己和責備自己。別人有評價的自由，但我的價值不由別人的評價決定。不管怎樣，我是自己的世界中最重要的人。
從現在起，保持獨立思考，重視自我的感受，學會表達自己的感受與需求，否則，別人只會繼續“勒索”你，而你依舊會深陷“被勒索”里不自知。
怎么說呢，自從學會說“不”——“不會”、“不行”、“不要”、“不能”……我的人生爽多了，你也試試。
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