
“我的親友患上了抑郁癥,我該怎么做?”
近年來,抑郁癥已經像狂潮一樣席卷了我們的生活,我收到了越來越多這樣的求助。
同時,很多人帶著困惑和無力感
“她之前一直很正常,能吃能睡能工作,怎么突然就抑郁了?
“我一直都在幫他,鼓勵他,為什么沒有任何幫助?”
“我的丈夫已經吃了5年抗抑郁藥,但沒有好轉,我也快要抑郁了......#
那么,我們到底應該如何做,才能真正地幫助到他們呢?
1、你的[看見]是第一步的救贖
直到今天,還有許多抑郁的人因為不被理解和接受而選擇默默承受。
面對他們的困境,我們時常會聽到這樣的話:“你看起來過得很好,有什么好抑郁的?”、“你就是想太多,多出去走走就好了。”這些誤解讓他們感到更加孤獨和壓抑,獨自在困境中掙扎。
這時,我們想要幫助他們,首先要做到的是:看見。
看見他們的存在,看見他們的痛苦。退休巡警凱文·布里格斯曾在TED演講中分享過一個故事。他在巡警生涯中曾多次拯救想要輕生的人。
有一天,他接到了金門大橋上可能有年輕人想要自殺的消息,他立即趕往現場。看到年輕人的那一刻,凱文發現他已經翻越了人行道的護欄站在橋邊的鋼管上。
凱文盡力勸阻他,并靜靜地傾聽他講述自己的抑郁和絕望。在那個漫長而寒冷的夜晚,凱文陪伴這個年輕人度過了最艱難的時刻。
最終,這個年輕人決定再給自己一次機會。
凱文問他:“是什么讓你回來,并且再給希望和生命一次機會?”年輕人的回答是:“因為你聽了。”這個簡單的回答拯救了他。
因為至少在那一個半小時里,他被完整地看到了。接著,我們要去理解他發生了什么。
2、為什么我的安慰幫不了他?
“抑郁認知三角”這個概念可以幫助我們更好地理解他為什么會抑郁。
這是認知行為療法創始人之一亞倫·貝克提出的概念,包括自我、世界和未來三個方面的認知。對于抑郁癥患者來說,這三個角中的一兩個其至全部都可能“坍塌”。
如果他經常說出這樣的話:“我好差”、“我活著簡直浪費空氣”、“我一點用都沒有”,那么他在自我方面的認知可能已經陷入了低自我價值感。
他會無法控制地否定自己,攻擊自己,認定自己毫無價值。
此時,我們會下意識地鼓勵、夸贊和肯定他的價值。我們會告訴他:“才不是呢,你很好,你為我們帶來了什么什么......”然而,這些安慰往往不能真正起到幫助作用。
他不相信我們的話。他的第一反應可能是:“你說的不是我,你不了解我,你只是看到了片面的我或者假的我。”如果我們說得越多,他反而會越不相信,這會讓我們之間的距離變得更遠。
當人際關系薄弱時,他常常會感到這樣的心理狀態:“沒有人懂我”、“我被這個世界拋棄了”、“我是不被愛的”
這種孤獨感和不被愛的感覺會讓他更加沮喪,感覺自己孤立無援。如果我們過早地表示“我懂你”,他可能會因為無法相信而產生疑慮。
此外,我們要謹慎地避免輕易給出“我會一直陪著你”的承諾。因為在他處于最低谷并向我們求助時,我們可能無法及時回應。這會讓他在曾經被支持后感到失望和被拋棄,從而陷入更深的孤獨和無助中。
如果他對于未來沒有任何希望,經常持有“未來也不會好的”、“我會一直這樣糟糕下去”的信念,那么他對未來的絕望、無助、茫然和失落感可能是他最核心的感受。
他已經嘗試過很多次,但始終沒有發生改變,這種極強的無力感讓他感到孤獨和無助。
當我們告訴他“你會好的”、“一切都會好的”“很快就會好起來的”時,這只會加深他的孤獨和無助。
這三個認知的角常常會相互作用,讓正在經歷抑郁的人更加負面地看待自己,覺得自己糟糕透了。
我們需要去理解他是因為哪一個認知的“坍塌”而陷入困境,才能進行最后一步一一如何去幫助他。
怎么才能真正幫到他?
我們在陪伴抑郁癥患者時,可以輕輕地引導他們,帶著他們一起做一些可能讓他們覺得舒服的事情。
這并不是要求他們去做某件事,而是以一種更輕松、更積極的方式去引導他們。
在與抑郁癥患者相處久了之后,我們自身也可能會出現一些抑郁情緒或癥狀。雖然不會像他們那樣嚴重地對生活失去興趣、情緒特別低落,但也會有些不好受。
這時候,記得尋求其他人的幫助。比如家人、朋友,或是心理咨詢師都是很好的選擇。
最后,送給你一句電影里的臺詞:“無論任何人,在任何時候,都是能夠以最真實生存著的自己而感到自豪和驕傲的。無論是因病痛而苦悶的人,還是在周圍支持他們的人,他們的生活姿態本身,就應當是一件十分值得驕傲的事。”
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