你是否也有這樣的經歷：曾經無話不說的好友，不知從什么時候開始，變得無話可說了；
半夜想起以前的趣事，想問候一下最近如何。消息發過去，卻只有個紅色感嘆號給了回應，仿佛在提醒你，真的回不去了……
我們不得不承認，有些人，走著走著，就散了。
2018年，KY研究所曾發起一項“成年人友誼”的調查。
結果顯示，75%的人好友數量不足10個，每10個人中，就有1個人認為自己沒有“摯友”。
曾經那個“我有很多朋友”的黃金時代一去不復返，取而代之的，是成年人的“失友焦慮”。
1.當代人的“失友”：為工作掏空自己
除了被時間、空間無情斬斷了友誼，當代人還有一個更為特殊的“友盡”原因：因工作失友。
20多歲的年紀，剛剛從學校步入社會，滿懷信心地籌劃著新的人生，夢想著成為一個獨立、自由且自律的人類。
但真正來到了職場上，便感到力不從心。
日日內卷，夜夜笙歌，年輕人早已為工作掏空了自己。
好不容易到了周末——出門？社交？都讓它見鬼去吧！天塌下來也得先補覺！
工作已然占據我們太多時間，好不容易閑下來，誰都只想好好休息，哪還有那么多精力和時間維系友誼？
這種狀態也被我們稱之為「失友癥」。
已讀忘回的對話，戛然而止的聊天。
聚會總是沒空，出來玩還要回復工作消息……
生活的無可奈何，讓彼此都感到偶爾的聯系已經成了一種打擾。
畢竟，成年人都學會了看眼色，一旦察覺到話語間有所敷衍，也就很少會主動邀約了。
結果就是：在忙忙碌碌中冷落了老友，也沒有時間結交新朋友。
身邊留下的人，自然就越來越少。
2.交友不易，且行且珍惜
小時候，交朋友的契機太奇妙，也太簡單。
也許是住在同一片地方，也許是互相抄過作業，也許是一起被老師罰站過，也許是喜歡同一個明星，也許是交換過秘密……
隨著年紀的增長，我們的人生角色越來越多，社交關系越來越復雜，自我也越來越豐富。
這讓我們無法簡單地依據小時候的習慣去建立友誼。
人本主義心理學大師羅杰斯認為，友誼是以“親密”為核心成分的。
他對這種友誼的親密性做了以下3點概括：
開放：能夠向朋友表露自己的思想感情和內心秘密；
信任：確信“自我表白”將被朋友所尊重，不會輕易外泄或用來反對自己；
私密：僅限于少數密友中。
真正的朋友，既要能相互欣賞、尊重和信任，還要彼此開放內心，傾聽并守護對方的秘密。
這樣的友誼，年歲越大，越不可求。
但也正是這樣，成年人的友誼才更顯得珍貴。
從概率的角度來說，「鄧巴數字」告訴我們：每個人這一輩子能接觸到的人約為3000萬，能真正認識的人約有3000人，而能夠穩定聯系的人，只有約150人。
這也是人類社交的上限。
深入交往的人當然就更少了。試問在這150人當中，真正能與你交心的有幾個呢？
所以，朋友來來去去，是必然規律。
能夠長久相伴的朋友，簡直是成年人生活里的奢侈品。
3.做好自己，親疏隨緣
著名的發展心理學家埃里克森提出人生發展的八階段論。
他認為，18~25歲正處在成年初期，這一時期的主要問題是“親密對孤獨的沖突”。
在這個階段，我們無比渴望與他人建立親密關系，以幫助自己克服內心的不確定和迷茫感，無論這種親密是源自友誼還是愛情。
到25歲后，我們對關系的需求也發生了變化。
比起年輕時對親密關系的強烈渴求，這個時期，我們將更多地向內探索，以獲得繁殖感，避免停滯感。
已經建立家庭的會更多地關注自己的下一代，還未成家的人也會更多關注自身價值感的實現。
總之，走到此時，我們對朋友的需求，已經從希望常常見面、共度歡樂時光，變成了“我知道你在，這就很好” 。
曾在知乎上看到一個問題：與人交往的最好狀態是什么？
其中的一個回答，令我印象深刻：
一個成年人與人交往的最好態度就是，做好自己，親疏隨緣。
知己可遇不可求，珍惜當下的關系，接受人這一輩子只能獲得有限友情的事實。
畢竟，我們也只有一顆心，只要它能被善待，能獲得共鳴，是被一個人全心照顧，還是被一群人輪流照顧，又有什么關系呢？
最后，把日本作家村上春樹的一段話送給大家：
“你要記得那些大雨中為你撐傘的人，幫你擋住外來之物的人，黑暗中默默抱緊你的人，逗你笑的人，陪你徹夜聊天的人，坐車來看望你的人，陪你哭過的人……”
“是這些人組成你生命中一點一滴的溫暖，是這些溫暖使你遠離陰霾，使你成為善良的人。”
人生路短，有友相伴一程，已經足矣。
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