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如果你在日常生活中已經本能地否定自己，帶著“害怕說錯話” “我很差勁”這種內心標簽，過度關注別人對自己的評價，想不心累都難！真想擺脫這種情況，就要從“學會接納自己”開始。

其實，懂得為別人著想，想努力做好自己都是極為正常的、積極向上的正面想法。這一點，你做得沒錯。

然而，如果這并非為了成為更好的自己，既不遵從內心的想法，又不去表達自己的情緒，深深地沉浸在“我不夠好”、“我辦不到”的自我譴責里否定自己，然后再消耗能量去承受這種自我攻擊帶來的焦慮和羞恥感，就會導致了在心理和生理上感到精疲力竭。

俗稱：活得很累，最后也不知道自己活著的意義在哪了。

那對應這種情況，心理學有哪些可以幫你停止這種無意識的焦慮呢？

第一步，我們要懂得停止自我攻擊

據研究，容易陷入自我攻擊困境的人，往往是因為小時候長期處于被責備和攻擊的狀態里。其次，則是在成長的過程中遇到某些突發事件，在其刺激下懷疑自己，導致了對自己產生了不信任感。而這些經歷和情緒，往往會導致了我們在前進和努力的道路上，過于關注他人的評價而一次又一次地否定自己，覺得自己無法勝任，也不值得被愛。

舉個例子，在中國，尤其是90年代以前，小孩子考試考得不好，或多或少都會遇到過被羞辱的情況，如被家長或老師與各類“別人家小孩”做對比。在這種刺激下，我們會通過努力考得更好，以避免再感受到被羞辱和不接納的痛苦。然而，如同人的欲望是無止境的，這種挑剔型的對比也是。

對于父母或老師而言，這是“恨鐵不成鋼”、是“激將法”，是想我們好。但在這種做法所帶來的負面情緒下，我們會逐步因過度關注別人這種“永遠不夠好”的挑剔，逐漸習慣了“被攻擊”的狀態，并習慣性地自我攻擊，最終變得沉默而無法表達或害怕出自己的想法和情緒。

這種情況，其實也就是心理學中的羞恥感，其具體呈現是個體把所有消極的行為結果歸因于自身能力不足時，而產生的痛苦體驗。

這導致了我們在溝通中或努力的過程中都會或多或少地帶著“我不夠好” “我做不到” “我會讓人失望”的內心情緒，最后當這種心理上的失敗感固化時，也會映射到你的現實中，變得自卑而不敢再展現自我。

所以，在調整之前，我們必須學會停止這種對自己的攻擊，才能減輕羞恥感和焦慮情緒，從而更好地在生活中與人交流。

第二步，做到自我接納，在內心找一個空間，裝下“不夠好的自己”

人無完人，我們也不可能顧及所有人的情緒和意見。

當我們已經不可抑制地過于關注他人情緒，陷入自我否定中走不出來時，在行動或者制定一個現實的目標前，我們不妨先嘗試關注一下自己的想法。

如，在想別人是否因此感到不適的同時，也想一下自己是否會感到不適，不要再強制性逼迫自己認同對方，或在溝通之前便先打起退堂鼓。然后，我們可以再想想是否有辦法將兩者協調，如果不能，我們還能做什么進行補救等等。

如果做到了這一步，最終仍然失敗了，也不要急著攻擊或責備自己，而是把這些情況都寫下來，站在第三方的視角上一一作分析，對于一切的既成事實進行接納。這次還不夠好，那就接受這個還不夠好的自己，一步步地做更好的自己就足夠了。

要知道，唯有學會了自我接納，自我肯定，才能擺脫這種長期對他人情緒感到敏感的狀況，減輕焦慮，從而停止這種惡性循環，在平靜中輕裝前行，去塑造一個更好的自己。

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