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夫妻間的不和，常常不以爭吵的形式出現，便是陷入了冷戰的僵局。

相較于爭吵的短暫，冷戰可能綿延數日、數月，甚至經年累月。

女性在冷戰中感受委屈，男性則可能憤懣不平若任由其發展，最終不僅傷害雙方，更對家庭造成深遠的影響。

當夫妻間的爭執轉變為“生悶氣”，情形并不比直接爭吵時更為樂觀。

有來訪者傾訴道:與丈夫冷戰已近一月，除必要交流外，幾乎無言語往來，更無夫妻間的親密。

他對我充耳不聞，我也對他置之不理。冷戰在我們之間己非首次，且每次都曠日持久，最長的一次近乎半年。

每次都是我先主動求和，這讓我感到心力交瘁，甚至萌生了離家出走的念頭，但顧慮到孩子正在上大學，不愿讓他為此煩惱。我該如何是好?

冷戰、互不理睬，已成為許多中年夫妻婚姻中的一道坎。

若雙方都試圖以冷戰來示威，“你不理我，我便也不理你”，那么冷戰很可能陷入無休止的循環。

長此以往，雙方都可能感到生活乏味，進而產生離婚的念頭，以求解脫。

然而，冷戰也可視為一個契機，讓我們冷靜地思考如何走出婚姻的困境。

在此期間，你可以盡情發泄、流淚或反思。思考你們的感情和婚姻是否還有挽回的余地?

自己處理問題的方式是否妥當?是否有哪些言行傷害了對方?這樣，你便能清晰地看到問題的所在，進而尋求解決之道。

對于大多數夫妻而言，雙方都不愿在冷戰中僵持太久，關鍵在于誰先邁出打破僵局的那一步。

那么，如何有效地打破夫妻間的冷戰，迅速恢復和好呢?

首先，需要放下心中的“正確原則”

許多人在冷戰中不愿先開口，是因為他們認為錯在對方，為何要自己先低頭?

然而，這種“正確原則”往往導致雙方都不愿放下身段，打破僵局，卻未曾深入思考這一原則是否真的站得住腳。

“原則只是人們行為的一個大致方向，死守一些無意義的原則，只會損害夫妻間的感情。

因此，要打破冷戰的僵局，首要的是放下那些無謂的“原則”。

其次，進行“情緒超時空轉換”

這一轉換包含兩個步驟:

一是閉上眼睛，想出三個感激對方的原因。比如，感謝他/她對你的愛、對雙方父母的關心以及為家庭的辛勤付出等。

二是捫心自問:如果下一秒就是世界末日，我還會在乎這些爭執嗎?它們真的那么重要嗎?

你會發現，冷戰并不能真正解決問題，只會讓彼此更加疏遠。

當你轉換了心態，心情也會隨之放松，再次開口時便不會充滿“火藥味”，這樣更有助于雙方恢復理智。

最后，勇敢地結束冷戰的僵局。

夫妻間的冷戰開始容易，結束卻難。而真正的“勇者”往往是那個先開口的人。

有人認為誰先打破沉默誰就輸了面子，這其實是大錯特錯的。先開口是解決問題的第一步，而非丟面子。這只有具備高情商和成熟心智的人才能做到。

那么，如何開口呢?關鍵在于找到突破口。

你可以先將對錯放在一邊，表達出你的不安和感傷:“如果我們一直這樣沉默下去，我這輩子恐怕只能在不安和遺憾中度過了。”

用這樣的語氣讓對方知道你對冷戰的僵局感到不安和難過。

你還可以說:“我們曾經無話不談、快樂無比，但因為這次誤會一直不說話，心里真的很難受。”

即使你并不認為自己有錯，也可以為之前的不愉快而道歉，從而為彼此坦誠溝通創造條件。

事實上，夫妻間親密關系的建立離不開坦誠的溝通。

在溝通過程中，不妨嘗試以下兩個技巧:

是善用幽默。如果矛盾不深，可以巧妙地運用幽默來化解緊張氣氛，避免矛盾進一步升級。

比如有一對老夫妻吵架后互不理睬，過了幾天妻子想和丈夫說話，但丈夫就是不理她。

于是妻子在家里到處亂翻東西，弄得丈夫忍無可忍地問她在找什么。妻子回答說:“我總算找到你的聲音了。”

丈夫一聽便笑了出來，兩人因此和好如初。這位妻子的幽默舉動著實令人佩服，她巧妙地達到了和好的目的。

二是請“中介”幫忙。如果矛盾較大，當面溝通怕對方不給面子，可以借助“中介”來傳遞信息。

比如打電話，不但可以認錯還可以說明問題和愿望(前提是對方肯接電話)。此外如果有孩子還可以借助孩子來“搭橋”。

比如爸爸和媽媽冷戰了好幾天，星期天爸爸叫女兒拉上媽媽一起出去玩。雖然媽媽一開始不愿意去但在女兒的堅持下還是出門了。

就這樣一家三口度過了一個快樂的日子回來時便把不愉快拋到了九霄云外。

“再冷的心你一點一點地暖它總有把它焐熱的一天;可是再熱的心你要是一勺一勺地澆冷水也總有一天會徹底地弄涼了它。”

聰明的夫妻會努力尋找方法讓緊張的冷戰局面得以緩和并結束從而讓家庭生活恢復往日的溫馨與歡樂。

如果不想離婚那么就從現在開始停止冷戰好好溝通吧!

學會寬容、學會讓步、學會正視問題、學會好好相處這樣夫妻才能共同創造幸福。

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