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我一直極為欽佩一位朋友，ta總能迅速陷入對他人的迷戀，卻又能在暖昧階段保持理智，不至于過快沉淪;而當戀情步入尾聲，ta也能迅速抽身，果斷結束。

相較于這種境界，我們似乎更易本能或沖動地愛上某人，患得患失，失戀時又猶豫不決，難以決絕。

時常收到類似的留言與詢問，背后折射出同一個疑惑：愛，究竟是種無法自控的情感，還是可以駕馭的選擇?

有人視愛情為“降臨于己之事”，非主觀意志所能左右。或許在某個瞬間，兩人相互吸引，攜手同行，愛情消逝時便自然分離。

如此看來，我們既無法掌控所愛之人，也難以消解“失戀后仍深愛”的痛苦。

另有人則認為，愛是種決策或意志行為，相愛即雙方“決定建立某種聯結”，故受動機與人為干預影響頗大。

依此觀點，我們可通過努力去加深愛意，亦有法不愛。

今日文章便來探討此事，若你欲知如何加深與某人的情感，或如何從失戀之痛中走出，或將有所啟發。

上頭迅速，不代表無法駕馭

事實上，近年來神經科學研究揭示，愛并非持續不斷的情感，而是由“積極共鳴”瞬間構成，每個瞬間都伴隨著身體、大腦、激素的變化。當我們感到“愛上某人”，往往意味著與對方存在諸多此類瞬間。

從這一角度看，愛非永恒，所愛之人亦非唯一。你可能瞬間上頭，也可能因小事迅速冷卻;今日所愛之人，或許明日便轉為他者。

然而，愛由瞬間構成，并不意味著無常或不可控，相反，恰說明其可干預與駕馭。

我們通常區分兩種愛的感受:“迷戀”與“依戀”。迷戀更多基于感性，缺乏親密與忠誠，卻充滿激情，常出現于愛情萌芽期，推動雙方走向下一步。

當雙方陷入迷戀，確認彼此愛意，欲開啟戀情，便已做出“相愛”的決定。

隨后，迷戀漸轉化為依戀，包含更少激情，更多親密、依賴與忠誠，隨關系深入而增強。婚姻則是更慎重的決定，意味著決定余生持續相愛。

從迷戀到依戀，再到更深承諾，愛情愈發成為意志行為，增強、減弱、消逝不再自然而然，而是受雙方管理與控制，即“經營”所左右。

“多數時候，我們認為'無法左右愛情，而放棄嘗試。”Sandra Langeslag因此開展“愛情管理”實驗，發現簡單愛情管理策略，既能增強愛意(迷戀與依戀均可操控)，也能減弱愛意。

實驗中，一組親密關系中的參與者被要求持伴侶照片積極思考，圍繞伴侶本身、關系、未來，如“他穿黃衣真帥”、“我們相處融洽”、“我們會永遠在一起”。

另一組則持照片進行負面思考，如“她真懶”“我們常吵架”、“未來無望”。

結果顯示，前者刻意思考后，對伴侶愛意增強無論自我報告還是腦電波監測均如此，迷戀與依戀程度提升，晚正電位(LPP)腦電波活動增強。

后者則愛意減弱，晚正電位腦電波活躍度降低。實驗排除情緒干擾，說明愛的感覺確可人為干預增強或減弱。

如何深化愛意?

若已身處親密關系，欲使其非短暫迷戀，可通過以下方法促進關系深入。

樹立正確關系信念

僵化、錯誤認知對思維有負面影響，愛情亦然有害的“宿命信念”包括:相愛之人不應爭吵，爭吵即愛得不深;

相愛應有“讀心術”，無需溝通;無法改變對方，傷害會重復;受傷關系無法修復;天生一對則無需努力;男女性格與需求不同，難以理解:美好愛情命中注定，無需維護。

這些信念過度概括、絕對化、理想化，導致愛情遇困時易放棄努力。

健康關系信念為“成長信念”，認為愛情非宿命，關系與婚姻非理所當然，持續努力付出乃成功關鍵。

認為理想關系逐漸發展，困難使愛更深;戀愛關鍵是學會處理沖突;美好關系需艱苦努力。

以身體改變感受

愛由“積極共鳴”瞬間組成，包含大腦與身體反應。反之，身體行動亦可增進愛的瞬間。

Fredrickson研究發現，迷走神經為“大腦與心臟通道”，靈活、易緊張者愛的能力強，能敏感捕捉愛，享受愛。現實接觸鍛煉迷走神經。

因此，多見面、交談、相處、性接觸增進愛意。見面優于電話，語音優于文字。最有效為眼神接觸，多對視可增進積極共鳴。

進行親密練習

相處久后，非性直接相關的親密練習易被忽視，但對愛情與性至關重要。

增進愛意的親密練習包括:非性目的的親吻、愛撫;設置專屬空間與時間，如共看電影、聊天、分享趣事;展示脆弱，吐露失敗經歷，對方傾聽支持;

創造刺激冒險，偶爾瘋狂增進愛意;列對方優點、所做之事清單，回想相愛感覺。

尋求第三人視角

“當局者迷”，有時需第三人。可能是咨詢師家庭咨詢非婚姻問題標志)，或雙方好友，注意未察覺的互動，提醒愛的瞬間。

失戀如何減退愛意?

區分“愛與戀愛”

需面對事實:愛意難立即切斷，但已無法回歸戀愛關系。

若難以割舍，可重新定義感情，世界有多種愛，可將彼此視為親密之人，或仍愛對方，但非戀愛關系，不做情侶之事。

積極共鳴或消失、遺忘、長期存在，但已決定結束愛情，作為意志行動的愛情已終結。

列缺點清單

無論對方曾多好，檢查親密關系中問題，批判性思考，列無法接受的價值觀、生活習慣，回憶惱火時刻，對照片說“非所愛模樣”亦有用。可燒掉清單，給予儀式感。

回憶時暫不反思自身缺點，勿想“若當時……”。已無法回頭。

隔離與轉移注意力

現實接觸與距離影響愛。避免接觸前任，物理遠離，搬家、改造家、扔掉相關物品、避開共同經歷。

用工作、健身、社交、新興趣填滿生活，設定新目標實現，嘗試挑戰，化妝打扮，做曾想做之事，特別是對方不喜之事。

關注他人

觀察身邊人，欣賞被忽視的優點，不排斥新約會與關系，但要真心欣賞，非逃避而進入“反彈式關系”。

與熱戀時忽略的好友重建關系，向他們吐槽，減輕壓力。

值得注意的是，如所有管理皆有失控之時，對愛的管理亦非一蹴而就的魔法。它助力于大方向，但你仍將經歷忐忑、不安、緊張、憂愁甚至痛苦。

最感傷為“仍愛你，但不想再愛”。最甜蜜為“愛你，且想更愛你”。然而，最終我們無法完全駕馭愛，這正是愛之迷人之處。

若你因心動迅速而不知所措，或因失戀而神傷，望今日文章有所啟發。若你好奇他人看法，轉發給在意之人或朋友圈，共議此事。

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