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不少被伴侶出軌傷害的女性，都曾向我傾訴過相似的心聲：“我感覺自己不再愛他了，甚至對他滿是嫌惡，可就是不敢離開，完全不知道一個人該如何生活。”

從表面看，旁人或許會覺得這類人毫無原則可言，難怪過得不幸福。

但若我們深入探究，便會發現，這類性格的人往往成長于缺乏關愛的原生家庭，在幼年時期就形成了分離焦慮。

所以，即便當下婚姻關系并不如意，內心安全感也已遭受威脅，兒時的創傷體驗更是被重新激活。

為了不被拋棄，她們只能在痛苦的關系中默默隱忍。

因此，在今天的文章里，我打算從心理學角度出發，剖析你的過去，展望你的未來，讓你明白為何會深陷一段錯誤的關系，又該如何自我和解或促使對方配合。

親密關系雛形：將你困于“孩童”之境

近些年，但凡對心理學有所了解的人，都聽過“原生家庭”這個詞，網絡上也有許多人開始反思過往，期望擺脫原生家庭的陰影，建立更健康的關系。

簡單來說，原生家庭就是每個人小時候依賴年長父母提供照顧，幼年的關系模式會為未來的親密關系奠定基礎。

很多時候，父母并非有意傷害，有些行為也是無奈之舉。

舉個例子，父母為了生計常年在外打工，對你關心甚少，你沒有其他小朋友擁有的精美玩具，也沒人接送你上下學，為此你滿心失落。

在孩子稚嫩的心智里，只能理解到“父母離開了、拋棄我了”。

而且，人的大腦更傾向于存儲痛苦記憶，于是你帶著兒時的創傷和有限認知長大，長大后便會不斷重演原生家庭的模式。

比如，長期缺乏關注的孩子，長大后會更加渴望愛；長期被控制的孩子，長大后也會忍不住控制伴侶。

有著分離焦慮、不敢離開和放棄的孩子，是因為從小就被灌輸“你不夠懂事、不值得被關注，我隨時可能拋棄你”的觀念。

所以，長大后在婚姻里，他們會把這種患得患失的焦慮投射到伴侶身上。我也總結了一些典型表現：

時而強勢、時而討好，總是渴望伴侶給予百分百的關注，否則就會對自己和伴侶產生巨大懷疑；

很難信任對方，常常用攻擊和試探的語言來確定對方的真心，害怕自己不值得被愛；

哪怕明知對方有重大缺點，但只要對方留下一點好，就不舍得分開。

其實，這種被拋棄、獨自面對生活的恐懼，源于兒時的經歷，并不代表當下你真的沒有獨立能力，只是很多人還沒從父母營造的世界里走出來。

“習得性無助”：令你始終視己為弱

為什么有些人既離不開婚姻又過不好呢？

說到底，就是兩個原因：沒能力且沒意愿。

沒能力是因為自己從未體驗過良性安全的親密關系，根本不知道如何正確處理問題；

沒意愿是因為嘗試了許多錯誤方法后發現沒用，便認定努力也是徒勞，覺得婚姻本就如此。

這其實就是陷入了“習得性無助”的狀態，習慣了不幸福的相處方式，看不到希望和未來，從而放棄了離開、解救自己的念頭。

這也是為什么很多人會在我的視頻或文章下留言說“老師你說得很對，老師你說的就是我的感受”，但卻沒有實質性改變的原因。

因為你還停留在尋求認同的階段，希望有人看到你的痛苦，聽到有人告訴你“其實你是被愛的，其實你們的關系還有緩和余地”。

然而回到現實生活中，你又放棄了改變現狀的能力，忘記了自己起初因何吸引對方，直接把自己置于被傷害的位置。

當你的意識被抽走大半，毫無信心時，就只有兩條路可走。

要么因恐懼分離而自我懷疑，害怕遇不到更好的伴侶；

要么選擇不投入，故意與伴侶保持距離，以為這樣能保護自己。

如此一來，你的未來就會繼續內耗，因為你直接堵死了改變婚姻的大門，也不愿意提升自己的認知和能力，依舊是小時候那個認知局限的自己。

PART 02：勇敢行動，走出困境

但其實，你已經成年了，并沒有想象中那么弱小。如果你能從我的文章里汲取力量，我希望你從現在開始行動起來。

“抱持”不安，接納自我

心理學上有個概念叫“抱持性環境”，簡單說，就是愿意接納一個人的真實，允許不完美情況出現，這樣才能活出自我，擁有輕松的關系。

所以，我建議每一個感到焦慮和不安的你，先停止壓抑情緒，不要把抱怨和不滿當作缺陷來責備自己，先試著接納這樣的自己。

給負面情緒一個“家”，時不時進行自我對話：“我知道你現在不開心了，沒關系，我們安靜待一會兒就好”、“你現在很棒，有工作和朋友，還有很多有意義的事可以做，不要把親密關系當成生活的全部”。

你會發現，身體和大腦會放松下來，這就是和自己和解最簡單有效的方式，用成熟的自己幫助不安全的自己。

多行動，少歸因于外

有太多人總喜歡把問題推到別人身上，工作不順利就埋怨領導沒遠見，感情不順利就埋怨伴侶太自私，從不向內歸因。

比如，你現在覺得離不開對方，理由是什么？最害怕的是什么？有沒有辦法解決恐懼？而不是因為對方沒給你無條件關注，就認定自己做不到。

說白了，就是別讓大腦盯著對方的價值來質疑自己的價值，這只會讓你不停地討好對方。

你們當初能在一起并結為夫妻，就說明彼此之間是平衡的，你沒有高攀對方，所以不要過低評價自己。

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