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今天這封來信呢是我們之前從來沒有聊到過的一個話題。這位糖丸兒問說：不知道有沒有糖丸兒會很在意伴侶的過去？剛開始的時候我沒覺得，但隨著對Ta的愛越來越多，我就越來越在意他的前任，他以前說過的情話、做過的事我都會特別在意，因此很難受。

我知道這些都已經過去了，但因為他是我的初戀，一想到我那么喜歡Ta，而Ta之前也那么喜歡別人，心里就說不出的別扭，甚至還不自覺的拿自己跟他前女友們比較。Ta以前會發合照，過年過節會秀恩愛，但是跟我在一起的時候卻從來不會，這些是我用Ta的這個qq一點點的翻記錄，然后翻到以前的動態知道的，為此我們吵了很多次架。

Ta跟他的前任一點聯系都沒有，總說我無理取鬧，說過去的就過去了，現在在Ta身邊的是我，這些道理我也明白，可是我心里就是很難受，我到底該怎么辦呢？

伴侶的過去確實是個令人困擾的話題，今天我們聊的是一個新鮮的話題，請出新鮮的朋友——《嫉羨與感恩》和《愛的八次約會》，看看這兩位能夠給我們帶來怎樣的啟發和思考呢~

過去的情感經歷是什么？

介意伴侶的過去引發困擾非常非常常見，但對于每段關系、每個人介意的原因可能是不一樣的。很多帶給我們困擾的事情是相似的，但是背后的原因可能千差萬別。就像我們都打過噴嚏，但是是因為感冒著涼了，還是過敏了，還是有人想你，還是其他的原因需要仔細探索。

這樣我們才能真正解決它，這里會根據糖丸兒提到的感受和比較常見的情況來講，一種情況是嫉妒和占有欲，這兩個話題我們在之前的視頻中有談過一點，親密關系當中這種感覺是非常常見的，精神分析學家克萊因在這一本兒翻譯特別拗口的標題很奇怪很拗口的《嫉羨與感恩》當中提到，這個妒忌意味著別人已經拿走了或者被給予了一個本應該屬于自己的“好東西”。

當我們感覺伴侶過去跟前任說過的話、做過的事，就是Ta給出去的失去的沒有了的感情，就是那一部分的感情再也無法給到自己了，而這部分感情是自己想要獨占的，那這種缺失就很容易讓人感到嫉妒，想得到我們已經無法再得到的事物，當然讓人很痛苦很難受。

還有就是，我們會感覺親密關系中一些珍視、重要的承諾會因為重復而“失效”，比如我們和一個人在一起的時候，大部分情況希望我們彼此是長長久久的“永遠在一起的”，但是當這樣的承諾伴侶不只給過自己還給過別人，那就可能會讓愛和承諾失去了那種“永遠、唯一”那種專屬、可靠的感覺會，讓人開始感到不安。

最后對于這位糖丸兒還可能涉及到一個有關公平、平等的問題。這位糖丸兒是初戀，把自己所有的喜歡和戀愛當中的經歷，都是跟現在的伴侶一起全新的去經歷了。但是因為這位伴侶之前有過情感經歷，那可能對于這個糖丸兒來說很新鮮、第一次很珍視的一些寶貴的經歷，在ta那里好像都已經重復過一次了。

沒有和自己一樣的那種新鮮，就是初次的悸動了。這種比較總是在發生的話，就會在越來越愛這個男人的同時更多的感覺到不公平，這樣的不平等可能會讓人越想越氣，下意識也會對伴侶生氣、不滿，對Ta的前任可能也會有一些憤怒，不自覺地拿自己和Ta們對比，其實是想證明自己是更適合伴侶，更應該得到這份愛。

怎么處理不安很重要

讓我們介意的事情發生在過去，已經沒有辦法改變了，那由前任帶來的問題，是不是就沒有辦法解決了呢？雖然過去無法該改變，但是現在你們怎么處理，兩個人之間的差異，你們不同的感受還是非常重要的！

之前我們分享過Gottman教授的《愛的博弈》，這次聊聊他的另一本書《愛的八次約會》。他的書主要是講怎么經營好親密關系的，書里面提到沖突不一定要解決但是要管理，兩個人對于每件問題的想法不見得總能達成一致，很多時候都是以一方說服另外一個人。

或者說兩個人就是僵持不下而結束了，但是呢 Gottman教授也提出沖突千萬不要回避，因為ta最后會變成可怕的惡魔，然后反噬你們的感情。一定要好好討論理解產生沖突的原因是什么，然后對于怎么處理這個矛盾達成一致，有矛盾的問題是小事不管就好呢？還是要做些什么去協調怎么做？

對于怎么處理這個矛盾達成一致，那這個過程就是管理矛盾的過程，而不是被矛盾控制影響你們的關系。因為一個沖突發生它之后會重復發生，不管你們這次吵架多么激烈多么不希望它再次發生，但是如果你們沒有好好的討論它管理它的話，大概率還是會發生的。

比如說像這位糖丸兒說的情況，Ta在過去的戀愛經歷上跟伴侶是不同的，兩個人對待過去戀情的態度也不一樣，糖丸兒認為過去的戀情是重要的，好像”分“走了伴侶對自己的愛，并且這件事讓自己越來越不舒服，想要不斷去探究伴侶的過去。

而伴侶認為呢，過去的就過去了，看起來態度是回避去談自己過去的，覺得過去并不影響你們倆個人的關系，一個抓住問題不斷去想，而一個試圖避開問題。雖然想要避免沖突，但是這樣的態度差異讓這個問題就解決起來難上加難，甚至可能會對關系造成比較大的傷害。

因為如果伴侶對過去避而不談，留糖丸兒一個人去推測去瞎猜的話，肯定這個想象是無止境的，想象出來的東西會更擔心、更糾結，對于在乎的人藏著掖著的事情，我們很容易往壞處想，也可能感到伴侶不夠關心、理解自己，明明是自己很難過很在意的事情，卻被伴侶當成是“無理取鬧”。

所以雙方的情感經歷不一樣，兩個人對于過去的戀情是否影響現在感情，這件事的想法也是不一樣，這樣的差異矛盾要怎么解決？是直接溝通展開來說？還是避而不談？即便要談，那談到什么程度可以解決糖丸兒的不安？或者是不是伴侶需要去做些什么？然后自己才能釋懷呢？那Ta愿意這么做嗎？然后伴侶為什么要回避談起自己的過去呢？是不想想起過去的事情，還是害怕談起來會引起現在的一個沖突和激烈的情緒？以及兩個人就算坐在一起聊，能不能心平氣和地聊呢？問題太多了

Gottman給我們提供了一個非常非常酷的方法，他說應該安排一次約會，在這次約會好好聊聊這些問題，兩個人怎么來面對彼此的差異。就是不是為了說服對方馬上解決這些矛盾，而是就像在約會當中我們是想要了解彼此一樣，我們利用這樣一個機會來以理解和了解好奇對方為目的，來進行的談話。

我個人是非常非常喜歡這個方法，因為我個人是約會主義的支持者，現在很多人說不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓，但是我覺得在確定關系之前，如果沒有以約會為過程來了解對方的話，這個戀愛其實是充滿危險的，甚至是危機甚至有很多坑甚至有很多套路。

我覺得約會文化一個非常吸引我的地方就在于，我們是兩個很陌生的之前很獨立的靈魂，現在我們坐在一起這么近的距離，要去聊一些我們的現在在做什么，聊一些我們的過去。如果有感情經歷的話，可能未必是要在第一次的約會的時候聊。但在你們彼此了解的這個過程當中，其實過去也是很重要的，這個事雖然過去了，但ta給我們帶來了一些影響，ta在我們身上留下了一些痕跡。

如果說在我們還沒有那么深愛的時候，就可以聊聊這么深入的話題的話，其實是在給我們后面的感情掃雷。不會有那種想要翻舊賬，或者說因為在特別愛的時候發現過去完全不知道的事情，然后非常的意外非常的驚訝，然后產生各種恐慌然后多疑，以及不確定的猜忌。

如果在約會的時候就可以把發生的重要經歷都彼此聊一聊，大概率的情況下就不會發生，后面在深愛的時候再遇到這些事情的那種感受。因為相當于是我們很坦誠的，在我們關系的一開始，就沒有什么要隱藏的、要偽裝的、要保留的，那么在之后的感情當中，更像是我們創造了新的記憶，獲得了新的體驗，就不會再糾結過去那些突然出現的意外的不知道的事情來打亂現在的生活。

怎么創造更好的現在時

最后我們來談談，過去發生的事對現在到底有什么影響呢？之前的事一直存在，但是它為什么變得越來越令人難受？當我們去不斷地去回顧過去，或者幻想未來的時候，也可能是在提醒我們，是不是現狀沒有那么令人滿意，然后才讓這些猜忌有了可乘之機。

有沒有可能是進入了戀愛的”平臺期“，在這個時期戀愛中一開始是讓人興奮的，在后來兩個人相處會慢慢變得平淡，兩個人對對方越來越了解越來越多，感覺該聊的也說得差不多了，沒什么太多可說的了，戀愛中一起能做的也做得差不多了，關系的發展好像停了下來，不能再創造新的東西了，那如果在這種停滯狀態里很久，很容易會讓人產生不滿或者產生懷疑，難道戀愛就這樣了嗎？

這個時候我們會找一些方法推進關系，有的人希望用未來的計劃解決問題。比如是不是該結婚，是不是該討論要幾個孩子的問題了，關系有了動態的向前進的過程，好像就更親密了，然后又有一些新的體驗可以去探索。

但是如果這個關系沒有在向前推進的話，我們會從過去尋找答案，是不是過去發生過什么讓伴侶把一部分感情留在了過去，沒有辦法完全投入到和我的關系當中，如果我把那部分解決了找回來了，是不是關系就可以向前推進了。

所以其實當我們向過去去挖掘，為現在的關系向前推進的原因或者動力，那說明我們現在真的是無能為力了，我們現在不知道做什么還能讓這段關系再往前發展。我覺得兩個人的關系特別像兩個人一起養的花，需要共同花時間、精力去維護，如果你認為花長起來了、開花了，就大可以功告成 放在一邊不管，養花的應該都知道這不可能是吧！

你得經常澆水，然后給它松土，給它干這個干那個，是要一直去維系一直去呵護經營的，如果把已經建立起的關系當成理所應當的，不僅會讓關系停止發展，還會枯萎死去。這也是Gottman還有很多研究親密關系的這個心理學家講的，保持長期的“二人約會時間”是很重要的。

因為親密關系需要不斷地去了解關心對方變化的生活、感受，更新對對方的認識，還有探討你們之間的關系，這樣的一個相處之道才會和你們一起持續地成長，然后保持保持新鮮感和獨特感。因為你們雖然天天在一個屋檐下，但是如果不具體去聊反正在腦子里面那些新鮮的想法，你可能再過一段時間，可能你發現這個人好陌生，ta怎么會有這樣的想法呢，那可能就是在成長的過程當中你們沒有這個互相溝通的階段，就錯過了這個轉變期的了解，然后會覺得對方是不是變了，然后我們的感情是不是有問題了。

所以怎么讓關系持續的保鮮，然后保持這種獨特感呢？就想象著你和伴侶在經營一朵花。最后想要對這位糖丸兒說的是，你現在的需求你現在的感受都是合理的，沒有什么異常奇怪的地方。那可能是需要跟伴侶去溝通的是，你兩現在在一起養花呢，這個水不能你一直澆，這個陽光也不能你一直張羅著去曬，兩個人都要有投入，那現在的點是在過去的關系上對方可能也有自己恐懼和害怕的地方，比如說怕聊到過去又產生新的矛盾，或者說他自己心里是不是還有些沒有解決的問題，我覺得也是可以去理解到的地方吧！

總而言之，營造一個比較安全的氛圍！不是說現在來談談這個事，然后解決一下這個問題，好像很嚴肅很緊張的樣子。把它當做是一次約會，然后互相再重新認識一下、重新了解一下，在一個安全的沒那么緊張的環境下聊一聊這些我們彼此關注的問題，然后具體可以去看看這個《愛的八次約會》。

主要是因為我個人真的非常非常喜歡這種方式，不只是在你們建立關系前的那個約會的階段它非常有幫助，它更易有幫助的地方就是在于，你們已經是甚至是老夫老妻了，但如果能夠時不時營造一些兩個人還會刻意打扮，然后約一個時間訂一個餐廳，然后互相聊一聊最近的情況，更新一下彼此的想法，我覺得這是非常性感有魅力的愛情保鮮的方式~

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