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孔子曰：遠則怨，近則不遜。

這句話的意思是：兩個人的關系遠了，則開始抱怨；靠的太近，則相互攻擊，這里“不遜”指的就是攻擊，抱怨也是一種攻擊。這是孔子對當時權貴人士和妾侍之間的關系的描述。對人際關系的細致觀察，孔子概括性的總結給后世的我們留下了至理名言，在今天這個龐大復雜的關系社會，這條結論依然受用。

當一個人偶遇生命中的另一半時，想必全身的細胞都隨著熱烈的心跳而蘇醒，仿佛干涸的土地迎來了珍貴的春雨，由內而外散發著充沛的生命力，似乎活了這么久只是為了這一刻。

我們習慣給熱戀中的人們以“低智商”的外號，或許是對濃情蜜意的艷羨，也可能是對關系中的人“主動”丟掉一部分智力的真實描述，他們讓其視線和精力全部集中在對方身上，深刻體驗著關系的滋養。

熱戀期適當的融合是健康的，對關系的發展也是有利的，如果長時間以融合的形式待在關系中則會破壞關系。對于總是需要融合關系的人，她們或許“別有用心”，似乎帶著一個鮮為人知的秘密進入關系。

進入親密關系的人分為兩類：一類是我本身已經是一個獨立且富足的人，找另一半是為了讓自己活得更好；另一類是我沒有獨自一人存活的能力，需要另外一個人的陪伴才能好好活著。對于第一類人，他們對關系的期望和需求會比第二類人要少很多，在各方面已經獨自且自由的人，對對方的態度更多的是包容和接納，而且他們會積極主動的承擔在關系中屬于自己的責任，而不是強加給對方，因此，在關系中他們僅需要的是愛，而不是對對方的控制和剝削。

第二類人則是帶著她們的秘密進入關系的。他們期待對方能夠盡可能的滿足自己所有的需求，希望對方能像她們所幻想的角色一樣，給予無微不至的關切，付出全部的愛。當對方感受到關系里反復無常的折磨時，她們的秘密將浮出水面，這是打著以愛的名義的控制。在這個世上，沒有任何一個人生來是為他人填補遺憾的，愈是把對方拉緊，對方愈是會逃離，你對他人的所有愿望，終將變成失望。

說到對關系的控制，用到最多的應該是抱怨。為什么很多人喜歡抱怨？首先抱怨是最容易發泄情緒的方式，一些人早已把它當成了一個習慣儲存在記憶里。我們可以試著體會一下，當一個人對你抱怨時，你會是什么感受？是不是會感覺煩躁？還會很憤怒。至于對方抱怨什么事情，我們也沒法聽清楚。抱怨是退行到了嬰兒期，自我感知的意識范圍縮小，放棄了智力的使用，并且把說話當成了吮吸奶頭的動作，其內容當然是沒有意義的，所以我們聽不進去。

抱怨之所以令人厭惡，還有一個深層原因，抱怨是在不斷向對方傳遞一種暗示：你不能、也不愿意滿足我。這是對對方的雙重否定：既否定了對方的能力，又否定了對方的愿望。這是抱怨最終無法解決問題的深層原因。我們每個人都需要向外界釋放自己的力量，施展自己的能力，獲得成就感，當一個人不斷地向你暗示你不行、你不能時，會出現兩種狀態：一種是對暗示的抵抗——你說我不行，我就偏要行給你看；還有一種是對暗示的認同——好吧，我就是不行。

第一種會使對方產生嚴重的屈辱感，為了阻抗屈辱，他很有可能變得極為憤怒暴躁，這也是為什么有些人面對對方的抱怨時，怒火中燒。另一種則會變得抑郁，即自我攻擊。

從潛意識角度來理解，抱怨的目的為了使自己永遠處于欲求不滿的抱怨中。這是一個人最不自由的狀態。

既然抱怨不是一個成熟健康的人用來滿足自我需求的方式，那就需要發展出一個適合的方式來替代。

比如撒嬌。

撒嬌貌似也是一種退行的方式，但其本質卻完全不同。相比抱怨的自我意識范圍，撒嬌的意識范圍是逐漸擴大的，而且它能精準的激起對方英雄主義的保護弱者的愿望，還催眠般的傳遞這樣一種信息：你是有能力、而且愿意滿足我。這會極大的滿足對方的自戀，就算你的愿望有些難度，他們也樂意為你效勞，想盡所能的滿足你。撒嬌也不會引起對方的憤怒和屈辱，因此對方往往會樂呵呵的被你“控制”。

人處理情緒情感所需要的能力是大于處理頭腦思維能力的，因為人的情緒情感大部分深受潛意識支配，能意識的部分少之又少。有時我會陷入某種情緒，或通過某種情緒來達到控制他人的目的時，我們應該具備意識情緒的能力，才會不陷入被動，才能把傷害最愛之人的舉動控制在意識范圍之內，也就沒有所謂的終生遺憾了。

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