我們常常可以看到很多家長，在孩子學習、生活還是工作上遇到困難時，苦口婆心地給孩子講很多道理，或者直接告訴孩子如何做選擇才是對的。
他們覺得這樣做就能真正的幫助到孩子，是真正的愛孩子，孩子會按照自己說的去做。
可事實卻往往相反，孩子往往并沒有按照父母希望的那樣去做，他們對父母說教式的并不“買賬”。
于是很多家長都感到無奈，覺得孩子不懂事，不聽大人勸告，遲早會吃虧。
可是，孩子們?yōu)槭裁磿绱耍渴撬麄冇X得父母說的不對，不認同嗎？
這一陣，外甥因為人際關系的問題，想退學。
經(jīng)過一些溝通之后，對他的情況有了了解。他在人際關系上遇到了困難，不會交朋友，同寢室的同學都喜歡玩游戲，而他卻對游戲不感興趣，但又不想脫離集體，只好和大家一起玩游戲、聊游戲。
他以討好的心態(tài)和同學交往，內(nèi)心有著很大沖突，和同學在一起交往時間越長，沖突越大。
在學習上，高中時雖然他學習比較努力，但最后只考上了大專。上大專后，他對學習的內(nèi)容感到非常吃力，很多科目都沒有及格。
人際關系和學習上遇到困難，讓他感受到了強烈的挫敗感。覺得自己一無是處，什么都做不好，什么優(yōu)點也沒有。還向我抱怨為什么這么倒霉，偏偏讓自己遇到這些問題，而別人卻一帆風順。
姐對他的情況束手無策，向我求助，于是我讓外甥來到北京，當面和他聊聊。
當我看到他的時候，他陷在自己的情緒之中，狀態(tài)很不好。見到他這樣，我很希望自己可以盡快幫助他調(diào)整狀態(tài)，獲得克服困難的勇氣，盡快返回學校學習。
于是我和他說，首先你遇到的人際交往和學習上的問題并不是什么大問題，完全有方法解決，比如，你沒必要非得和同寢室的人交往，如果覺得不舒服，完全可以主動去找和自己性格、愛好相似的同學交往。
另外最關鍵的是，你要意識到，內(nèi)向并不是缺點，你要接納自己，只要你努力發(fā)現(xiàn)，一定可以找到自己身上的優(yōu)點。當你提升了自信心之后，這些問題都不是問題了。
他靜靜地聽著我的話，很少說話，當我問他有什么反思的時候，也說不出什么，只說我和他講的這些他聽得懂，但還是想要退學，不想上了。
我說你現(xiàn)在退學并不是一個最好的選擇，你這是在逃避，而不是去面對這些問題。如果你現(xiàn)在不去解決人際關系等問題，即使你退學去社會工作，仍舊會面臨它們。
外甥一言不語，羞愧地低下了頭。
后來我又找他聊了幾次，但他似乎一直陷在自己的問題中，理解不到我說的點，無法從更更高的角度去看待自己的所面臨的問題。
幾次溝通下來，外甥的反應讓我很有挫敗感。
我很困惑，為什么這些道理和建議明明對他很有幫助，但是似乎他對我說的話并沒有什么反應。
束手無策之下，我找到工作室的王忠良老師請求幫助。王老師了解了我和外甥的溝通情況之后，和我說：
“從你對他的話語中，我都感受到了壓力，就像是一位嚴厲的父親教育孩子一樣，沒有從孩子的角度理解到他現(xiàn)在的感受和痛苦。”
“你以自己的經(jīng)驗來對孩子進行對錯的評判，雖然道理是對的，卻忽略了孩子更需要的情感的交流，無法走進孩子的內(nèi)心，也就無法真正改變孩子。”
王老師的話一針見血地指出了我和外甥溝通時存在的問題！原來自己和外甥溝通時存在的最大問題，就是沒有共情！
無論是正念課上，公眾號的文章中，都多次提到共情能力在心理咨詢中的重要作用。
什么是共情能力？就是感受他人感受的能力。心理學家卡科夫?qū)⒐睬槟芰Ψ譃槲鍌€層次：
一：毫無共情反應，即完全忽視當事人的感受和行為；
二：片面而不準確的共情反應，即理解當事人的經(jīng)驗及行為而完全忽略其感受；
三：基本的共情反應，理解當事人的經(jīng)驗、行為及感受，但忽略其感受程度；
四：較高的共情反應，理解當事人的經(jīng)驗、行為及感受，并把握其隱藏于內(nèi)心的感受和意義；
五：最準確的共情，即準確把握當事人言語傳達的表層含義，亦把握其隱藏的深層含義及其程度。
這樣來看，在和外甥的溝通中，我的共情能力只處在第二層次，那就是我總是理性的方式，告訴他在現(xiàn)在的處境下如何去做才是最優(yōu)的選擇，分析他現(xiàn)在存在的問題，并直接給出具體建議。
但是卻忽略了他內(nèi)心存在的實實在在的痛苦與感受，即使說再多的道理，即使我說的都對，也無法走進他的內(nèi)心，真正讓他發(fā)生改變。
什么樣的溝通，才是共情度高的溝通？
催眠大師艾瑞克森曾講過這樣一個發(fā)生在他和他兒子之間的故事：
三歲的羅伯特從后樓梯摔了下來，嘴唇撕破了，一顆上排的牙齒也被撞到了，鮮血涌出，他痛苦而恐懼地大聲尖叫。
我和他的母親聞聲趕去幫忙，一眼便看到他正躺在地上尖叫，嘴里的血不停的流著，路面上到處都是血點，顯然這是一個萬分緊急的情況，需要立即采取有效的措施。
我沒有試圖把他抱起來，相反在他停頓去呼吸，以便開始再次尖叫的瞬間，我快速而簡潔的說：“這下傷得真慘，羅伯特，這可太嚴重了。”聲音中充滿了同情和憐惜。
那一刻毫無疑問，我兒子明白，我是發(fā)自內(nèi)心的理解他的感受，因此他能認真的聽我說話，因為我已經(jīng)用行動證明自己完全理解他的情況。
然后我告訴羅伯特：“傷口會一直疼的。”這句簡單的話就說出了他內(nèi)心的恐懼，肯定了他的判斷，也顯示出我的智慧：我可以領會這個情況，也完全的贊同他。
而在他另一次停頓去呼吸的時候，我對他說：“你真希望不要再疼，不要再出血了。”我認可了他的愿望，甚至鼓勵了他。
“大概一兩分鐘之后也許它將會好轉一點，不再出血了。” 我接著對他說。這個暗示完全符合了他的需求和渴望，這樣他就能夠接受觀點，并對它作出自己的反應。
羅伯特確實接受了我的意見，我轉而開始進行另一件重要的事情，因為在為羅伯特止血之后，接下來就要涉及到縫合嘴唇了，這很容易激起他的負性反應，對他來說這的確是一個負面的話題。
我遺憾地說：“嘴唇不得不縫很多針。可能他數(shù)都數(shù)不過來，事實上他可能連10針也不能承受，而他能數(shù)到20。”
我又不無遺憾地表示，他無法像姐姐，貝蒂愛麗絲那樣可以承受縫合17針，也無法像哥哥艾倫那樣可以承受縫合12針的痛苦。
不過我又安慰他，他要比其他的幾個兄弟姐妹所能夠忍受的多。這樣整個情形從要縫針很痛苦的手術，被轉換為一種可以和哥哥姐姐們分享的普通體驗，還有一種令人舒適的平等，甚至是優(yōu)越感。
這樣他就不會恐懼或焦慮的面對外科縫合這個問題了，并且在手術過程中還會充滿希望，非常配合而出色地完成分配給他的任務，那個任務就是：一定要準確無誤地數(shù)清楚縫合了多少針。
而令羅伯特失望的是，他的傷口只需縫合七針，不過外科醫(yī)生說了，給他用的縫合材料，比他任何一個兄弟姐妹用過的都更新更好。
在艾瑞克森的故事中，作為父親的艾瑞克森，當兒子摔傷時， 他對兒子說“這下傷得真慘，羅伯特，這可太嚴重了。” 之后他也沒有反復保證什么，而是說“你的傷口會一直疼的。”
這和我們一般人遇到此類事情的反應大相徑庭。通常父母看到孩子摔傷了，一般都會馬上把孩子抱起來，然后就會說“沒事沒事，不疼不疼。”
如果你是孩子會有什么感覺呢？--明明就是有事，你反而說沒事，你根本就不理解我，我這么疼你反而說不疼，孩子就會哭鬧的更厲害。
而艾瑞克森的理解和肯定讓兒子知道，他的父親和自己是在一起的，他的父親是理解自己的感受的，這是一個非常關鍵的過程。
透過這個過程，艾瑞克森和他的兒子，建立了一種可以使改變發(fā)生的關系，最終讓他的兒子用一種對他自己來說更有意義的方式，完成了縫合嘴唇的手術。
沒有這樣的共情，沒有這種理解和接納的連接，改變是不可能發(fā)生的。
艾瑞克森的故事向我們展示了如何理解孩子感受，如何和孩子共情式的溝通。
心理學家卡科夫說，高程度的共情，不僅是理解當事人的經(jīng)驗、行為和感受，更是把握其隱藏于內(nèi)心的感受和意義。
我重新思考了如何帶著共情的心態(tài)和外甥溝通，并找了合適的時間和他聊了聊。
我對他說：“ 你現(xiàn)在不想上學，因為你在人際關系和學習方面遇到了困難，這讓你很沮喪和痛苦，不知道如何去做，是吧？”
外甥點了點頭。
我接著說到：“雖然不想上學看起來是一件不好的事情，但我在背后卻看到了積極的意義，那就是我看到了你的上進心，你不想和他們在一起整天玩游戲荒廢學業(yè)，你想在大學里學到東西。”
“我想學習，高中我也挺努力的，但是卻只考上了大專。現(xiàn)在面對大學的學習內(nèi)容很吃力。”他沮喪地說到。
看到他這次有了回應，讓我有了信心，于是我繼續(xù)說道：“你說的讓我想起了自己當年高中時的學習經(jīng)歷。當時在重點高中上高一的時候，由于剛換了環(huán)境不適應，學習也沒有找對方法，雖然努力，但是期中考試的成績卻很差。”
“這讓我也一度產(chǎn)生了不想念的想法。但后來我反思了自己學習中存在的問題，調(diào)整了學習方法，最后期末考試成績不錯。”
“你想學習，這是最關鍵的。努力學習卻成績不理想，可能是學習方法不對，我們一起努力，看看如何調(diào)整學習方法。”
“那你當時是如何調(diào)整學習方法的呢？”他好奇地問我。
這次，他開始主動向我提問了！而且從他的眼睛里，我看到了憧憬和希望，我知道，這次溝通算是有所成功了。
后來我和他分享了自己的是如何調(diào)整學習方法，提升成績的，而他聽了我的故事，也開始對自己有些信心了。
所以，真正讓孩子發(fā)生改變的，不是說教，而是和孩子共情。因為只有共情，才會讓我們走進他的內(nèi)心，看到他內(nèi)心隱藏著的感受與意義！
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