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盡管絕大多數家庭的生活，都是歡笑多于爭執，平靜多于風波。

但是就像馬路上的汽車，總會存在碰撞摩擦的風險。而且，從來沒有保險公司會給家庭的和諧上保險。

因此，當家庭關系在生活的快車道上出現大大小小的意外，還得靠家人自己的努力去修復和療愈。

從最小的家庭組合說起——三口之家。這里面的家庭沖突無非就是兩種模式：夫妻沖突和親子沖突。

但是無論是哪一種，所產生的負面影響可不僅僅是由沖突雙方來承擔。親子沖突結束后，夫妻之間也可能會產生異議；而夫妻之間的沖突，則會給孩子帶來更多顯性或隱性的傷害。

遺憾的是，不少家庭在出現爭執后，總會用一種“默默淡化”的方式去消解沖突，以及對彼此的傷害，仿佛沖突從來沒有出現過。

然而實際情況是，內心的糾結、痛苦，以及對彼此的疑惑，從來就沒有真正得到解決。

而孩子，由于自我表達能力和行為能力的限制，在其中更加只能以隱忍、妥協、無奈、放棄的態度去面對了。

01、夫妻沖突的各種成因

談到和解之前，先要來看看在不同關系之間，經常出現的矛盾點在哪里。這里先從夫妻說起。

喪氣的單向交流

夫妻其中一方，如果在關系中個人主義過于強烈，而且缺乏對另一半的同理心，就容易形成一種單向交流模式。

例如自己一直往外輸出（意見），對方的話卻永遠也打不進自己思維的圈圈，凡事要搶話頭、改變話題，或者只顧講自己的事。

以自我為中心的期望

無論是對另一半還是孩子，從來不考慮客觀現實，盲目設定心中的期望，只要自己心里有期望，對方似乎就有“義務”努力去實現，導致關系中的另一方越來越壓抑或者卑微。

不明說，說了就生氣

情緒不成熟的一方，往往也不清楚自己內心想要表達什么，卻一廂情愿地認為對方應該“明白”自己的想法和感受。

如果對方“猜不到”，則成了他們情緒發泄的借口，導致雙方的爭吵看起來有點莫名其妙。

沒有界限可言

有些夫妻到老也不知道“界限”是什么，甚至覺得界限就是冷漠、拒絕、不信任。

當一方要求尊重自己的界限和隱私時，另一方可能覺得匪夷所思，甚至把破壞界限當成是自己的“特權”，由此而導致的沖突數不勝數。

麻木加否定

情緒不成熟的一方很難與別人的情緒產生共鳴，無法因為家人的開心而感到開心。

例如，老婆或孩子提出一些新奇、沖動的想法，老公立即一盆冷水潑過來，似乎只有表現出冷漠麻木才能彰顯自己的強大——其實這是在通過打壓對方，來掩飾自己的無能和失落。

當然，關系是復雜的，很難僅僅從上面五點就完全歸納產生沖突的原因，但從中不難發現，這些沖突成因的共同點在于，雙方的意識、價值、表達和共鳴都不在一個頻道上。

而作為孩子，則更加無法理解父母之間這些互動中的細微之處了，他們所感知到的只有怒吼、侮辱、冷戰，甚至是肢體沖突。

孩子甚至會覺得：兩人若是有不同意見，就只能通過這些方式解決，幼小的心靈里，便留下了“爭吵是解決問題的方式”這樣一種負面的烙印。

02、親子沖突的成因

雖然說親子關系是自然界最普遍、最恒久的關系，但也是最為復雜而微妙的關系之一。

因為父母和孩子之間，不僅僅是一個生存需求和生存保障的關系，即便是動物，父母也有教育孩子社會規則、行為準則、安全保障等等的本能，更何況是人類了。

這種復雜度，也導致了父母和孩子之間的關系，往往會『模仿』一些社會關系，從這個角度來解讀親子沖突，是比較有意思的。

命令者角色

由于孩子在父母身邊的角色，是從一個完完全全的“聽從者”（也就是小嬰兒）開始的。

許多父母似乎適應了這個凡事100%由自己做主，由自己發號施令的角色，對于孩子成長中凸顯的各種不服從的舉動，都會覺得是一種“不允許被存在”的事物。

大法官角色

法官的角色就是“判”和“斷”。在孩子面前，很多父母往往喜歡先入為主，用自己的直覺或經驗來斷定孩子行為的成因和目的，并且不給孩子“辯解”和“上訴”的機會——可謂是不稱職的法官。

威脅者角色

父母承擔了養育和教育的職責，可是很多人沒有理解“育”的含義。

大嗓門加大棍棒換來孩子的噤若寒蟬，就認為自己解決了問題，其實無非是把燎原之火壓制成了定時炸彈。

演說家角色

這類父母也許沒有那么暴躁的脾氣，但是卻成為了一個絮絮叨叨的角色，而且往往也會認為自己什么都是對的，一直對著孩子輸出自己的看法、意見、理念。從生活、學習、擇偶、育兒……無時不刻都有進行滲透和監管。

全能神角色

聽起來很棒，父母是全能多面手。但不少父母由于自己的面面俱到，往往忽視了孩子的個性和實際需求。

例如，認為自己給孩子安排的興趣班是最好的，給孩子買的衣服他必定會喜歡，而當孩子提出異議時，這些父母會發出：“你居然會不滿意？你有什么資格否定我？”這樣的言論。

03、復雜的沖突需要明快的和解

由于成年人之間性格、角色和社會關系的復雜性，沖突的和解往往也需要囊括更加復雜的成分。

這里我們僅僅探討沖突之后，如何去和解親子關系。

不少父母認為，夫妻之間的沖突也許并不需要向孩子解釋什么，因為爭執的內容可能與孩子的生活不相干（例如工作、婆媳關系），然而孩子對沖突的感知其實超乎尋常地敏銳。

尤其從神經科學的角度解釋，人類大腦中的鏡像神經元網絡，會將環境中所感受到的事物，與自己身體內部的感覺運動神經聯系起來，用最簡單的話來說就是：“人們感知到什么，就會成為什么”。

因此，在孩子的認知和性格尚處于萌芽階段時，如果感知到的是：沖突是不需要和解的。那么也就意味著，他們從沖突中只學會了沖突。

因此，無論是夫妻沖突還是親子沖突之后，都要做到以下幾點：

1

給自己一個冷靜期

是的，我們并不需要在沖突結束后，就忙不迭地去照顧孩子，因為這時無論是自己在孩子眼中的形象，還是自己的心情，都處于一個負面狀態。

這時，每個人都需要一個時間或空間，來安慰自己、關愛自己、原諒自己。孩子也同樣需要這樣一個冷靜期。

2

道歉與自我陳述

“道歉”其實是個很廣義的詞。它需要誠懇，但并不一定需要背負著愧疚，甚至是一個很好的表達自我感受的過程。

例如：“我很抱歉我剛剛大聲吼了你。但我真的很難過、很著急。因為你沒有理解我，我也沒有理解你，這就讓我失去了理智。我很抱歉。我會試著做得更好。”

通過道歉，父母可以示范如何對自己的行為負責，也會提高孩子們的情緒智商，最重要的，父母為孩子演示了如何為自己的情緒和行為負責，孩子的鏡像神經元也會感知到。

3

緩和一下，來點歡樂

下一步，面對孩子，也許并不需要急著去探究更深層的問題。因為孩子才剛剛從情緒的風暴中走出，不需急于把他們推向一個更嚴肅的對話氛圍。

這時，不如和孩子一起來點有趣的活動，例如出去玩玩，買個甜點等等。這是向他們在表達愛，告訴他們自己依然愛他。讓他們切實感受到，沖突已經結束，關系正在被修復。

4

回到問題的根源

別忘了，沖突的本質是因為問題的存在。可別把問題就此拋腦后了。這時，父母和孩子可以重新回到對話關系。

如果是夫妻沖突，可以用最簡單的話向孩子解釋，父母遇到了什么問題，以及是怎么解決問題的。如果是親子沖突，在探討問題時，最好能用兩個技巧。

第一是“積極聆聽”，先聽孩子想表達什么，他們可能想表達自己的感受，或者事實的真相（父母所忽視的）。給孩子足夠的時間去表達自己，切勿阻止或打斷。

第二就是多用第一人稱表達，即多表達自己的感受。例如：“我看到的是……我想……我當時感覺……”為自己的表達和反應承擔責任，這可以化解孩子的緊張，降低孩子聽父母說話的抵觸情緒。

5

“你希望爸爸/媽媽怎么做”

最后，可以適當把主動權交給孩子。有研究表明，如果人們參與到設計解決方案中，今后遇到類似的問題，他們將更有意愿去參與解決。

而父母在面對孩子時，最后可以詢問孩子：“你希望怎么做……你希望父母怎么幫你……”不必懷疑孩子的智力和能力，他們的話是最誠實的。

就像文章開頭說的，宏觀來看，家庭的爭執只是生活長河中的漩渦和浪花。它們必然會存在，但不見得會成為一個家庭的主旋律。

但是，沖突需要去被坦誠地面對和解決，尤其是在幼小的心靈里，我們永遠也不想去種下那些負面、消極、悲觀的種子。

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