前段時間，網上流傳這樣一張PPT。
是北大教授徐凱文，關于大學生自殺危機的小范圍調查：
令人震驚的是，父母職業為教師的高居榜首。
沒錯，那個最長的藍條就是教師家庭子女的自殺率，一騎絕塵，是第二名的4倍
對老師的美好濾鏡，被完全震碎。
記得我上學那會兒，特別羨慕老師的孩子。
他們作業有人輔導，上課有人關照，寒暑假有旅游，補習有學校的名師上門家教……
而我們非教師子女，只有眼饞的份兒。
但這一切，可能只是外人眼中看到的。
真的身在其中，又是怎樣的感受呢？
知乎問題“身為教師子女，有哪些糟糕體驗？”下面，有近700條回答。
大部分，都“糟糕至極”：
什么都管，且不許頂嘴，根本沒把我當兒子，當她班上那群小學生了；
分科學文還是學理、高考報哪個專業，只要不聽我爸的，他絕不會善罷甘休，會咬牙切齒地告訴我：“不聽老教師的話，你會后悔的”，三十年的教學經驗是他的資本和驕傲，卻是我的噩夢；
雙教師家庭，天天想怎么死。一直對我嚴加管教，我除了成績勉強還行，其他方面一塌糊涂，心理扭曲，內向自卑，沒有自我意識……現在天天熬夜，等一個猝死。
……
當然，不可能每個教師父母，都是孩子的“洪水猛獸”。
但不可否認的是，相當比例的教師子女都曾感到，自己的生活，就是一襲爬滿了虱子的華袍——金玉其外敗絮其中。
教師答疑解惑，教書育人，桃李滿天下。
為何自己的孩子，體驗卻如此“不堪”？
在成長的過程當中，他們雙方的身上究竟發生了什么？
今天，壹心理就和你聊聊：高權威父母，和被壓抑的孩子。
高權威父母三大bug，
哪個都能讓孩子徹底“死機”
有調查顯示，教師子女的壓力之所以比同齡人大，很大程度上是因為：
老師，是一個擁有權威的角色。
他們與學生朝夕相處，無論是年齡閱歷，專業知識，心理發育水平還是人生經驗，學生往往拍馬也趕不上老師。
因而，教師很容易被樹立成權威。
而一旦習慣了一天8小時以上扮演權威，就難免把這種感覺帶回家里。
而在親子關系中，高權威又會衍生出3個明顯的漏洞。
第一個BUG，就是缺乏關心。
我一個朋友的爸爸在高中教數學，學生家長中有口皆碑。
可朋友卻對爸爸頗有怨言，甚至直言“為了下一代，不考教師編”。
問起原因，他滿腹委屈：
“天天996不著家就不說了，我遇到學習上的問題，他永遠一副不耐煩的嘴臉，還罵我為什么這么簡單的問題都不會。”
老師工作強度高，責任壓力大，有目共睹。
因此下班回家后，往往把自己的職業倦怠帶回家，對孩子批評多，耐心少，無心也無力關照孩子的感受。
盡管平時不給馬吃草。
可發令槍一響，又要自家的馬跑得比別人好。
這就是第二個BUG：過度期待。
社會上有一種樸素的觀念：
你爸媽就是專門做教育的，你從小就是聞著書香味長大的，你的成績怎么會差？前途怎么會不光明？
很多教師父母自己，也是這種觀念的擁護者，認為老師的孩子不可能學習差。
但事實是，高知父母的孩子仍是高知，本就是小概率事件。
作家瓊瑤的自傳里面，就記述了身為雙教師子女的雙份壓抑。
她父親是大學教授，母親是中學教員，書香門第，家學淵源。
瓊瑤在大學聯考之前，成績卻始終不見起色，壓力大到有抑郁的跡象。
她媽媽就每天跟她說：
“我和你爸爸都是做教員的，孩子如果居然連大學都考不上，我和你爸爸都無法抬起頭做人！”
“如果你大學沒考好，不是你一個人的失敗，而是全家的失敗！”
“收起你的稿紙，不要再寫文章了，你記住，我給你指的路才是最好的路！”
“你好自為之，千萬不要讓我們失望！”
瓊瑤因此非常憂愁，噩夢里都是大學沒考上，全世界恥笑她：“ 陳致平（瓊瑤父親的名字）的女兒居然考不上大學！”
在重重壓力下，18歲的瓊瑤最終落榜了。
在外人看來，既然父母是教師，子女就沒有理由不優秀。
很多教師父母也被這種思維定式困住，進而把自己的面子、成功與否全都和孩子捆綁在一起。
似乎只有孩子的成績超過別人，自己的價值感才得以實現。
于是，最后一個，也是最可怕BUG就來了：習慣比較。
我有個當老師的親戚，就特別愛拿女兒和教過的學生做比較。
孩子考得不錯時，她會說：
“你就這考好了？滿意了？我都不忍心告訴你，你這分在我教的好學生里算什么等級，我怕你受刺激！”
如果孩子沒考好，就會被“損”得更慘：“我們班家長擺地攤的孩子考得都比你好！你媽我是老師，你考成這樣，你今后還讓我怎么教學生？”
久而久之，孩子的價值感越來越低，信心也越來越不足，學習積極性大受打擊，惡性循環就此開始。
以上三點，究其本質，都是“高權威”造成的。
所謂“高權威”，就是“我”是主體，我的權力比你大。
就像《1984》中，溫斯頓和奧勃良的那段對話：
一個人是怎樣對另外一個人發揮權力的？通過使另外一個人受苦。
因為我有權力，那么我就可以：
不必在意你的感受；單方面給你制定目標；肆意拿你和別人比較，刺激你的自尊、宣泄我的焦慮。
從這個意義上來說，許許多多的中國父母——無論他們的職業是不是教師——在親子關系中都是“高權威父母”。
然而對孩子來說，他們所需要的，從來不是一個高高在上的嚴苛權威。
而僅僅是“爸爸”“媽媽”，一個安全、溫暖、可依戀的對象。
高權威父母，以“全對”的姿態生活
無論從事的是何種職業，高權威父母都有一個共同點。
那就是：我永遠是對的。
相對應的就是：錯的永遠是你。
試想一下，如果家里有著永遠正確的父母，那孩子的感受，會是怎樣的呢？
一個知乎網友說：
“我就有一個永遠正確的媽，在她面前，我感覺我怎么做都是錯的，做什么都是錯的，甚至有時候我覺得我連呼吸的方法可能都是錯的，她都能挑出毛病來，糾正我。”
她從高中開始一直抑郁，嘗試過自殺。
有人建議媽媽帶她去接受心理咨詢。
但第一次去，場面就很難堪。
原因是咨詢師提出了母親的一些問題，母親當即又驚又怒，反駁道：“我是讓你給孩子看病的！”
意思就是：我沒問題，你趕緊解決孩子的問題。
這個網友說，從那之后，她們再也沒去看過心理咨詢，因為媽媽始終不認為自己有錯。
與這位“永遠正確”的母親一樣，無數父母也深深相信：
孩子出現問題，與自己無關；自己從來沒有錯，只有仁至義盡；是孩子“自私”“記仇”“不懂感恩”；……
這樣，父母就成了無辜者甚至受害者，可以站在道德高地上指點江山。
因為他們永遠正確，所以他們永遠不需要學習，不需要改變，更不需要反思。
反思意味著“向內看”，意味著自我質疑和自我剖析。
這與他們自認為權威的信念是相悖的。
但如果父母永遠正確，永遠完美。
那么自然而然地，孩子就要去承擔那個壞的、令人失望的角色。
久而久之，孩子會變成什么樣？
“全對”的父母，“全錯”的孩子。
心理學認為，人剛出生時，“自我”是不存在的。
只有碰到外界，反射回來，才慢慢凝聚成“自我”的樣子。
如果把來自外界的反饋比喻成鏡子，那么在所有的鏡子里，有一面的影響力最大。
這面鏡子，叫做“父母”。
當我們照鏡子時，發現鏡子里照出的，都是：“你錯了，你又錯了，你總是錯，你好差勁……”
這個破壞力尤其巨大。
于是，自我尚未形成的孩子，就會慢慢地形成一個穩定的認知：“我不行。”
瓊瑤在回憶童年時就說：“自卑感，我覺得這三個字，一直到現在，還常常纏繞著我。”
其次，父母永遠沒有錯，孩子就看不到“與錯誤相處”的榜樣。
畢竟，心理學和教育學已經無數次證明了，不論父母如何苦口婆心地“言傳”。
孩子學到的，永遠是父母潛意識流露的“身教”。
就像高權威父母的孩子。
雖然總是被要求認錯，但他學到的恰恰是“我從來沒錯”，于是漸漸養成不惜一切代價維護自己正確的習慣。
所以，我們經常能看到這樣看似矛盾的人：
他們內心深處很自卑，覺得自己一無是處，干什么都是錯的；
但同時，不管出現什么問題，他們又堅稱自己什么都沒做錯，把做錯的羞恥感扔給別人。
內在，反復打架沖突，弄得自己筋疲力竭；
對外，折磨他人，讓親近的人不斷受傷。
這樣內心掙扎、行為矛盾的人，大概率有一對永遠正確的“高權威父母”。
想要消解掉這些影響，往往需要趟過數不清的坑，耗費巨量的時間和精力。
而其他人，卻早已輕裝前行。
教育的真相，是人格層面的引領
回到文章開頭的那個問題：
為什么有些教師，教得好學生，卻教不好自己的孩子？
因為教別人的孩子，教的是知識；
而自己的孩子成長為什么樣的人，看的是父母的人格水平。
也就是說，孩子什么樣，父母的職業不背鍋，父母的人格水平才是真正的基石。
人格水平低的父母，在親子關系中使用的是“我控制你如我所愿”的權力原則；
而人格水平高的父母，則使用的是“我尊重你如你所是”的珍惜原則。
權力在于“把別人撕得粉碎，然后按我自己所選擇的樣子，把它再黏合起來。”
而珍惜在于，我們彼此之間真情實意，情感流動，互相滋養。
所以，無論你現在是孩子還是父母；你在職場中是不是教師、領導等權威角色。
回到家里，都嘗試著做一個有溫度、可依戀的人吧。
如果你曾被高權威的父母傷害過，請記得：
你沒有他們說的那么不堪；這不是你的錯；你值得被關心和被接納；你的每一個舉動和每一句話，都有它自己的分量；你擁有掌握自己命運的能力和權力。
而如果你恰好是父母，請記得：
平等對待孩子；在意孩子的感受；尊重孩子的意志；回應孩子的呼聲；
發自內心地欣賞和愛著他這個人。
孩子的一生中，能給他學業指導的權威或許很多。
但只有父母，才能讓孩子始終如一地感受到：
自己是世上獨一無二的存在、被無條件接納和愛著的人。
和所有家長朋友們共勉。
也和所有的孩子共勉。
世界和我愛著你。
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