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來看看，你是哪一類依戀型

作者：解心在線 2022-07-12 08:12:44 婚戀心理

一個人可能會因為害怕親密關系或感覺身份受到挑戰而離開一段關系。

如果我們愿意知道是什么原因導致我們避免親密關系，那么我們可以重新定義我們對愛和自己的感覺。

一段剛剛萌芽的戀情通常會有很多謎團。當我們開始和喜歡的人約會時，神秘感通常集中在他們身上。這個人適合我嗎？他們在想什么？他們對我的感覺如何？他們在找什么？

然而，隨著關系越來越近，我們常常發現，一段關系中一些最大的謎團與我們自己有關。我真的感興趣嗎？我感覺如何？我想要什么？我做的是對自己最好的嗎？我現在為什么會抓狂？

來看看，你是哪一類依戀型

對我們許多人來說，最大的問題是，為什么我們開始遠離我們喜歡的人或似乎令人滿意的環境。這種回避可以表現為恐、焦慮、失去興趣、厭倦、過分挑剔、或者感覺“火花”已經消退。然后，我們可能會采取措施來制造距離，甚至離開這段關系。

如果你發現自己一直陷入這種模式，也許是時候意識到答案：是的，你在回避親密關系。

有很多因素導致了對親密關系的回避。在這里，我將集中討論三個心理因素，它們在很大程度上可以解釋為什么有些人在戀愛時想要“休息”。

你的依戀模式在妨礙你

影響我們在人際關系中行為方式的最深刻的因素之一，是我們所經歷的早期依戀模式。隨著我們的成長，這些會繼續成為我們期待別人和人際關系如何運作的模式，它們會影響我們在親密關系中如何相處。

經歷過安全依戀的人有父母或主要照顧者，他們總是試圖滿足孩子的需求，并主動適應孩子，讓孩子感到安全、被關注和安慰，因此這樣的孩子有安全感。當他們長成成年人，他們能夠在自己的關系中感到更安全，平衡與伴侶的親密關系和自己的個人自主感。

童年時期經歷過焦慮依戀模式的人，在成年后的關系中往往會出現“心事重重”的模式。這種的依戀以不安全感和不確定性為特征。心事重重人往往會對伴侶的關系感到不確定或緊張。因為有這些感覺，他們需要經常從伴侶那里尋求安慰。

在一段關系中，焦慮依戀的人可能被視為“追求者”，總是試圖走向另一個人。然而，即使他們看起來是那些想要更親密的人，他們往往會做出一些行為，實際上造成一定程度的情感混亂和距離。這在很大程度上是因為他們重現了童年時代的不一致性：他們的父母只是斷斷續續地陪伴他們，有時會給他們需要的東西，但有時表現得麻木不仁，欺騙孩子。

如果說“心事重重”的一臉模式與追求有關，那么寬松的依戀則與“疏遠”有關。這樣的人往往不太容易在情感上投入，甚至可能尋求孤立。如果有人覺得他們對伴侶的需求經常是壓倒性的或是一種干擾，他們可能會與這種依戀模式斗爭。

同時，他們會學會偽獨立，并滿足自己的需求。因為他們的需求和愿望在小時候沒有被接納，他們為擁有它們而感到羞恥。在兒童時期，他們會形成回避型依戀。他們試圖將自己的需求保持在意識水平以下，以避免感到羞恥。他們不愿依賴或向他人敞開心扉。他們可能會疏遠親密關系，甚至否認親密關系的重要性。他們的心理防御(曾經是為了保護孩童時期的自己)正在保護他們遠離真正的親密。

他們更傾向于封閉自己的欲望，當有人開始想從他們那里得到什么時，他們可能會想逃跑。具有諷刺意味的是，他們可能會選擇依戀模式更焦慮的伴侶，這加劇了他們的退縮感?？杀氖?，這種古老的、根深蒂固的模式實際上會導致他們遠離那些可以讓他們快樂的人或關系。

你可能害怕親密

除了我們經歷的依戀模式之外，我們對親密關系都有不同程度的恐懼，這通常也受到我們過去的影響。對于我們大多數人來說，當我們墜入愛河時，我們的警惕會降低。我們對另一個人很開放，也很脆弱，雖然這在某種程度上可能感覺很棒，但在另一層面上，我們的防御正在受到威脅。根據《害怕親密關系》的作者羅伯特·費爾斯通的說法，激起我們對關系恐懼的原因有很多，但這里有四個主要來源:

1、真愛讓我們感到脆弱。

踏入未知領域這件事(尤其是那些讓我們對自己有不同感覺的事情)本身就很可怕。

2、新的愛情會激起過去的傷害。

可悲的是，被人以一種我們從未感受過的方式愛著，會讓我們想起曾經受到的傷害，以及可能再次受到的傷害。

3、真正的快樂伴隨著真正的痛苦。

每當我們感受到生命的珍貴，無論是純粹的快樂還是對另一個人的依戀，往往伴隨著一種自然而深刻的悲傷或對失去它的恐懼。

4、人際關系會破壞你與家人的聯系。

這可能很難讓我們理解，因為墜入愛河似乎是為了擴大我們的家庭，而不是離開它。然而，當我們形成一個新的連接，特別是一個不同于我們過去的連接時，我們可以從過去的舊的(有時是痛苦的)模式中感覺到分離。我們可能會放棄那些曾經讓人覺得可以維持生命的聯系或紐帶(即使它們是限制或破壞性的)?；蛘?，我們可能只是對邁出象征著成長的一步感到恐懼。

你對自己的評價受到了挑戰

可悲的是，我們很多人對自己的評價都不高。我們努力去感受自己的價值，或者相信有人會真正關心我們。這種低評價通常是我們都擁有“批評的內在聲音”造成的，它就像我們頭腦中的一個敵人，不斷地試圖把我們打倒。這種“聲音”喜歡讓我們覺得不可愛，懷疑別人對我們的感覺。它會培養我們對自己、對伴侶、對人際關系的批判和懷疑態度。

因為這種聲音是由痛苦的童年經歷和我們所接觸到的批評態度塑造的，所以很難改變它。允許別人愛我們是對內心批評的終極挑戰，不要指望它會不戰而退。

我們內心批判的聲音都是為了保持我們的負面認同感。盡管不愉快，但出于對過去的保護，我們把自己依附在這個身份上。把自己看得很好可能會迫使我們把很多發生在我們身上的事情看得很不好。相反，我們會繼續自我攻擊，當別人從另一個角度看我們時，我們會感到威脅。

雖然愛和聯系是我們大多數人想要的東西，但為了讓自己體驗到它，我們中的許多人必須愿意審視我們所擁有的防御，這些防御讓我們無法得到我們想要的東西。這意味著愿意挑戰我們內心殘酷的批判，探索親密關系中真正讓我們害怕的是什么，并更仔細地觀察我們所經歷的依戀模式。

當我們只想往前走的時候，潛入過去需要很大的勇氣。然而，我們愿意了解導致我們避免親密關系的更深層次的因素，可能會讓我們擁有一種重新定義我們對愛的感覺，說到底，也是對我們自己的感覺。

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