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十年前，S.Ｈ.Ｅ的任家萱Selina在拍戲時遭遇火災，手腳受傷嚴重，全身一半的面積被燒傷，冒著極大風險才完成手術。

　　火災的打擊甚至令Selina出現了心因性失聲，即因心理受創導致聲帶在未受損的情況下無法發聲。

　　最終她挺過了這次打擊，重新出現在眾人面前，“堅強”、“勇敢”成為了她的新標簽，然而她本人卻說：“我不要勇敢，我不喜歡聽到人家講我很勇敢。”

　　似乎受傷后，我們更希望看見“堅強”，畏懼面對“脆弱”，有時在受傷時也會問自己：“我就不能告訴別人，我真的很傷心，很需要安慰，然后找個地方好好地療傷嗎？”

　　事實上，脆弱比我們想象中的要重要多了，適當地保持脆弱，才是健康人格的重要標志。

　　01. 脆弱究竟, 有多重要?

　　說起脆弱，很多人第一反應就覺得它是一種負面的特質，其實不然。

　　脆弱是我們在面對冒險、挫折和不確定性時，產生的深刻的恐懼和不安全感，我們可以將它理解成心靈的一種應激反應，人皆有之，沒有好壞之分。

　　一個人感到脆弱，不代表心理承受能力差，相反，能感受到脆弱，正好說明TA的情感是豐富的，能明白自己需要什么。

　　只有會感到脆弱的人，才會主動尋求療傷的方法，比如找個地方放松心情、找朋友求安慰、直面自己的缺點等，從而慢慢走出脆弱的階段。

　　相反，連脆弱都無法感知的人，意味著其處于一種感性未啟蒙的狀態，是一種無知式的無畏，對自己和他人都沒什么好處。

　　就比如，一對情侶吵架，其中一方感到傷心和恐懼，于是不斷反思是哪里出問題了，然后為改善現狀而努力，或改變自己，或和對方談心，或干脆提出分手。

　　但另一方，吵完之后就呼呼大睡，心情沒有任何波動，還覺得對方就是“矯情”、“小題大作”，你覺得誰的問題更大一點？

　　有些人看著特別“堅強”，但實際只是冷漠，沒有感知和共情的能力，這種人比“玻璃心”可怕多了。

　　脆弱還有一個重要的功能，就是令人面對真實的自己。

　　有這樣一句話，很能概括現代年輕人的心理狀態，“每個人都有一個死角，自己走不出來，別人也闖不進去。”

　　不知從何時開始，我們習慣了自我保護，總是以一副無所不能的姿態示人。

　　然而，自我保護必然會造成自我孤立，這也是很多人在微信有200個好友，遇到問題卻找不到任何人傾訴的原因。

　　而脆弱感本身，恰好能夠促進人的自我暴露。

　　當我們覺得傷心或惶惑的時候，向別人傾訴，相當于對自己或他人承認：是的，真實的我就是這樣的。

　　展示真實的自己，是促進信任和親密關系的關鍵。盡管不完美，但一個真正成熟的人必然要做到悅納自己，真正愛你的親人、朋友，也必然會接受一個真實的你。

　　02. 我們需要表達脆弱的權利

　　既然脆弱并非羞恥，那么我們每個人，都應該得到表達脆弱的自由。

　　真正的自信和尊重，是不掩飾自己的脆弱，且允許別人表達脆弱。

　　相反，如果我們一直抗拒表達脆弱，會有什么危害呢？

　　（1）失去心理靈活性

　　脆弱是感受力的體現，如果一個人長期強調“堅強”而拒絕脆弱，很容易會將負面情緒訴諸抱怨和暴力，變得麻木無情。

　　加拿大公益短片《boys don't cry》，就講述了一個從小被教育要堅強的男孩的悲劇。

　　片中的主角，生活在一個很符合刻板印象的傳統家庭中，從小就被父母教育“男孩就要有男子氣概，要陽光堅強”。

　　幾歲的時候，他受傷了，嚎啕大哭，被母親指責“你為什么要哭？”

　　上學后被同學欺負，因為不能表達脆弱，他將委屈化為憤怒，毆打了同學。面對老師的投訴，男孩父親還覺得挺自然，“這不是成長的標志嗎？”

　　終于，這名“堅強”的男孩長大之后，成為了一名暴戾、冷漠的危險分子，向無辜的路人和女性下起毒手。

　　所以，珍惜每一個懂得表達脆弱的人吧，最起碼，他們的心是豐盈且柔軟的，值得被溫柔以待。

　　（2）增加關系的沖突

　　當我們拒絕承認并展示脆弱時，那些傷心和恐懼感其實不會憑空消失，而是會以各種形式投射到我們身邊的人和事上面，這其實比直接展示脆弱危害要大得多。

　　比如，有人害怕自己的伴侶出軌，又出于各種原因，不愿意開誠布公地溝通。

　　但是從此，只要伴侶有任何風吹草動，比如不在自己身邊幾個小時，或者背著自己接了個電話，他們就會腦補對方在出軌，然后大吵大鬧，弄得對方莫名其妙。

　　說白了，并不是伴侶真的會出軌，而是他們從內心深處總想著對方出軌，因而引發了過度反應，這對親密關系來說是非常致命的。

　　（3）無法建立親密的關系

　　很多心理研究結果都表明，展現脆弱是建立親密關系的關鍵。

　　心理學上有一個“犯錯效應”（Pratfall Effect），意思是，相比于一個無懈可擊的完美的人，人們更喜歡優秀之余，帶點非原則性的錯誤和缺點的人，因為這種人會讓人覺得更真實。

　　在兩性關系中，展現脆弱也同樣重要，心理學家亞瑟·阿隆 (Arthur Aron）曾在無數個日常交談話題中，整理出“讓陌生人迅速相愛的36個問題”。

　　方法是這樣的，將陌生人隨機兩兩組合，并分成不同小組，彼此問問題。

　　有些組的問題比較日常，例如“你上一次唱歌是什么時候？”

　　而有些組問題更為深層次，如“你上次在別人面前哭是什么時候？自己哭呢？”，以及“你最糟糕的記憶是什么？”等。

　　結果發現，越是能夠讓人袒露自我、共同展現脆弱的問題，越容易令人建立親密關系。

　　研究結束后，問日常問題的小組中，大部分人不再有交集，但問深層次問題的小組中，很多人都保持聯系，成為朋友甚至戀人。

　　因此，一段絕對安全、缺乏脆弱呈現的關系，注定塑料感滿滿，一戳即破。到最后，只有真心才能換回真心。

　　03.如何允許脆弱？

　　既然脆弱如此珍貴，我們又應該如何在保持脆弱的同時，又不被傷害呢？下面小點將給大家幾條建議。

　　（1）悅納自己

　　一個人只有接受自己，才有可能被他人接受，因此正視脆弱的第一步，就是要明白，脆弱也是你完整人格的一部分，你沒必要去抹平它，相反，要學會接受和欣賞它。

　　當你感到受傷和恐懼時，不要說“我不能這樣”，而是告訴自己：“我的身心正在提醒我，是時候要尋求宣泄和解決的方法了。”

　　當別人察覺到你的脆弱時，也沒必要感到羞愧，而是換個思維：“正好不知道怎么跟人表達，現在好了，TA應該明白我的心情了吧。”

　　接受脆弱，將脆弱當成你的助手而非敵人，或許就會打開新世界的大門，很多往日的困擾也瞬間迎刃而解。

　　（2）不必過度包裝自己

　　在別人面前，我們會很自然地對自己進行美化，尤其是社交網絡的出現，“人設”的打造變得非常容易，打開朋友圈，人均歲月靜好，背地里卻完全不是一回事。

　　要展現出真實的自己，就必須拋棄過度包裝的執念，告訴自己：“別人并不需要一個完美的我，實際上我也做不到，但我的朋友們一定會喜歡一個真實的我。”

　　在日常生活中，不要忌諱說出自己的缺點，以及那些令你感到擔憂、傷感、恐懼的事情，也沒有必要非得表現得無堅不摧。

　　當你需要幫助的時候，無論是想找個人幫忙搬家，還是單純需要被傾聽和陪伴，都不妨撥通那個早就想打的電話。

　　相信我，絕大多數情況下，你的需求都會得到積極的回應。

　　（3）安全地自我暴露

　　當然了，自我暴露也是有風險的，保持脆弱，不代表把自己的所有缺點暴露出來，任人評頭品足，而是要選擇正確的時機以及正確的人。

　　所以，必須循序漸進地進行自我暴露，如果你遇到想要深交的人，可以先從日常的小問題開始，比如“我最近工作上有個小煩惱……”

　　通過少量自我暴露，觀察對方對你的態度，以及有沒有深交的意愿，如果有的話，TA通常也會袒露自己的脆弱進行回饋，令交流進入一種平等分享的狀態。

　　漸漸地，你就可以找到一個值得信任的人，當你再次感到脆弱時，不妨明確告訴TA：“我感到不太好，而且需要你的傾聽。”

　　說到底，脆弱并非洪水猛獸，關鍵是我們要學會接納、尊重和信任，愿我們都能守護心中那方柔軟的天地吧。

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