在我們一生中，影響最大莫過于這三種關系：親密關系、親子關系，還有與父母的關系。
它們是離我們最近的關系，也是幾乎會貫穿我們一生的關系。
我們在這三種關系中，更多感受到是愉悅還是痛苦，會極大地影響著我們人生的幸福指數。
于是，很多人都想知道如何才能讓一段關系發生改變。
今天，我就來跟大家一起看看在關系轉變的背后有著怎樣的深層邏輯，又是什么讓一段關系發生真正的改變？
01
從關系的對峙到轉變，是什么變得不一樣了？
小玲是我的一位來訪，找到我時，她剛過完35歲的生日，越來越吃力的生活，和越來越無助的關系，正讓她挫敗不已。
她渴望積極上進，對于自己的未來還有期待，但無論做什么都打不起精神；
她希望丈夫能給予她多一點支持，但總是被否定和打擊；
剛進入青春期的孩子，常用激烈的對抗挑戰她的極限；
父母時常隱匿不見，但一出場就會讓她情緒崩潰好幾天。
她在這些關系里感到無比憋屈，她希望有更好的關系，有更好的自我發展，有更好的人生，可是好像全世界都在跟她做對一樣。
不僅如此，丈夫、孩子和父母也對她有諸多不滿和抱怨。
她一邊質疑自己：為什么我遇到關系都是這樣，我到底出了什么問題？又一邊無比憤怒：為什么你們要這樣對我？為什么就沒有一個人理解我？
這就是關系里最讓人痛苦的對峙階段：你不讓我，我也不讓你，你覺得我不理解你，我也覺得你不理解我。
這是我接到的很多以關系為訴求的來訪剛開始工作的位置。
到了關系發生轉變的階段，就會從對峙走向相融，從相互不理解，到有時我可以理解你，有時你也可以理解我。為什么在關系里，一個人可以從沒有理解對方的能力，變成有這樣的能力呢？
舉個例子來說。
假如關系里存在著A和B兩個人，A和B要需要合作才能建立起緊密的關系；
在A遇到一件事情時，A希望B可以幫他，B拒絕幫他；
等到B遇到一件事時，B也希望A可以幫他，A也拒絕幫他；
這就是關系的對峙階段。
實際上，在這個階段里，A和B遇到的其實是同一件事情，都渴望對方來理解自己，但是這件事情這兩個人都做不了；
而當其中一個人可以去做一小部分時，那另一個人也會因為被理解之后，也釋放出一小部分理解對方的功能。
這樣關系就進入了轉變階段。從對峙到轉變中起著重要作用的理解功能，也就是我們常說的容器功能。只要關系里的其中一個人開始用上自己的容器功能時，關系就會從對峙階段走向轉變階段。
02
關系的相遇時刻：在火星撞地球的那一瞬間，你走進了對方的心里
容器功能，就是我們不僅要容納在某一刻自己沒有被理解或被滿足的痛苦，還要通過這些痛苦去理解那個讓你感到痛苦的人。
從接納自己的痛苦，到理解對方的痛苦，是一個巨大的穿越。
那怎么才能做得到呢？
就是自己先體驗過這樣的容器功能，當你的脆弱、不易和羞恥因為被好好的接納過，你就可以用這些接納過自己的位置去接納對方。
所以，當你的一段或者幾段關系都處于對峙階段時，可以理解成，和你處于關系里的這些人可能都沒有體驗過容器功能。
他們和你一樣，也從沒有被理解和接納過，你一直在尋找的東西，也正是他們一直沒有得到的東西。
這就意味著當你可以不批評、不指責、不抱怨，而是借由外在的容器功能先去理解自己，你就能夠用同樣的容器功能去理解對方，把關系引向另一個方向。
舉個我身上發生的例子。
有一次，我孩子做一張數學卷子，計算錯了5道，我就脫口而出批評他：你怎么這么不認真，說了做完要檢查，怎么還是不檢查？
然后他一邊改正一邊嘀咕：我就不認真又怎樣？我就不檢查又怎么了？
那一刻，我特別想揍他，心想著：這個孩子我要怎么管啊！
然后，我什么也沒有說，什么也沒有做，我停在了那里，看著他眼圈慢慢紅了。
我又看了看他的卷子，重新調整了我的位置。
我摸著他的頭說：媽媽剛才說的可能有不對的地方，你除了計算，其他一道題都沒有錯，這恰恰說明你在很認真地完成。你是想做好的，計算上丟了分已經讓你難過了，又挨了媽媽的批評，你一定更加難過！
聽我說完，他一下子就輕松很多。改好之后他又來跟我說：媽媽，我下次做完計算再好好檢查一下。
一開始，在孩子頂撞我的那一刻，我也有不滿，我也覺得不被理解。
我有點生氣，是因為作為一個媽媽我也很無助。
借由這種無助，我連接上在過去無助、不被理解的時刻，我是如何被他人理解和接納的。
通過這個過程，我接納和理解了自己的無助：我很想幫到孩子，但是我卻沒有幫到。
然后，我就可以像接納自己一樣去理解他的無助：或許他也是想做好，但還是出錯了。
當我給予他一些理解和看見時，他也可以反過來理解我的初衷。
所以，我們每個人的成長，無非都是在經歷這樣的過程，因為被理解，我們理解了別人，因為別人容納過自己，我們的心里開始裝得下更大的世界。
03
發展自己的容器功能：成為打破關系天花板的那個人
我們來思考一個問題：在一段關系里，如果兩個人有同樣都沒有被理解過，那么誰更有可能讓關系發生改變呢？
我覺得更多希望存在于關系里更痛苦的那個人。
因為痛苦，可以讓人更清楚地感覺到自己有需要沒有被滿足。
這樣，我們會更可能借由痛苦去理解自己，否則連需要都感覺不到，就更難有機會去看到自己成長過程中缺失了什么，又經歷了怎樣的不容易。
當一個人開始去理解自己生命中經歷了什么，接納那些經歷中脆弱、無力和遺憾時，我們也就在與自己和解的過程中，逐漸長出一個更結實的自己，這個自己就自帶容器功能。
所以，一個經歷過自我成長的人，想要讓關系發生改變是更容易的事情，并且他們自然就知道該怎么做。
歸根結底，一段關系如何發生真正的轉變？
就是在兩個人都沒有容器功能關系里，讓其中一個人先具備容器功能，關系里就可以往好的方向發展。
而一段關系是否有機會發生轉變，主要取決于關系里更痛苦的那個人所作出的選擇。
如果痛苦不只是讓一個人去消沉和埋怨，而是可以更積極的去尋求自我理解，那么痛苦最終就會幫助人們打破關系的天花板，可以在關系里獲得更多的滋養和滿足。
無論如何，我們終身都需要發展自己的容器功能，它不僅可以讓自己因為被自己接納而安全，還可以讓我們可以更自由地選擇關系。
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