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生活中，我們有時會遇到這樣一類人：斤斤計較，敏感多疑，固執暴躁，易激惹，道德感過強，不易親近，很難允許不同的意見和想法等。和這樣的人做朋友或者伴侶，不是一件容易的事。

這種類型的人，在心理學上被界定為偏執型人格的人。

一般他們在未成年之前就已經開始有相關的預兆表現，在各種環境背景下廣泛地對他人不信任及多疑，以至于將他人的動機解釋為深具惡意。

根據美國精神疾病的診斷和統計手冊（DSM-IV-TR）診斷標準，有以下多種表現者往往已經到了人格障礙的程度了：

1、無足夠事實佐證下，懷疑別人正在利用、傷害或欺騙自己。

2、無憑據地懷疑朋友或伙伴的忠誠或可信任度，心思專注于此。

3、不肯對他人吐露心事，只因無理由地害怕談話內容會被惡意地拿來對付自己。

4、在別人無害的評論或事件當中，讀出隱藏的貶抑或威脅意義。

5、持續地抱持怨恨，亦即無法寬恕別人對自己的侮辱、傷害或輕蔑。

6、面對一般人并不覺得有明顯冒犯的狀況，卻自覺人格或名譽被侮辱，因而急速憤怒回應或反擊。

7、無憑據地一再懷疑配偶或性伴侶的忠實。

這類偏執的人，多數有幾個特點：

敏感多疑、難以信任他人，易出現被迫害感，控制欲強，難以寬恕、耿耿于懷，很難自我反思和改變，嚴肅警覺、不易放松。

也因此，這類人的人際關系特別容易出現問題。

因為他們很難認識并承認自己的問題，反而喜歡給對方施加各種道德上的指責與壓力，最終導致要么關系斷裂對方離開，要么對方被控制，只能犧牲掉自我的一部分來小心翼翼的維持著這份關系。

所以，改變這類人特別困難。具體原因，有以下幾方面：

首先，受害者的極端思維模式。

他們容易陷入一種非此即彼的二元價值判斷中。

你有和我不一樣的想法，就代表你在質疑我否定我，因為很多事情只能有一個正確答案。他們難以理解和接受觀念的差異性，很難共情性理解他人有和自己不一樣的位置和想法。

只要對方未按他的期待來對待他們，便容易被當做是對他們的否定與排斥。他們會過分放大他人的攻擊性與敵意。

推脫責任，在他們那里，反思就像檢討，溝通意味著歸罪，因此他們很難主動去認錯，真正和他人有建設性的溝通交流。

在他們眼里，這個世界是危險的不可預知的，是要經常防范和警覺的。他們很容易陷入到受害者與施暴者的二元思維中，難以看到其他關系模式的存在。

其次，害怕信任。

有很多研究發現，偏執型人格的人，多數在童年時期經歷過各種被忽視或者苛責對待甚至嚴重虐待的經歷，這讓他們慢慢形成了不信任關系懷疑關系的感知模式，同時也讓他們根深蒂固地相信這世界充滿了不能信任與無法預測的陌生人。

信任是可怕的，和信任有關的表現，比如示弱，求助，情感流露等都是可怕的。

這造成了兩種情形：

一方面他們會以控制關系的方式來抓住和確定關系，而不是對對方施以信任，比如對對方有很多具體的要求，不能違背，不可變通，或者以“我對你那么好，你也應該像我那樣對待我”的隱形方式來施加控制；

另外一種情形是他們的期待像一個無底洞，你做了再多，有一點不如他意，很有可能他就會勃然大怒重蹈覆轍，把你變成一個十足的壞人，讓你感覺之前的努力前功盡棄。

這常常讓身邊的人極其挫敗和無力，似乎永遠也填不滿他的要求。重建信任感，極其困難。

最后，內在的低自尊和自卑。

盡管表面上看，他們的表現常常是苛求的、傲慢的、講究道德感的。但恰恰相反，偏執者的內在極其低自尊和自卑。甚至于前面的兩種原因，都根源于此。

他們害怕并且敏感于外界的否定、貶低和惡意，不在于外界真的有多可怕，而在于他們自始至終都沒有學會真正的相信和喜歡自己，不能真正的接納和肯定自己，不相信自己值得被愛、有價值，他們從心底是憎恨自己的，就像他們想象中的別人一樣厭惡著自己。

但他們又難以面對這樣幽暗的自己，才會把這份攻擊性投射到外界，外化成外界的危險與惡意。

相比于面對內心如此的沖突掙扎，把他人當成壞人然后防備打擊要安全得多。也正因此，他們才總是重復地在關系中感覺到被針對和惡意。

他們的偏執，是內在脆弱上長出的刺，刺痛了對方，保護了自己，卻也因此變成了一個作繭自縛的游戲，一個雙輸的游戲，在打敗改變者中證明自己，在證明自己中走向沉淪和絕望。

當然，有的人的偏執，也不是在所有的時候都會顯露無遺。即使是偏執，也有程度上的差別。而且，既然是人格上的問題，就意味著后天環境的影響因素占大多數，也就意味著這樣的問題仍然有改變的可能。

那怎樣才能更好地與這樣的人相處呢？

首先，不要想著迅速改變對方。

他們對于被改變很敏感，或者說容易從改變的要求中感覺到被質疑與貶低。所以：

一來需要做好長期改變和適應的準備，不是短期快速能夠解決問題的；

二來，不要太明顯的表達自己的不滿，也不要過于強烈明確的要對方改變。

尤其需要注意表達的方式：盡可能不要以指責要求的方式來表達，會特別容易激起對方的敵意和排斥。以協商、甚至示弱的方式來表達，反而能更好地繞過他們低自尊的防御，進而有所推動。

舉個例子：當對方指責我們沒有很好的記住他說過的話時，我們可以順勢回應說“我這人有時候記性不好，你以后能不能為我多說幾遍呢？”

通過這樣的邀請，既保護著對方的自尊，也在推動對方嘗試去適應和改變，其中，不計較對錯才能讓對方放松下來，進而產生改變的可能。

其次，保持冷靜，盡量避免陷入攻擊指責的游戲。

如前所述，偏執者極易不信任關系，質疑你的意圖，習慣戰斗模式，使得我們容易被投射和影響，進而被激怒，陷入某些爭執和證明當中。

這樣一來，這個過程就會沒完沒了。因此，與他們互動時，冷靜克制，盡量不陷入爭論、不情緒化很重要。

但是，這份冷靜，不是自我壓抑，而是我們真的有足夠深的自我認同自我悅納，不容易被他們的懷疑甚至攻擊所動搖挫傷。這一點極其重要，卻又極其不易。

所以，適當的跳出來，提醒自己，對方可能還沒有足夠的能力和心理能量去接受容納他們自己的憤怒和攻擊性，這是他們內在過度脆弱和苛刻的外在反應，我們不需要去較勁和認同他的這部分想法，會更放松一些。

同時，不急于自我辯解，甚至適當的允許自己被當做壞人看待一會兒，也有助于避免火上澆油，陷入無謂的爭執升級中。

當然，有時候我們也可以尋求親人朋友等第三方的傾訴理解，以便讓自己保持比較穩定的狀態，再與他們展開交流比較合適。

總之，通過這個過程放松關系，減輕其中的張力，讓對方有意愿進入溝通討論階段。

第三，溝通中盡量保持真誠、清晰化的姿態。

在溝通中以坦誠好奇而不帶攻擊性的態度交流很重要，比如被對方批評之后，我們可以適當的這樣表達我們的內在感受：“你那樣指責我時，讓我感覺我好像罪大惡極，仿佛我犯了很嚴重的錯，極大地傷害到了你，你能告訴我是這樣的嗎？”

借由這樣的詢問，既表達了自己對于事件的感受和想法，也關注到了對方可能和我們不一樣的內在，對方可能會因此放下防備，愿意進一步討論自己內在的想法感受，甚至可能會開始關注自己的反應是否過度，是否傷害到了你。

另一方面，很多偏執者容易曲解他人的意圖，過于自信，缺乏足夠的自我反思，他們很少會說“我感覺你似乎在針對我”，而是會直接說“你在針對我”，他們很容易過快地形成極端化思維。

因此，不斷地還原和清晰化事情發生的過程，有助于還事情以真正的全貌，也有助于讓他們逐漸意識到自己可能做了什么。從而增進他們的反思意識和共情能力。

第四，降低期待，積極關注。

對于偏執者來說，要發生改變既困難又可怕，因為那意味著失控。

尤其是當我們想要對方以我們習慣的方式來和我們互動反應時，那可能是他們極其不熟悉的方式，相當于要求他們拿掉一直以來的盔甲和武器，會激發極大的不安。

所以，我們如果真的希望關系穩定，嘗試放下過度的期待，努力看到他們行動底下的那些未用語言表達出來的愛與怕。其實他們一樣有自己的愛與需要，有自己的依賴和害怕，只是更害怕直接表達出來而已。

在適當的時候，鼓勵并引導對方表達他不善于表達的那部分情感，有助于關系的信任和升溫。

當然，在他們極端思維習慣性爆發時，適時提醒他們積極回顧和關注關系中好的部分，也特別有助于緩解他們的不良情緒體驗。

最后，不強求彼此，盡己所能就好。

畢竟，改變一段關系本就困難，尤其是這些問題有很大一部分是需要他們自己來負責和承擔的。

我們做好我們自己能做的和愿意做的，剩下的，只能交給對方和命運。

甚至必要時，選擇離開也不失為一種合適的選擇。

當然，如果對方不排斥甚至有意愿去改變，尋求更專業的心理咨詢師的幫助，也值得一試。畢竟，我們普通人的認識和能力也極為有限。

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