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前幾年，一本叫《正面管教》的書在育兒圈大火，書里所提倡的積極教養方式，真的讓我們80、90后的父母一看就覺得心動，我也是有同感的。

仿佛是因為，在我們的成長過程中，父母給予我們的愛太簡單粗暴了，而我們內心期待被父母溫柔和理智地對待，所以如今當我們長大成為父母后，就希望能夠把最好的愛給自己的孩子。

這些年，大量的育兒專家和網上博主都在高喊：父母撫養孩子，要學會積極的溝通！要充滿愛意的表達！要鼓勵式教育！……

嗯，說得挺有道理的。可是我們看了很多書，刷了很多育兒視頻，當我們好言相勸但是孩子不聽話的時候、當孩子想玩手機但是我們要Ta寫作業的時候，他們真的會氣得我們拳頭發硬！然后我們就會輕而易舉地回到父母當年的模式里，大喊威脅到：“你要是再XXX，我就不準你XXX了！”

為什么要鼓勵式教育？

心理學家德雷克斯（Rudolf Dreikus）認為“孩子需要鼓勵如同植物需要水一樣”，鼓勵是人類的一種基本需求。在任何嘗試啟動學習和發展的過程中，都必須承認鼓勵的作用。

心理學家阿德勒指出：教育者最重要的工作就是鼓勵孩子。一項兒童道德行為與父母教養方式的關系研究表明：父母教養方式中的情感溫暖和理解、鼓勵獨立、鼓勵成就，與兒童道德行為顯著的正相關。

同時實證研究表明，“鼓勵”能減少孩子的負向行為，在親社會行為、自我期望、習慣養成、學業表現、飲食控制與運動表現等方面都有正向促進作用。

該怎么通過鼓勵達到教育目的？

“鼓勵”作為心理學概念最早是被阿德勒引入，后Dinkmeyer和Losoncy(1980)認為，鼓勵是一種促進個體發展的內在資源和勇氣，是一個產生正向行動的歷程：

它是個體相信自己的能力，進而建立自尊、自信和價值感，有勇氣接納自己的錯誤和接受自己的不完美。

下面我們以阿德勒個體心理學的視角，給出鼓勵的兩個角度：

1.意識層面上要做的：接納、尊重與信任

1）把孩子與孩子的行為區分開來。

Eg：小滿是我的寶貝女兒，她今天有一個行為，是把娃娃扔在水盆里了，我對她的行為不滿，但是我愛她。

2）接納孩子的差異。每個孩子都有不同的優點和缺點，不要比較。

Eg：那英不要和王濛比滑冰。

3）以發展的眼光看待孩子，對孩子有正向合理期待。

Eg：孩子會長大，今天不會自己如廁，但是Ta到了一定年齡必然會的！只是早晚的事兒。

2.行為層面上要做的

肯定閃光表現，讓孩子看到生命的亮點

1）針對孩子的具體行為，及時使用描述性語言，肯定孩子的具體品質與能力、努力和進步，或者具體的貢獻。

2）善于使用非語言，比如微笑、擁抱、豎大拇指、點頭等。

面對負面的情況，實施正面支持

1）營造不怕犯錯的氛圍，支持孩子面對錯誤與失敗，引導他們獲得經驗。

2）當孩子面對困難時，陪Ta分解活動任務，從最小的部分開始，支持孩子逐漸完成，或者使用開放性的問題提供線索，同時支持同伴合作學習。

3）支持孩子發展弱項領域。可以激發興趣，或者用孩子的強項來帶動弱項，或者干脆耐心等待孩子的發展。

4）當孩子沮喪和氣餒時，父母可以嘗試了解孩子沮喪的想法，然后促進孩子認知的改變；或者給孩子創造獲得成功的體驗，增強他們的自我價值感；或者支持孩子正視自己的不完美。畢竟，這個世界不存在完美的人不是嗎？

想對所有父母說的最重要的話

為什么你明明有很強烈的鼓勵孩子的意識，但是往往行為卻非如此？那是因為，你自己很少被如此溫柔、正面而有力地對待過。當我們想要給孩子最好的愛之前，一定要先好好地愛自己、接納自己。畢竟，如果你的眼睛看向自己的時候，都是充滿批評和挑剔的，又何況看向外面時呢？

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