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《被討厭的勇氣》一書中強調，人只有在社會關系中才會成為“個人”。就連體會孤獨，也需要他人的存在，因為我們感覺孤獨，并不是只有自己一個人，而是覺得自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠，這說明每個人都離不開關系。

正如“世界的本質，是關系。”

我們在關系中生存，在關系中忍受煩惱，在關系中感受幸福。

01

人的關系有兩種，

“我與它”和“我與你”

武老師把一個人的世界分為兩部分，即以工作關系為核心的社會領域，以親密關系為核心的私人領域。社會領域的規則是權力，目的是爭奪誰說了算；私人領域的規則是珍惜，是我尊重你的本真。

我們可以從下面的例子來理解。

我朋友的婆婆特別強勢，喜歡干涉他們的生活，特別是在她生了女兒后，婆婆隔三差五要給她施壓，希望她生二胎，因為婆婆重男輕女，覺得沒有孫子自己沒面子。

我朋友的性格有點軟弱，不想和婆婆大吵大鬧，想著婆婆幫自己帶孩子也很辛苦，大部分時間就是忍著，她老公從小就習慣順從媽媽，也不敢說太多。

就這樣，我朋友一直忍受著婆婆的冷言冷語，內心很痛苦。

我們看到，在一個婆婆掌權的家庭里，兒媳婦需要遵守“權力規則”，否則會被排擠，而這樣的婆媳關系就打破了親密關系中的“珍惜規則”。也就是說，婆婆要把兒媳婦當作自己家里人，真誠相待才行。

現實生活中人際關系的迷霧，主要就是因為權力規則侵入到關系中導致的，要么過多地越權管理他人，要么過多地干涉他人的私人領域。

權力規則，意思是我將你視為達成我的目標的對象與工具，總之是試圖建立一個都是我說了算的空間。其實就是“我與它”的關系。

珍惜規則，意思是我別說控制你，甚至都不忍將我的各種知識和本領使用在你身上。我只想讓那個帶著本心的我，和你的本真相遇。實際就是“我與你”的關系。

關于“我與它”和“我與你”的關系這個說法，源于馬丁·布伯的哲學。

他的哲學整體上可以視為“關系本體論”，即世界的本體不是宇宙萬物之“你”，也不是“我”，而是“我”和“你”之間，是關系。

而最好的關系，在武老師看來就是，我沒有失掉我的主體性，你也沒有失掉你的主體性，我們的確不斷試著把彼此弄為“它”。但在關系的過程中，我們不斷產生“我與你”的瞬間，而最終全然相遇。

可見，私人領域中的我們更多需要的是“我與你”的關系，這樣才能讓關系更加親密。

02

只有珍惜規則，

才能構建愛

前面說了，我們處于“我與你”和“我與它”的雙重世界中，但我們不能只構建“我與它”的關系，因為那種利用其他客體為自己服務的想法，會迷失自己，所以我們還需要體驗到“我與你”的關系的存在。

我們追逐愛，在深層含義上就是在追逐“我與你”的全然相遇，即“我與你”的關系，那么這種體驗只有珍惜規則才能構建。因為愛需要觸碰到彼此的本真。

就像前面說的婆媳關系，婆婆很強勢，兒媳婦只有言聽計從才能有好日子過，但這樣的生活狀態不僅很難讓她們和諧共處，因為兒媳婦已經感受到痛苦，一定會有所反抗。

更重要的是，這會影響她和老公之間的關系。因為私人領域，不能一直運用權力規則。她只有展現出自己的權力意識，爭取到一些話語權，才能慢慢從被動的“我與它”的關系中回到“我與你”的關系。

在家庭關系中，夫妻關系是第一位的。我朋友的老公只有先意識到自己和老婆是“統一戰線”后，才能和老婆一起處理好家庭矛盾中的權力斗爭，進而合理運用權力規則，避免他們在關系中淪為“它”的境地。

親密關系中，只有在珍惜規則中，才能構建愛。

當然，這里并不是說“我與它”的關系不重要，而是想說在私人領域中不要過多運用權力規則，而應使用珍惜原則。

03

關系的品質，

決定了幸福感的高低

我們不能離開關系而獨活，同時我們又渴望活出自我，這是一個對立的矛盾。

這時，我們要考慮的就是關系是滋養性的，還是損耗性的。

毫無疑問，滋養性的關系才是好品質的關系，也是讓我們擁有幸福感的關系。

那么，怎么判斷關系是滋養性的，還是損耗性的呢？

武老師認為：

如果關系有很強的“我與你”的特質，因為“珍惜規則”的作用，那么關系就會有滋養的部分；

如果關系中，“我與它”成了主導，那么除非你擁有權力空間，你會在能力上變強，否則你會感覺到，關系在損耗著你。

具體來說就是，在這個關系中，有多少無條件積極關注，又有多少有條件關注；有多少“我與你”的成分，又有多少”我與它”的成分。

還是以我朋友為例。如果她能夠感受到老公一家人無條件積極關注的部分更多，那么“我與你”的成分就更多，進而更加覺得幸福，反之就是不幸福。

可見，關系的品質，也就是“我與你”的部分，決定了幸福感的高低。所以，最好是同時在關系中既能做自己，又能愛別人，只是這兩者同時做到很不容易。

04

學會在關系中療愈自己

當我們處在一段損耗性關系中，更多的需要自己去改變，因為一段關系中，誰痛苦，誰先改變。

就像我朋友，她感受到了不舒服，如果不改變，關系依舊是損耗性的，因為婆婆很享受自己的權威感，肯定不愿去改變。

首先，她可以從共情這個角度理解婆婆和老公的想法。

共情，就是設身處地站到對方的角度，感人所感，想人所想，其實就是深深地理解和接納對方的感受。

比如，我朋友可以想想，婆婆的重男輕女應該是時代的產物，她自己或許沒意識到這個想法給現代女性帶來的傷害；老公習慣順從，應該是沒有勇氣去反抗，因為婆婆受了不少苦，老公也是出于孝順，只是這個孝有些變味兒了。

當她這樣換位思考后，內心會有一些理解，但這不該是她“甘愿”受委屈的理由，也就是說，她還需要繼續改變。

其次，她需要真誠地說出自己的想法。

她可以和婆婆一家人對談，特別是老公。對談，當然不是吵架，而是把自己的真實想法說出來，因為有了前面的共情，在對談的過程中不會沖動。“不含敵意的堅決”，或許就是最好的對談態度。

不含敵意的堅決，是自體心理學派創始人科胡特提出的，意思是我拒絕你，態度特堅決，可我沒有敵意。

真誠說出自己的想法，其實就是在運用私人領域的珍惜規則，一家人遇到事情需要商量著辦，而不該是某個人獨斷專行。是否生二胎，是當事人自己決定的事情。

再次，她要做好離開一段損耗性關系的準備。

如果她真誠表達自己的想法后，老公還是無法改變，那就要學會設立界限，并做好離開這段損耗性關系的準備。當然，這個需要勇氣。

同時，她還要意識到，“我與你”的關系的構建，不是一蹴而就的，需要時間的考驗和淬煉。

這里，我在強調她老公的態度，因為她老公的態度是關鍵，也就是說，哪怕婆婆態度不轉變，老公已經發生改變，也是最后的“勝利”。因為她和老公的關系質量，主要決定著她是否幸福。

總之，我們要分清工作關系中是權力規則，親密關系中是珍惜規則；明白只有珍惜原則才能構建愛；學會分辨一段關系到底是滋養性的，還是損耗性的；多多創造滋養性關系，減少關系中的損耗部分，以不斷產生“我與你”的瞬間。

更重要的是，我們不要借著愛的名義，去控制和剝削對方。

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