小表妹前幾天剛剛訂婚。
可隨著婚禮籌備的進展，她找到我說：自己恐婚了。
眼看著就要邁進婚姻了，突然感覺，之后會充斥著磨合、妥協、爭吵和離別……
在大紅“喜”字面前，她萌生了轉頭就跑的沖動。
“要不還是不結了？”
每隔幾分鐘，就在她的腦海中出現一次。
說實話，“恐婚”并不少見。
無論是在戀愛期，還是像表妹這樣，在結婚前夕。
出于職業原因，我見到過很多年輕人不同程度的恐婚。
“談戀愛可以，結婚不行”似乎逐漸變成了他們真實的寫照。
所以，我還蠻想聊一聊“恐婚”這件事的。
恐婚究竟是在“恐”什么？結與不結又該如何抉擇？
為此，我在壹心理視頻號開了一期主題為“恐婚一族如何找到幸福？”的直播，并將直播內容梳理成文。
希望能讓你有所收獲。
01
渴望愛與親密卻恐婚，
我們在害怕些什么？
我的咨詢室里走進過不少咨詢“恐婚”的來訪者，她們有著相似的共性：
渴望愛，也渴望溫暖，卻很難進入一段婚姻關系。
她們也很困惑，“明明戀愛時也算甜蜜，為什么一談到婚姻，就從心底喚起了恐懼？”
我曾經的來訪者西燃（化名），或許能給出其中一個答案。
進入咨詢室前，她又一次在準備談婚論嫁的時候分了手。
第一段戀情，是異地戀。她在廣州，男友在深圳。
兩人堅持周末輪流到對方的城市約會，她覺得累并甜蜜著。
可當有一份深圳工作的機會出現，男友也期待著她過來后把結婚提上日程時，她卻害怕了。
她沒有選擇去深圳，也和男友提了分手。
第二段戀情，很甜蜜。男友對她百依百順，很寵著她。
兩人談了快四年，可最后男友提出結婚時，她卻退縮了，她覺得自己還是沒有準備好。
因為沒辦法答應男友所渴望的婚姻，她狠下心主動離開。
她舍不得這段感情，卻也理解不了自己的恐懼，一邊哭一邊問我：
“每段感情我都付出了很多，我也想跟他們在一起，可為什么最后關頭卻總是做逃兵呢？”
隨著咨詢的進展，她潛藏的“恐懼”逐漸顯出脈絡：
她的父親在她還小時就常年在外地工作，難得才見他回來幾次。
可每回一回來，就是和母親沒有盡頭的吵架。吵得兇了還鬧離婚，逼著她選擇跟爸爸還是跟媽媽。
在這樣糟糕的婚姻里，她成了母親生命的唯一。
西燃生活里的各種事，無論大小，都被母親奪走了決定權。
小到穿什么衣服，留什么發型，交哪些朋友，大到報考哪個大學，做什么工作，交什么男朋友……
這樣的相處，讓她感覺快被逼瘋了，連做夢都常夢到自己被牢牢綁住，想求助卻用盡力氣都發不出聲音。
對西燃來說，她在父母的婚姻中體驗到的，是高濃度的客體關系。
這份關系打碎了她的邊界，讓她倍感窒息，痛苦萬分。
所以，為了保護自己，哪怕她再渴望愛，再渴望親密，她也會嚴實地堵上通往婚姻的路。
很多時候，我們像西燃一樣渴望親密，卻害怕婚姻，也許就是因為在原生家庭里的親密關系中留下了傷痕。
我們害怕，進入婚姻后會重演父母的婚姻，再現痛苦的經歷。
除了原生家庭之外，我們還可能因為這樣那樣的恐懼，緊閉婚姻的大門：
① 對過去挫敗的感情經歷難以釋懷，讓我們對下一段感情產生恐懼心理。
比如我有一位朋友，告別上一段感情已有五年，至今都開展不了一段新的感情。
不是她不愿意去接觸，而是每次到要更近一步時，她總會想到前男友分手時對自己的指責，“你一直就是這樣，又作又不懂事，根本不會照顧人，而且你根本改不了！”
這樣的話總是讓她在嘗試勇敢邁出那一步時，潑下冷水，澆滅她的向往與期待。
② 身處一個周圍的人都恐婚，或婚姻不順的環境，也會讓我們對步入婚姻產生恐懼。
信息爆炸時代，婚姻的負面信息越來越多。
我們一直見證著遠如“某某女明星發離婚聲明，財產已分割完成”，近如自家姐妹又哭又鬧，“他太自私了，我跟他一天都過不下去了！”的一地雞毛，也就變得越來越不相信愛情，不相信婚姻了。
③ 當前這段關系的情感還沒有建立起緊密連接，仍處于不確定時，我們也容易對步入婚姻心生恐懼。
我們可能不斷地懷疑：
我真的要跟這個人一直走下去嗎？真的要把我的幸福交到他的手上嗎？
這個人真的是我的Mr.Right嗎？他這些那些的缺點我真的能視而不見嗎？
我真的愿意為了這個人放棄我的自由，進入到柴米油鹽，雞零狗碎的生活里嗎？
這些恐懼，以及對未來的不可控感，讓我們在親密關系中變得患得患失。
擔心著自己付出了很多，卻沒得到相應的回報；擔心自己浪費了青春，最終沒在一起，變成大齡剩女；擔心自己兜兜轉轉，最后還是找不到一個能攜手走進婚姻的人……
可是，我們一定要突破這份恐懼，邁入婚姻嗎？
02
婚姻是一種選擇不是必須
恐婚不代表不想結婚，不想結婚也不代表拒絕幸福。
婚姻不是我們的必需品，而是一個選擇。
在人生的岔路口面前，我們都有選擇的權利。
關鍵是，聽聽我們內心的聲音：
我們想要的到底是什么？
在我們的文化里，無論是男性還是女性，都會有各種對應性別的要求。
比如女性，就應該要做個好媽媽，做個好妻子。
可是，比起遵循這些要求，我們更應該想清楚：我們為什么而活著？
我們不應該只是好媽媽，好妻子，好女人，我們更應該是我們自己。
這一點，也正是特斯拉創始人馬斯克的母親——梅耶·馬斯克一直在堅持的。
梅耶出生在南非，15歲就做了模特，年少成名。
22歲毅然選擇嫁給愛情，可惜錯付了家暴男。
她在痛苦的婚姻里煎熬（在當時的南非，被家暴并不能離婚）的同時，始終沒放棄自己的提升，考取了營養學碩士。
終于等來改革后，她不顧非議，堅定地離了婚，帶著3個孩子凈身出戶。
在三個孩子，成年后各個事業有成，成了億萬富翁后。她也沒有就此退場，安享晚年。
60歲的她帶著一頭銀發，重新做回模特，并接受《時代》雜志的邀請，全祼出鏡拍健康版大片。
她成為了大膽前衛的“老年超模”——梅耶·馬斯克，而不是世界富豪馬斯克的母親。
她并不是傳統意義上的“完美女性”，但她做的每一個選擇，都盡力地遵從了自己的內心，而非世俗的要求。
說真的，人生除了自己，都是配角。
所以，聽清你內心的聲音，并堅定地往前走。
先認清我們到底是受制于文化，要追求女性角色的完美才想著要步入婚姻，還是我們發自內心地想進入婚姻關系？
如果只想要一個人自在地生活，那我們就心滿意足地享受屬于一個人的自由和寧靜。
如果更想享受一段好的婚姻關系，那我們就好好地去愛，去經營這份關系。
我們都可以有屬于我們自己的選擇。
03
面對恐婚我們應該怎么辦？
如果你內心是確實是想進入婚姻的，卻因為恐懼遲遲邁不出那一步，不妨試試以下4個實用的建議：
a. 將我們的內在恐懼梳理清楚
要解決我們的恐懼，我們要先知道自己恐懼的是什么，具體是哪個點。
試著在紙上將你的恐懼一條條地列出來：
結婚后我的生活質量會不如單身時候，也會沒有自由；
我可能要為了未來的孩子放棄我的身材、事業、健康；
也許婚后沒幾年就會感情不再，變成天天爭吵的怨偶……
然后試著去識別，哪些恐懼是真實存在，需要克服的，哪些恐懼是被我們夸大了的。
同時，試著去梳理，我們可能從婚姻中得到些什么。兼顧著來看我們恐懼失去的與可能在婚姻里得到的，從而獲得一些往前邁進的力量。
b. 和伴侶坦誠地溝通
試著和另一半坦誠、開放地溝通你所恐懼的事，提前去明確雙方在結婚后的權利與義務。
比如，如果你擔心在婚后可能會出現各種沖突，那就試著去溝通：
如果對過年回誰家起了矛盾，是輪流回還是各回各家；
如果婆媳之間出現沖突，作為中間人的他要做些什么；
如果以后有了孩子，孩子的教育和生活，你們要怎么分工……
也許這個方案并不會百分百在未來的場景中被執行，但能幫助你緩解當下的恐懼。
c. 多和過來人聊聊天
多和有婚姻經驗的人去聊天也能有所幫助。
但要注意，盡量找一些你比較佩服、欣賞的人，他們的經驗對你來說更有說服力，或許還能給你一些有用的建議和反思。
你也許能從他們的相處和分享中學習到：
怎么去把小家庭經營好；爭吵時怎么給對方留臺階；當激情褪去時，怎么樣去重燃彼此的火花……
盡可能多地聽取不同的過來人對于婚姻的看法，更全面、客觀地認識婚姻這件事。
d. 試著求助心理咨詢
有些時候，恐婚可能只是最表層的現象。
可能背后隱藏著原生家庭的傷或個人成長的迷茫。
你可能在網上搜索過很多相關的文章，可能看過不少心理相關的書籍，也可能試過找身邊不同的人傾訴過，卻一直找不到這背后的答案。
因為，我們是一個復雜的，具體的人。
我們的問題是扎根在我們的過去，經歷所延伸出來的。
而書里的方法，他人的建議，就像暫時幫你緩解口渴的一瓶水，有點用但撐不了多久。
我們還是需要去找到自己的水源。
而心理咨詢，就是在做這樣的事。
當你邁進咨詢室，咨詢師會帶著你：
一起去找你缺水的原因（梳理“困擾”背后的心理成因）；
用關懷和接納帶著你找到合適的水源（給出目前問題的緩解之法）；
幫助你成長，讓你自身擁有發掘水源的能力（擁有思考和解決問題的能力）。
可能有時候咨詢師的一句話，就能徹底點醒怎么都想不明白“自己到底怎么了”的你。
所以，如果你苦于尋找問題的答案，或有過這樣的想法：
這個問題我必須解決，不解決我以后將很難過，甚至會傷害到身邊的人。
那么，能高效地幫助到你的心理咨詢，會是很好的選擇。
當然，梳理清楚了自己恐婚的脈絡后，你可以決定去 “克服”它，然后走進婚姻；也可以選擇接納它，不結婚。
無論做什么選擇，都可以。
人生很長，不必著急給答案。
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