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不少人，都有缺乏安全感的體驗。

你會在談戀愛，或交朋友，甚至職場里，很容易陷入患得患失，自我否定的情緒中。

有時，甚至防備心很強，不自覺把別人推開。

一個人的安全感，究竟來自哪里？

又該怎么做，才能提升內心的安全感？

今天，我想通過自己在咨詢室里遇到的故事，幫你解決這些困擾。

01

談戀愛總這么難，

我做錯了哪里？

先和你分享三個小故事。

第一個故事的來訪者小張，是一個性格敏感的女孩，最近因為戀愛問題而情緒崩潰。

具體表現為，老覺得男友忽視自己，不尊重自己的感受，因此時不時會情緒崩潰。

“已經和他說了自己的原生家庭和童年經歷，說了自己非常敏感，需要被理解和照顧，他為什么還是不能理解我的感受呢？”

“為什么他也變成了與前男友一樣冷漠的人？”

這讓她很絕望。

第二個故事的來訪者小李，是一個有社交障礙的人。

同事聚會時，看到大家興高采烈地聊天，總感覺自己格格不入，就是一個局外人。

很想融入大家，但又會更緊張而顯得笨拙，讓自己更加自責。

漸漸地，大家聚會也不會叫上小李。被孤立的感覺愈發強烈，小李開始感覺大家都會在背后評價自己：

“每天在公司呆著都非常別扭、焦慮，我好想辭職?！?/p>

他想改變，卻不知道如何開始。

第三個故事的來訪者小王，非常怕黑。

怕到什么程度呢？

晚上睡覺時必須開著燈，還要用被子捂住頭，不然會害怕得無法入睡。

“就連風吹窗簾的聲音，或者窗外汽車燈光照到房間，都會讓我很害怕！”

“我一直安慰自己，沒有鬼，沒有壞人，只是風聲，只是汽車的燈光而已，可一點用都沒有?！?/p>

他還是本能地恐懼。

這三個來訪者都有一個共同點：缺乏安全感。

02

缺乏安全感背后藏著童年的傷痛

可能你會問，安全感到底是什么？

這么說吧。

當我們感到安全時，我們在與人或物的關系中，或在一個環境中，感覺是放松的、舒適的、平靜的，我們與他人、與外在環境是有鏈接的。

內心更深層次的感受是，我是一個有價值的、值得被愛的人；

外在世界是安全的、外面的人是友善的；

大家是會接納我、認可我、信任我、在我遇到困難時也會得到支持。

所以，安全感就是人身上自帶的「相信自己，也相信外界」的感受。

那么，這種「感受」，到底來自于哪里呢？

準確來說，是我們成長過程的體驗，塑造了我們的安全感。

如果童年時，我們吃喝拉撒被照顧得很好，父母的情感回應及時且溫暖。

與父母沒有長時間的分離，父母關注鼓勵比較多，批評指責較少，那我們會比較有安全感。

反之的話，孩子會本能覺得都是自己不好、自己是不值得被愛的、自己是一個會給人添麻煩的人。

那些缺乏安全感的來訪者們，剛開始，要么記不起童年的事，要么回憶的都是父母對自己如何好，家庭如何幸福。

隨著咨詢的進行，才意識到由于童年太痛苦，我們才會不記得那些事情，理想化了父母的養育。

比如因戀愛關系而時常痛苦的小張，她在一次次的咨詢后，終于說出：“小時候，我是和爺爺、媽媽一起長大的。每一次媽媽來看我，要離開時，我都會哭得撕心裂肺?！?/p>

每一次談到這部分，她都像一個脆弱的孩子，恐懼而無助。

小張希望通過找到一個無條件理解自己的男友，來解決內心缺乏安全感的問題。

比如為職場人際關系而困擾的小李，我和他一起分析了成長經歷，看到了父母對小李總是批評指責。

小李感覺自己不管怎么做都是錯的，怎么努力也無法得到父母的認可，所以從小很害怕父母。

慢慢地，小李在人際關系中重復著緊張的模式，產生了社交焦慮與障礙。

就算在咨詢室，他也會本能地害怕，覺得咨詢師會審判他。

比如怕黑的小王，童年印象中，媽媽總是很焦慮，很少照顧到他的情緒。

所以，還是小孩子的他，學會了成為媽媽的情緒照料者，他無法生氣，不知道憤怒是什么感受。

久而久之，那些被隱藏下來的憤怒和攻擊性，自身再也裝不下了，就會被投射到外界。

內心想要攻擊別人，釋放憤怒，投射出去后卻變成了“外界要攻擊我”。

而黑暗，就是他給自己找的，一個“攻擊自己”的對象。

有一次咨詢很令我觸動，當小張再次因戀愛關系而崩潰，我對她說：

“我們看似在找一個安全的、溫暖的、理解自己的伴侶。

其實，我們內心深處是在尋找一個童年沒能遇到的、給自己溫暖的、理想中的媽媽。

因此，當現實的伴侶不能像我們期望那樣，情緒便開始失落、失望，直至失控?！?/p>

她忍不住淚流滿面。

講到這里，也許你會絕望，難道童年的遺憾，注定要成為一生的悲劇嗎？

不要灰心，你是可以改變的。

在我不斷地看見，持續地理解和回應中，小張也漸漸激活內心的功能。

因為通過咨詢，我們也在借助咨詢師的心理功能來發展自己的功能，內化為自己的一部分。

咨詢過程中，小張又談起了戀愛。

如果是以前，她對自己一無所知時，只是受情緒和感受的驅使，本能地要求對方理解自己、時刻回應自己，不管這個人是誰。

如今，小張看見自己的問題根源所在后，開始能把「小時候的焦慮」和「現在」分開。

當她再次產生同樣的困擾時，就能夠去覺察自己的擔心和害怕，是來源于男友，還是自己內心的恐懼，從而，找到解決問題的鑰匙。

現在，她能夠看見自己，也能看到對方，換位思考。伴侶關系反倒因此更親近了。

用小張的話說：“我第一次在戀愛中本能地感受到安全，感受到自己是值得被愛的?！?/p>

03

別害怕你會重獲安全而健康的關系

同樣的改變，也發生在小李和小王身上。

在咨詢中，小王通過回顧成長經歷和父母養育自己的方式，漸漸理解了自己的心理模式，學著覺察自己的憤怒。

當他通過適當的方式表達感受后，終于不那么怕黑了。雖然有時還會害怕，但不像以前那樣難以承受，也可以自己調節了。

小李慢慢理解了自己在人際關系中的行為模式，內心本能的自我苛責慢慢松動，人放松了，能夠去討論自己的內心。

他們的改變，印證著：

當我們內在成長了，我們外在的人際關系、親密關系的感受和模式也會發生變化。

要相信，你是可以變得更有安全感、更快樂的。你可以嘗試——

a. 接納自己

我經常問來訪者：

“如果一個3歲小孩因為幼兒園老師的批評，或者與小朋友鬧矛盾了，不愿意去幼兒園，

一個人默默的哭泣，你會跟孩子說些什么呢？你怎么能幫助到孩子呢？”

我基本沒聽到來訪者說，要通過打罵來幫助孩子走出困境的。

聽到過最多的回答是：

“會抱抱孩子，陪著孩子?！?/p>

“告訴孩子不去上幼兒園也沒關系，告訴孩子這不是他的錯?！?/p>

因為缺乏安全感來咨詢的人，基本都會認為自己不夠好，不喜歡自己的性格，甚至非常討厭自己，很希望能夠找到一個方法改變或者擺脫現在的自己。

但是，沒有人會在批評指責中變得自信、強大。只有在安全、包容、鼓勵的環境中，我們才能慢慢成長。

當我們停止自責，像對待一個孩子一樣去陪伴自己，才能有成長的可能。

b. 專業心理咨詢的幫助

對于缺乏安全感的人來說，穩定的咨詢關系是一種養育和療愈。

我們每個人都有建立穩定安全感、發展親密關系的功能。

但這種功能只是一種可能性，就像一粒粒種子，沒有陽光和水分，是無法發芽的。

如果從小父母與我們有長時間分離，或互動太少，情緒回應太少，關系不親密，這些功能就無法成長。

你可以想象一下，小小的嬰兒需要媽媽的照顧，漸漸長大才能獨立。

而我們的內心成長也一樣，很難完全靠自己一個人就能做到。

心理咨詢，正是起到「精神照顧、心理治愈」的陪伴作用。

當我們內心慢慢覺得安全，在逐步建立信任感中，才可能敞開內心最脆弱的部分。

當內心最脆弱的部分被反復看見、被理解，我們內心會不再那么敏感，反而會慢慢成長變得更有力量。

所以，假如你無法一個人做到時，不妨尋求專業的心理咨詢，讓改變成為可能。

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