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在開始之前，我想請你回憶一下，你有沒有總是犯同樣的錯誤：

比如：總是把別人的需求放在首位，同事讓你幫她拿快遞，無數次你都想拒絕，結果每次都幫人家拿了。過后又覺得自己很委屈。

再比如，總是覺得身邊的人不理解你，害怕所有人都會離開你，特別是在親密關系中，不停的要對方保證不會變心，不會離開你。但無論對方怎么保證，你還是不放心。

或者總是遇到渣男，自嘲為渣男收割機。明明自己已經很努力的避坑了，卻總是掉進同一個坑里。

我們把以上這些問題都稱為“性格陷阱”，性格陷阱的根源是小時候家人或者朋友對我們造成的傷害，比如：批評、貶低、打壓、重男輕女、溺愛、遺棄、霸凌等等。表現是從小到大影響我們的行為模式。

在《性格的陷阱：如何修補童年形成的性格缺陷 》這本書中，作者歸納了11種常見的最具傷害性的性格陷阱，分別是，遺棄陷阱、不信任和虐待陷阱、情感剝奪陷阱、社交孤立陷阱、依賴陷阱、脆弱陷阱、自我缺陷陷阱、失敗陷阱、屈從陷阱、苛刻標準陷阱、以及權利錯覺陷阱。

是不是聽上去都覺得觸目驚心，或者每一個陷阱自己都沾點邊。那你也不用擔心，因為每個人都或多或少陷入不止一種性格陷阱中，這是我們不快樂的根源。

今天我們選擇其中的自我缺陷陷阱，來說明掉入自我缺陷陷阱的人都有那些不合理的信念，用了什么錯誤應對方式，我們又該如何跳出性格陷阱，修復我們的童年創傷。

01

自我缺陷陷阱

我們用“自我缺陷陷阱”來舉例子，有自我缺陷陷阱的人總是覺得，我一文不值，我一無是處，如果你覺得我很能干，那是因為你不了解我，如果你了解我，你就不會喜歡我。

為什么他們會這么想呢？因為他們就是聽著這樣的話長大的，比如，別人家的孩子能考一百分，你為什么才考了80分，你簡直是一無是處，生你還不如生個叉燒，你真是笨死了，你蠢得像頭豬，甚至長大以后還能聽到，別人能賺大錢你為啥只會搬磚等等。

這樣的話聽多了，就算是大人都得懷疑自己的能力，更不用說小孩子了，小孩子會直接把這些話當成圣旨，刻在腦子里，貼在腦門上，變成了信念。

到這里，我想請你暫停一下，想一想，你有沒有聽過類似的話呢？你當時的感受是什么呢？你是怎么想的，你又是怎么做的呢？

02

三種錯誤的應對方式

這些話沒有人愿意聽，但小孩子又沒有能力反抗，于是只能用自己的本能來應對。比如，留守兒童，可能會不斷的換照顧人，換居住的地方，有時跟著爺爺奶奶，有時跟著外公外婆，過年父母回來了，呆幾天又偷偷走了，走的時候孩子哭的撕心裂肺。

在這種環境中長大的孩子，對任何人不抱有期望，他們可能回避親密關系，也可能兩個人處的好好的，自己先提分手，這是為了避免自己再次被拋棄。

在本書中，作者總結了3種應對方式，分別是屈從、逃避和反擊。接下來我們來具體的聊聊這三種方式。

第一種是屈從。我們來舉個例子，張三是一名19歲的大學生，他總是低著頭，紅著臉，說話聲音很小，不敢和任何人對視。他總是在為自己的各種錯誤道歉，即使不是他的錯，他也要怪到自己頭上。張三還是個老好人，給舍友帶飯，幫同學寫作業，替同學簽到，從來不會拒絕任何人。他的學習成績不錯，但他認為自己只是運氣好。

張三比任何人都相信，我一無是處，我什么也不是。這個信念影響了他的學習生活方方面面，他會忽略那些證明他還不錯的證據，比如，成績好，拿獎學金等等，而是堅持自己不好的信念。

張三就是以屈從的方式來應對自己的性格缺陷，并且在主動維持甚至加強這個缺陷。比如，他找了個女朋友，每天晚上女朋友打電話都是在指責他，他都在自我批評，完全是他童年生活的翻版。這種相處模式可能讓他不舒服，但他已經非常適應了。

接下來，我們再說第二種應對方式，逃避。遇到危險逃避，是人的本能，但不是任何事情逃開就行了。

我們再舉個例子，李四是個40歲的中年人，跟老婆沒什么話說，過的像是最熟悉的陌生人。李四也沒有朋友，有的都是一起吃飯喝酒吹牛抱怨的酒肉朋友。

你要是問李四，你有沒有不開心的時候，他肯定會斬釘截鐵的告訴你，沒有，我從來沒有不開心。但我們都知道，就算是世界首富馬克，也不是每天都過得很開心呀。作為普通人，肯定也有不開心的時候，但李四根本不承認。

李四有一個嚴厲的父親，總是貶低和辱罵他。但李四堅持說，我爸很愛我，他對我嚴厲也是為了我好。大家不都這樣嘛。

你看，李四的應對方式就是逃避。沒有人希望自己是糟糕的，甚至意識到自己糟糕的，都會讓他們覺得痛苦。于是直接不承認自己糟糕，掩耳盜鈴一樣的去逃避，眼不見心不煩，不去想了，就可以少點痛苦。

那他們能逃到哪里去呢？可能會找一些替代品來轉移注意力，比如抽煙，喝酒，暴飲暴食，游戲，賭博，手機，網絡甚至是毒品。但逃避問題，不等于問題就不在了， 問題只是暫時被忽略了，這些問題總會以某種方式卷土重來。

第三種應對方式是反擊。我們還是用一個案例來解釋。

王五是位32歲的銀行高管，畢業于頂尖985高校。表面上他很自信，但實際上自命不凡，做什么都有一種優越感，寬于律己，嚴于律人。老婆實在受不了他，要跟他離婚。

王五不想離婚，但他堅信，所有的問題都是老婆的錯，因為老婆小題大做，情緒不穩，太做作。實際上，老婆十分崇拜他，甚至是逆來順受。老婆要離婚，也是實在受不了他的PUA。

王五擅于操縱利用他人，敢于挑戰他的人，都會被他擠走。王五也不承認自己有任何的問題，反正在他看來，錯誤都是別人的。

這一切背后的原因還是得去王五的原生家庭中去找。王五的父親混得不好，導致王五在大家庭中也是被忽視和打壓的那一個。比如過年爺爺發壓歲錢，給其他孫子100，到了王五只給20。于是王五就發展出了反擊的模式，去奮力反擊那些他認為可能打壓他的人，而且先下手為強，這樣自己就不用接受挫折了。

在這里應對性格陷阱的三種方式我們就分享完了，分別是屈從、逃避，和反擊。但是這些方式都不能讓我們走出性格陷阱，甚至是在加強這些陷阱。

說到這里，你可能會覺得絕望，這也不行，那也不行，那我到底要怎么做呢？別急，接下來就告訴你該如何走出陷阱。

03

三個辦法，

跳出性格陷阱

首先復盤自己的生活，看看自己掉入了什么陷阱，以及掉入的程度。在本書中，作者給出了簡單的測量問卷，你可以根據自己的情況去測量。

比如關于自我缺陷陷阱，這些描述是否適合你：我天生有缺陷，我不值得被愛，父母不愛我是我的錯，如果他真的了解我的話，他就不會愛我等。跟你的情況完全不符合計1分，完全符合計6分，再把總分加起來，總分越高說明你身上這個陷阱越明顯。

你可以根據自己的情況進行打分。你也可以參照我們前面舉的例子，想一想你有沒有類似的情況，如果比較符合，多半你也掉入了自我缺陷的陷阱。

看見了自己的缺陷之后，接下來要去跟我們的信念辯解。

第一是理解自己童年被批評貶低的經歷。你可以選一個舒適的時間，一個人呆著，像過電影一樣讓童年的經歷在腦海中浮現，你就像個旁觀者在邊上看著。也可以去回想，你有過的類似的體驗。

第二，監控自己的自我缺陷感。當你的腦子里出現，我又做錯事了我活該之類的想法時，暫時停下來，想一想是什么人什么事什么話激發了你的缺陷，這個時候你在想什么，你想怎么應對，是屈從、逃避，還是反擊呢？

第三，換一種應對方式。比如轉移注意力去做其他的事情，或者暫時走開等等，切斷陷阱的惡性循環。

當然，這些應對方式只能讓你暫時感覺好一點。想要完全跳出性格陷阱，你還需要列出改變的計劃，自己的優缺點，改變自己在關系中的行為，發展一些自己的興趣愛好，提升職業技能，或者是做心理成長，甚至尋求專業人士的幫助。

這不是一個短期的問題，而且可能是一個比較痛苦的長期過程，但當你跳出出來，你的人生就會大不同。

到這里，今天的分享就結束了。今天我們聊了自我缺陷陷阱是如何形成的，我們常用的錯誤的應對方式，以及如何跳出性格陷阱。

前面我們說了《性格的陷阱：如何修補童年形成的性格缺陷》這本書總共寫了11種性格的陷阱，我們多多少少都會掉入某一個或者某幾個陷阱中，但同時我希望你能夠相信，過去的已經過去，現在的你已經長大，你有能力去修補，去療愈，去改變。

如果你覺得自己沒有足夠的能力去改變，那就爭取他人的幫助，或者尋求專業人士的陪伴。

希望這本書可以幫你找到潛藏在行為背后的創傷，最終療愈你的童年傷害，收獲快樂和成功的人生。

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