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在咨詢(xún)室里，我接待過(guò)不少這樣的來(lái)訪者。

為了擺脫原生家庭的不幸，他們盡著自己最大的努力：

“為了逃離，我特意跑到了離家最遠(yuǎn)的城市讀大學(xué)。”

“我如此倉(cāng)促地進(jìn)入一段婚姻，就是為了跟他們徹底脫離。”

“在外面再苦再累我都沒(méi)想過(guò)回家，因?yàn)槟莻€(gè)地方只有傷痛。”

他們逃跑、抗?fàn)帲⑿攀牡┑┑乇硎荆哼@輩子絕對(duì)不要活成父母的樣子。

然而卻痛苦地發(fā)現(xiàn)，自己拼了命，都沒(méi)逃出原生家庭的陰影。

甚至越活越像父母。

“明明討厭你，長(zhǎng)大后我卻成了你，為什么？”

今天，我征得了來(lái)訪者糯米的同意，分享她在這其中痛苦掙扎，最終走出來(lái)的經(jīng)歷。

希望能給你帶來(lái)一些希望與力量。

01

為什么我越想逃離媽媽

卻越像她了？

糯米有個(gè)強(qiáng)勢(shì)的母親，父母的關(guān)系也并不和諧。

在她的童年記憶里，印象最深的就是父母之間無(wú)休止的爭(zhēng)吵，以及母親無(wú)處不在的數(shù)落。

“廢物”“沒(méi)用”“沒(méi)心沒(méi)肺”“白眼狼”是家里沒(méi)有消失過(guò)的聲音。

糯米一刻也不想再聽(tīng)到這樣的聲音。

所以，在考上大學(xué)后，她就義無(wú)反顧地離開(kāi)家。

為數(shù)不多的見(jiàn)面和通話，她都在不斷地對(duì)抗。

凡是母親希望她做的，她必反對(duì)；凡是母親不讓她做的，她非去做。

本以為，在這樣的對(duì)抗下，她已經(jīng)成功逃離了童年的痛苦，徹底與父母分離。

直至進(jìn)入婚姻，她才發(fā)現(xiàn)，自己竟也隱藏了可怕的一面......

結(jié)婚后的她，總是因?yàn)楹苄〉氖虑樘籼拗肛?zé)丈夫。

常常控制不住地就會(huì)抱怨自己付出了那么多，那么累，丈夫卻絲毫注意不到。

只要找到機(jī)會(huì)，就會(huì)不停地挑刺。

一開(kāi)始，丈夫還會(huì)小心翼翼地哄她，讓著她。

可隨著糯米的“變本加厲”，丈夫也不再忍耐。

倆人的相處，越來(lái)越像當(dāng)年的父母。

直到一次爭(zhēng)吵，丈夫氣急之下說(shuō)：“你現(xiàn)在這個(gè)樣子跟你媽有什么區(qū)別？”

這句話短暫地喚醒了她，又讓她陷入更上頭的情緒。

“他怎么可以說(shuō)我像我媽?zhuān)课覌屍饽敲磯模敲磸?qiáng)勢(shì)，讓我的童年過(guò)得那么不開(kāi)心，他怎么可以說(shuō)我像我媽?zhuān)浚　?/p>

她變得更歇斯底里，抓起抱枕就往丈夫身上扔，指責(zé)的話也越發(fā)難聽(tīng)。

逼得本身溫和的丈夫奪門(mén)而出，不回家了。

冷靜下來(lái)的糯米痛苦地意識(shí)到，自己竟然活成了母親的翻版。

她很不喜歡這樣的自己。

她理解不了：

母親都離自己這么遠(yuǎn)了，為什么還能成為她婚姻里甩不掉的噩夢(mèng)？

02

那些甩不掉的影子

是未真正完成的分離

很多時(shí)候，我們都不希望自己活成父母的樣子。

可偏偏，當(dāng)我們進(jìn)入婚姻，進(jìn)入到一段緊密的親密關(guān)系后，我們身上總會(huì)被“激發(fā)”出父母的影子。

有時(shí)是一個(gè)動(dòng)作，有時(shí)是一種思維，有時(shí)是一個(gè)習(xí)慣。

在心理學(xué)中，稱(chēng)為“代際遺傳”。

它更像一場(chǎng)慢性病，婚前難以察覺(jué)，婚后卻反復(fù)發(fā)作。

當(dāng)你越想擺脫，越想去證明“我和父母不一樣”時(shí)，反而越會(huì)陷入這個(gè)代際遺傳中，不斷重復(fù)我們?cè)谕陼r(shí)期的糟糕體驗(yàn)。

糯米就是如此。

雖然她常說(shuō)，“我媽真的太強(qiáng)勢(shì)了，我堅(jiān)決不要活成她那個(gè)樣子。”

這樣的話，乍聽(tīng)之下，像是她確實(shí)要與父母堅(jiān)決分離的決心。

但仔細(xì)回味下，深藏在這句話背后的，是對(duì)父母的反向認(rèn)同。

在父母與子女早期的養(yǎng)育與互動(dòng)中，他們常常會(huì)在我們身上留下兩種印記：

一種，是認(rèn)同了父母的教養(yǎng)方式，屬正向認(rèn)同；

另一種，是采取看似與父母養(yǎng)育自己的方式完全相反的方式，但其本質(zhì)，也是一種認(rèn)同，只不過(guò)是反向認(rèn)同。

比如，糯米討厭無(wú)休止?fàn)幊车母改福谛睦餂Q定，以后一定要找一個(gè)不吵架的伴侶。

但這其實(shí)還是把父母的爭(zhēng)吵這件事認(rèn)同了，將它認(rèn)同為不好的事。

如果不曾察覺(jué)到深藏其中的“認(rèn)同”，這些感受、體驗(yàn)就會(huì)變成住在身體里的幽靈。

讓我們無(wú)意識(shí)地重復(fù)原生家庭模式，尤其是一些負(fù)面的、不恰當(dāng)?shù)摹⒃?jīng)傷害過(guò)我們的行為。

在咨詢(xún)中，我?guī)е疵兹ヌ剿鳎ゲ煊X(jué)那些不曾被她意識(shí)到的“認(rèn)同”。

比如，雖然糯米還沒(méi)有孩子。

但她跟丈夫一起養(yǎng)了一只貓。

很多時(shí)候，母親對(duì)著她歇斯底里發(fā)飆的場(chǎng)景，也會(huì)在她與貓的相處過(guò)程中反復(fù)上演。

有幾次，貓咪不明原因地一直在嗷嗷叫，她給了貓糧喂了水還是一直在叫。

眼見(jiàn)安撫不了，她就會(huì)越來(lái)越煩躁，直至憋不住火，一直不停地吼它：

“叫叫叫叫什么，沒(méi)少你吃少你玩還一直叫，我對(duì)你還不夠好嗎？養(yǎng)不熟的白眼狼！”

糯米在網(wǎng)上刷到一些網(wǎng)紅貓咪的短視頻時(shí)，還會(huì)忍不住地跟自己的貓咪念叨：

“你看看別人家的貓，又會(huì)說(shuō)話又會(huì)撒嬌，哪像你，只知道吃吃吃睡睡睡……”

聊到這里，糯米若有所思地說(shuō)了句：

“小時(shí)候被媽媽指責(zé)時(shí)，總在心里暗暗發(fā)誓，以后有了孩子，一定溫柔地對(duì)待她。一定不會(huì)像我爸媽這樣對(duì)孩子。諷刺的是，雖然我還沒(méi)生孩子，但我卻一直在用他們的養(yǎng)育方式對(duì)我的貓…… 

你說(shuō)，我是不是再怎么努力也逃不出他們的陰影了？”

我堅(jiān)定地直視著她，說(shuō)：

“在我看來(lái)，你已經(jīng)正在打破這個(gè)認(rèn)同了。因?yàn)槟阋呀?jīng)邁出了非常重要的一步，意識(shí)到了這一個(gè)問(wèn)題。當(dāng)你意識(shí)到這個(gè)無(wú)意識(shí)的重復(fù)是不對(duì)時(shí)，你也就迎來(lái)了改變它的契機(jī)。”

7歲以前，我們就像一張白紙，而父母就是一個(gè)繪畫(huà)者。

他們會(huì)按照自己曾經(jīng)接收到的養(yǎng)育方式，在這張白紙上“作畫(huà)”。

而我們之所以會(huì)變得越來(lái)越像他們，就是因?yàn)樵谶@張白紙上留下來(lái)的信息，都是他們給予的。

不管我們喜歡與否，我們的內(nèi)在都會(huì)予以認(rèn)同，

喜歡的，我們會(huì)正向認(rèn)同；不喜歡的，我們就會(huì)通過(guò)反向認(rèn)同表現(xiàn)出來(lái)。

久而久之，我們會(huì)認(rèn)同父母的價(jià)值體系，內(nèi)化成我們心中的內(nèi)在父母。

即便沒(méi)有生活在一個(gè)空間，我們也會(huì)繼續(xù)用他們的評(píng)價(jià)體系來(lái)要求、評(píng)價(jià)自己，最終，慢慢變成他們的樣子。

糯米就是如此，她的心里內(nèi)化了一個(gè)挑剔指責(zé)的母親形象。

導(dǎo)致雖然她很討厭母親的挑剔數(shù)落，卻也還是在無(wú)形中復(fù)制了母親的做法，將挑剔數(shù)落砸向自己的丈夫。

所幸，她察覺(jué)到了自己的無(wú)意識(shí)“認(rèn)同”，也在咨詢(xún)中，意識(shí)到自己有力量選擇，以及改變。

在不斷地提醒與修正下，一步步完成和父母的分離。

03

如何超越原生家庭的影響

真正地人格獨(dú)立？

那么，想要擺脫原生家庭影響的我們，該怎么去真正地做到人格獨(dú)立呢？

我想請(qǐng)你先堅(jiān)定地記住這一點(diǎn)：

現(xiàn)在的我們，已不再是小時(shí)候的我們。

我們已不再弱小，我們已經(jīng)有能力去按自己想要的方式生活了。

接著，我想與你分享一個(gè)可行的方法。

首先，要有意識(shí)地自我覺(jué)察。

比如，如果你已為人父或已為人母，你就需要覺(jué)察你與孩子的關(guān)系模型，與你與你父母親的關(guān)系模型。

你們之間是怎么去互動(dòng)的？你們?cè)趺慈ビX(jué)察到自己的情緒，這些情緒是什么時(shí)候，怎么產(chǎn)生的？

拿最常見(jiàn)的給孩子輔導(dǎo)作業(yè)來(lái)舉例。

當(dāng)我們反復(fù)地教孩子，他卻依舊懵懂地看著你時(shí)，你會(huì)感受到什么樣的情緒？

憤怒還是失望？

你又會(huì)產(chǎn)生什么樣的想法？

“這個(gè)孩子怎么這么笨？”

“這么簡(jiǎn)單的作業(yè)都完不成，將來(lái)怎么辦？”

“難道是基因出了問(wèn)題，這個(gè)孩子怎么一點(diǎn)不像我？”

“這個(gè)孩子就是來(lái)懲罰我的，為什么我受這種折磨？”

當(dāng)這些情緒、想法不斷交織時(shí)，你是否會(huì)重復(fù)父母打一頓、罵一通的行為？

這些情緒的背后，喚醒的很大可能是我們?cè)缒甑酿B(yǎng)育關(guān)系。

當(dāng)我們注意到、并覺(jué)察到這些，我們才有機(jī)會(huì)去看到、接納自己的情緒，嘗試跟父母不一樣的解決方法。

其次，對(duì)自己負(fù)責(zé)，把關(guān)注點(diǎn)放回自己的人生上。

雖然我們都能意識(shí)到原生家庭對(duì)自己的影響，但這并不意味著我們就會(huì)永遠(yuǎn)活在原生家庭的固定模式中。

客觀上來(lái)說(shuō)，雖然我們?cè)谥貜?fù)著原生家庭的模式，但不會(huì)是完全一樣的重復(fù)。

在這些重復(fù)中，一定會(huì)有不同的地方，這些需要我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)。

比如，糯米討厭父母總吵架，她不希望在自己的親密關(guān)系中重復(fù)這個(gè)相處模式。

當(dāng)她發(fā)現(xiàn)自己還是忍不住會(huì)去吵架時(shí)，就會(huì)對(duì)自己失望，覺(jué)得自己還是無(wú)法擺脫原生家庭的影響。

但當(dāng)她在引導(dǎo)下發(fā)現(xiàn)，自己的吵架跟父母的吵架是不同的時(shí)候，這個(gè)模式就能慢慢被改變。

她的父母吵了一輩子，都不知道在吵什么。

但糯米通過(guò)覺(jué)察，知道自己吵架是在表達(dá)情緒和需求，自己的愿望沒(méi)有被滿(mǎn)足，自己需要丈夫的陪伴。

那她就會(huì)去嘗試直接去表達(dá)自己的感受和需求，而不總是要用到吵架的模式，那這個(gè)模式自然就被打破了。

原生家庭的影響一定是會(huì)永遠(yuǎn)存在的，就像你無(wú)法真正彌補(bǔ)一個(gè)已經(jīng)發(fā)生的遺憾一樣。

如果把精力都放在如何擺脫原生家庭的影響上，那我們就沒(méi)法真正擺脫原生家庭的影響。

我們需要的，是對(duì)自己負(fù)責(zé)，把關(guān)注點(diǎn)放回自己的人生，覺(jué)察你自己想要過(guò)什么樣的生活。

最后，可以嘗試尋找專(zhuān)業(yè)的力量，比如心理咨詢(xún)。

不管是覺(jué)察，還是對(duì)自我負(fù)責(zé)，都是通過(guò)學(xué)習(xí)，獲得技能，去改變這些影響。

但如果你在改變的過(guò)程中，始終不知道自己該怎么改變，從哪里改變，或者長(zhǎng)久沉浸在痛苦的體驗(yàn)中，試著去尋求專(zhuān)業(yè)幫助。

和咨詢(xún)師一起去探討，并回到過(guò)去看一看在原生家庭當(dāng)中我們被忽略掉的感受。

這些被忽略掉的感受和體驗(yàn)，在你成年之后，有沒(méi)有可能通過(guò)自己去實(shí)現(xiàn)它，去滿(mǎn)足它？

試著做自己的內(nèi)在的父母，重新養(yǎng)育一回我們自己內(nèi)在的小孩。

心理咨詢(xún)是一個(gè)非常細(xì)膩的生命陪伴的過(guò)程。

它能帶給你的，從來(lái)不是一個(gè)單獨(dú)的建議。

而是幫助你，將內(nèi)在的體驗(yàn)感增強(qiáng)，將做決定的權(quán)利和能力回歸到自己的身上。

如果你找對(duì)了咨詢(xún)師，你就會(huì)一點(diǎn)一點(diǎn)地看見(jiàn)，其實(shí)你很有力量，有很多閃光點(diǎn)，有很多資源和力量。

當(dāng)你能夠自由地做選擇時(shí)，你也就真正地告別了原生家庭。

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