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“能幸福到最后的婚姻，應該是怎么樣的？”

2年前的我，給不出答案。

那時，在數不清的責任、瑣事、爭吵、厭倦中，我差點放棄了這段長達10年的婚姻。

但現在，我們再次燃起了愛的火焰，生活的瑣碎反而成了我們感情的蜜糖。

而這一切，都開始于我當初做的決定——預約心理咨詢。

今天，我想借著與你分享我的故事，給同樣在婚姻中壓抑、不安、痛苦的你，一些慰藉和力量。

希望你也可以走出來，不管是修補愈合，攜手前行；還是勇敢斬斷，獨自美麗。

01

嫁給了愛情

卻輸給了婚姻

時間倒回到2年前，那一段混沌的五味雜陳的日子。

那時的婚姻，那時的我們都在崩潰的邊緣。

我和老公，戀愛3年，結婚10年。

從眾人艷羨的校園戀情走到現在，互相鼓勵，一起奮斗，直到有了我們自己的小家。

可不知道從哪天開始，那么甜蜜的我們卻漸漸成了一對怨偶。

從爭吵，到冷戰(zhàn)，到彼此漠視，相看兩厭。

現在想想，似乎從孩子出生后，我們的婚姻就開始一點點出現裂痕。

生了孩子后，婆婆從鄉(xiāng)下過來幫忙。

然而，在近距離的相處中，婆媳之間的不愉快日漸凸顯：

孩子該怎么喂養(yǎng)；

每一分錢應該怎么花；

家務活應該誰做得多點；

我時常感覺自己陷入孤立無援的絕境，在本屬于自己的領土里，卻沒有決定任何事情的權利。

而老公在中間夾著，也不知所措。

一邊是相伴一生的愛人，一邊是養(yǎng)育自己長大的媽媽，兩邊都會找他抱怨。

不善表達的他想緩和我們之間的矛盾，卻總是心有余而力不足。

兩個女人的情緒漩渦，超出了他的承受范圍。

更讓當時的我心生怨懟的是：老公明明知道很多時候是自己的媽媽在無理取鬧，卻不曾站在我這一邊。

再加上他常常要出差，每次回來還一直對著電腦，極少跟孩子互動，也顧不上照顧家里。

我渴望他的關心，期待他能看見我的付出與辛苦，卻又擰巴地把需求表達成抱怨。

最后，兩個人的婚姻塞滿了三個人的委屈。

我們從無話不談變成無話可說，勉強維持著看似體面的婚姻。

直到婆婆又一次因我買了條裙子說個沒完時，他抱著雙臂，皺著眉頭，卻沒有幫我說一句話。

我突然就累了，想放棄了。

提出離婚后，我們終于有了機會好好聊一次。

如同坦白局一樣，我們明明白白地說出自己的想法和對方的看法。

也是那時才知道，彼此心里都積壓了太多未解決的情緒，都不知道該如何表達。

或許是當父母后的責任和壓力陡然增大，或許是婆婆對小家庭過于強勢的插入，或許是他經常出差的分隔兩地。

聚少離多的我們，聊的內容從分享變成了抱怨，猜疑和矛盾也越來越多。

我深知，面前這個男人，我沒那么容易割舍，那些過往的美好與陪伴就像走馬燈一樣閃過。

可每次相處，我們又都忍不住從個人情緒出發(fā)，沒辦法冷靜地好好溝通。

可這些裂痕不修復，我們又怎么能毫無芥蒂地走下去呢？

于是，我們預約了一次伴侶間的心理咨詢。

將13年來對于彼此的珍視、愛意到后來的怨懟、憤怒濃縮在短短的咨詢里。

可以說，直到如今，我們都無比慶幸當初的這個決定。

02

婚姻里，先看見自己

才能看見愛

我們是去到咨詢室做面對面咨詢的。

空間不是很大，但布置得異常溫馨，讓我們放下了不少防備。

我們先做了性格測評，然后再作圖，讓咨詢師分別對我們進行解讀。

接著，是分別進去做每個人長達2小時的咨詢。

我們的咨詢師是名女性，戴著黑框眼鏡，看著很隨和。

一開始，只有我在傾訴，她很認真地聽，眼神緊隨我，偶爾輕輕點頭或微笑。

像一個真誠的朋友在默默傾聽，讓我越來越“肆無忌憚”地傾訴，發(fā)泄自己的不痛快。

說到動情處哭出來時，她只是默默遞給我紙巾，給我時間和空間，讓我釋放。

等我平復了情緒后，她問：“你為這段婚姻付出了這么多，承受了這么多情緒和攻擊，你想得到什么呢？”

我說，“我希望老公能堅定地站在我這邊，讓我可以依靠他。”

咨詢師：“這些需求你有跟他提過嗎？”

我：“我提過，我讓他在婆婆說我的時候為我撐腰，幫我說話，可他只是……”

說到這，打算再往下舉例時，我在回憶里重新看到了老公的作為。

其實，他有喝住婆婆，讓她別再說了，也有按照我們曾經的約定，在我生氣時緊緊擁抱我。

可每次吵架時，我卻只記得他安撫舉動后的那句，“媽畢竟年紀大了，別多跟她計較。”

咨詢師注意到我的戛然而止，只是靜靜地看著，耐心等著我接下來的話。

我囁嚅著說，“一開始，他回應過我的需求，但好像他怎么做，我都不滿意。”

然后小心翼翼地看著她，害怕被評價、被審視、被她指責是我做得不好。

沒想到，她無條件接納我的一切。

然后引導我去看到，在我的強勢和抱怨背后，其實是一個過度付出和討好的隱藏人格。

一直以來，我習慣了什么事都得到別人肯定的評價，為此，幾乎所有事都特別上心。

可就是這樣的習慣性付出和討好，讓我對他人的需求和評價都異常敏感和重視，想要討好他們來證明自己的價值。

有的時候，婆婆就是習慣性的碎嘴，卻會被我視作否定與攻擊，嚴陣以待。

因此，我著急地想把老公拉進我的陣營，肯定我，讓我依靠。

可同時，我內心又總覺得他靠不住。然后在反反復復中，互相折磨。

在咨詢師的陪伴與分析下，我看到，我們的婚姻走到現在這一步，并非單純是誰的過錯。

丈夫沉默內斂，在不知道該怎么應對時習慣性回避；而我，也因為太習慣一直去索取丈夫的情感，卻忽略了給予他一些情緒價值。

印象很深的還有一幕。

引導我的時候，咨詢師也進行了“自我暴露”。

她分享自己婚姻的親身經歷，曾經的他們也漸行漸遠，變成最熟悉的陌生人。

她帶著自己的創(chuàng)傷進入婚姻，期望對方能療愈自己，所以總想改變老公，卻讓對方越來越逃避。

后來，她開始改變，讓自己變成有利于伴侶“康復”的人。

這個過程很奇妙。

在滿足伴侶需求時，她發(fā)現自己其實也有同樣的需求。

所以，在治愈伴侶的同時，她也治愈了自己。

現在，咨詢師和老公的關系非常好，處在共同成長的正向循環(huán)階段。

她告訴我：

“婚姻不是戀愛，我們不能只享受對方的付出和寬容，自己卻不去理解和支持。”

咨詢的最后，咨詢師帶著我總結這場“心靈對話”時，讓我輕閉雙眼。

回憶那些和老公走過的點滴，并想象自己頭上戴著沉甸甸的皇冠，把它摘下來，慢慢地放下一些本不屬于我的責任。

在那個意象里，我感覺自己變輕松了，整個人都輕盈了不少。

03

從患得患失到彼此滋養(yǎng)

那一天的咨詢結束后，我和老公都帶著一種新生的力量，走出了心理咨詢室。

聽老公說，他在咨詢時，也像個孩子那樣，哭得稀里嘩啦的。

雖然沒有透露太多咨詢的細節(jié)，但能感覺他的觸動也是非常大的。

畢竟對他這樣比較內斂的性格來說，有一個私密的，能讓自己放下戒備，全然說出自己想法的空間并不多。

當然，我們的改變，并不是一蹴而就的。

它像是爬山，走一段可能會停一段，但結果還是向上的。

生活上，我的抱怨少了，心態(tài)更積極了：

在遇到沖突時，我能夠控制住情緒，表達我的需求，而不是直接發(fā)泄表達。

和婆婆交流時，我也適當地“藝術”處理，用她能接受的方式表達我的不認可。

老公出差時，我也不會覺得不安孤獨。安排了健身、看書、親子互動，過上充實的一天。

我也看到了老公的改變：

雖然他工作還是很忙，但回到家后會放下工作，融入家庭，跟孩子互動。

他在家里，在我面前也放松了許多，說的話越來越多。

我們重拾了對彼此的安全感，關系也親密了很多，猜疑不復存在。

我們也給彼此留出了二人世界，在周末時，牽手出門逛逛街，去海邊吹吹風。

有問題我們就坐下來，好好地溝通，不再像以往那樣冷處理。

現在想想，這種結婚久了，彼此厭倦的情況應該不少夫妻都會有。

曾經恨不得天天膩在一起的小兩口，經歷了幾年生活的一地雞毛，就開始看彼此不順眼，恨自己當年眼瞎。

可其實，當我們在關系里感覺到痛苦時，說明雙方都需要成長。

換句話說，當婚姻出現了問題，如果只是責怪對方為什么會這樣，為什么不改變，甚至一味地逃避。

那么，哪怕我們進入了新的一段關系，也只會繼續(xù)把痛苦輪回。

所幸，我們倆在這個關頭，選擇了心理咨詢。

可以說，心理咨詢不光幫我們修復了婚姻，更讓我們開始真正地成長。

然而，很多人一提到心理咨詢，會覺得只有有病了、抑郁了才能看，但真不是這樣的。

無論是誰，不論其問題的大小與嚴重程度，都能接受心理咨詢或治療。

它是幫助我們走出來的一條重要途徑，也可以說是一條捷徑。

就像過河，游泳、建橋、行船都能過河，差的只是效率。

同樣，不求助心理咨詢你也能改變、成長，只是可能會走不少彎路。求助心理咨詢或許更有助于問題的有效解決。

如今想來，我們能又一次愛上彼此，將婚姻繼續(xù)下去，都因我們的那個決定——

走進那間安靜、安全的房間，讓改變得以發(fā)生。

最后，如果你正在經歷痛苦，希望你能給心理咨詢一次機會，也給自己一次終結痛苦的機會。

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