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一、別把人際關系問題搞成心理問題

很多咨詢者錯誤的把人際關系問題當成了心理問題。她們的心態都認為自卑是自己無法建立人際關際的主要原因。而自卑是一種心理問題，所以自己有心理疾病。

百度百科對自卑與心理疾病的定義：

自卑是一種因過多地自我否定而產生的自慚形穢的情緒體驗。自卑感人人都有，只有當自卑達到一定程度影響到生活的正常進行時，才歸之為心理疾病。

心理疾病是指一個人由于精神上的緊張，干擾，而使自己思維上、情感上和行為上，發生了偏離社會生活規范軌道的現象。

我要強調的是，自卑心理是每個人或多或少都有的一種心理狀態，與其說是自卑不如說是不自信罷了。由于90后多為獨生子女，而現代社會多是獨門獨戶，孩子相對缺少與陌生人接觸，鍛煉建立人際關系技能的環境。所以當步入大學或開始脫離家庭后。他們會感到無助，對如何處理人際關系不知如何下手。這是非常正常的一件事情，且是每個人都會經歷的過程。因為你從來沒有嘗試過，如果從來沒有做過事情，能手到擒來處理地得心應手那才叫不正常。

如果你渴望好的人際關系，你需要花時間去學習如何建立人際關系。這是一種技能，就像你不會跳舞要去學習怎么跳舞是一個道理。因為你不會，所以會不自信。

那從小生活在一個缺乏愛與關懷的環境中，會對人際關系有影響嗎？

會！但那是非常極端與少數的例子。例如：一位女生告訴我她先天有一些行動不便，而父母因為重男輕女不讓她去上學導致她時常心理感到孤獨與無助。從小在這種環境下成長的人，就有可能在未來學習如何融入社會，建立人際關系的過程中碰到一些心理問題。但只要她愿意嘗試與學習，還是可以外理好人際關系的。

而多數被人際關系困擾的朋友，其實都是技能問題，遠沒有上升到心理問題的程度。所以別自己把自己給搞殘了。

二、別再活在他人的眼光之下！

大膽的做出自己的決定向前走，別因為他人的眼光把自己搞成神經質。

好幾位女生向我傾訴不知道如何處理與室友的關系。一位女生的室友抱怨她早上動靜太大，為了早起不吵醒室友，連換衣服都跑客廳去了，結果室友還是嫌她不為別人著想。她懷疑是不是自己人際關系有問題，所以跑來向我尋求解決方案。

我問她還有什么可以為她室友做的？她告訴我實在是不知道該做什么了。我再問她這是你要珍惜的一份友誼嗎？她告訴我其實她們生活在一起不久。然后我告訴她，那你可以叫那室友卷鋪蓋滾蛋了！

她對我的評價是內心強大。不是過謙，這真和內心強大沒有什么關系！只是因為在新加坡和他人同租房子經歷太多。剛開始我也糾結，是不是我中國人說話聲音太大呀！是不是我脾氣暴躁不容易惹人喜愛呀！哎呀，我該怎么改呀！后來我不得不建立一些標準幫助我合理判斷及處理這類問題。而不是一直想辦法給自己找不痛快。試想下如果我有100個“朋友”他們有100種要求，那我不得升級成神！

在你一直懷疑否定自己，擔心“朋友”對你的看法之前先搞清楚：

1、對你來說什么才是真正的友誼？

對我來說，友誼的基礎是建立在互相尊重之上，建立在平等之上。我把你當朋友才會為你做出某些改變或付出。但如果你對我的付出沒有一點點的感恩，或一直要求我的付出。那這就不叫友誼，這叫自虐或被虐！我與其被你虐不如把這份心意給我的父母，他們至少養育我多年。

每個人對友誼都會有不同的定義，這是我的個人標準，在這種標準之上我會做出我的判斷，也會為我的行為負責。如果標準有偏差，那我會在錯誤中不斷的去改善它。

2、你想和什么樣的人建立友誼

你無法與所有人交朋友，你也無法滿足每個人的要求。所以你要知道你喜歡和什么樣的人建立友誼。對方什么樣的品德，性格，能力是你看重的，是你喜歡的，是可以和你配對的？

當知道自己想和誰建立友誼時，你就可以排除那些你不想建立友誼者的干擾。只要你不傷害或妨礙他們，你管他們怎么看你的？你應該把重點放在和你喜歡的人在一起，用心去經營你要的友誼。

就我個人而言，我喜歡和比我年長，親切的人交朋友。如果我能從對方身上看到一些我渴望學習的東西時，我通常都會盡我所能的去保持這份友誼。

以上說的都需要你能夠自我反思，如果你不會建議你看看《如何正確有效自我反思？》

搞清楚了這兩點，你才知道自己是否有必要在意某人的意見？自己的付出是否有價值？自己是否過分的在乎他人的眼光，卻忽視了自身的感受。

三、別太放在心上，彷徨是成長過程

成長的過程中總是會有這樣那樣的煩惱，為什么？因為很多都是人生第一次，因為不知道如何正確的對待如此多的第一次，所以難免會患得患失。不要逃避但也不要太放在心上。

人際關系本身就很一件蠻復雜的事情。就算做了一些錯誤的決定，傷害到了一份本想珍惜的友誼，也別太自責。錯了從中吸取教訓，問自己從中學到了什么？能彌補的話盡力去彌補。實在無法彌補就問自己如果下次再發生該如何更妥善的處理？

這是成長的必經過程，每個人都會經歷。我本身也經歷過許多的彷徨與不安。但隨著時間的推移，心智的成熟，自然而然可以更理智的處理相同的問題。平常關注下天下大事，看一些積極正面的書。如：名人的自傳。看到別人所面對的問題時，你會發現自己的問題其實很微不足道。當你在糾結人際關系的時候，許多身在敘利亞比你還小的孩子可能正經受著死亡的威脅。 有一種這樣的心態就比較容易渡過成長的彷徨期。

四、別把友誼錯當成愛情

愛情是從友誼進化而來，但兩者有本質的區別。如果把友情當作愛情就靠近同性戀了。

多位朋友因為友誼而不能自拔，看到自己的好友與她人玩的時候心里就不舒服。開始吃醋朋友對自己不公平，自己把她當成第一號好友，她卻和別人說說笑笑，甚至討厭針對那個所謂的“第三者”。可能我不太明白女生的世界，我從來沒對身邊的男性朋友有過這種感覺。

如果你有這種心態請思考一下，自己對朋友的定義是否過頭了？

個人認為這種感覺應該是在戀愛的時候才該出現。這種認知與心態長期下去不但會對你的友誼產生傷害，甚至會對今后的愛情觀產生影響！如果女性朋友都如此，那到交男朋友的時候，真可能喝醋喝到醉了！試想下如果友誼都無法平衡好心態，那愛情呢？

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