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上周我請了三天假去參加一場葬禮，去世的是我的小姑，我三爺爺的女兒。

姑姑走的很突然，一場車禍猝不及防。

我得到消息的時候，在辦公桌前靜坐了很久，我以為面對親人的離世我應該產生的是深切的悲傷，然而那個時候我能感受到的只有無盡的彷徨和無措。

若硬要我形容那一瞬間的滋味，我想應該叫不可名狀。

姑姑家的女兒比我小五歲，同在一個城市工作，彼此見面次數也多，每逢節假日總一起回家過節，每次姑姑做了什么好吃的，也給我捎上一份。

這次得到消息之后，我遲遲沒給她打電話，心中產生了很多的恐懼，我不知道說什么。

任我平時對著求助者舌燦蓮花，這一瞬間也感受到了詞語的匱乏，無邊無盡的彷徨和無措吞沒了我，這種感受尚在文字所能描述的范圍之外。

好在見了面她也沒和我說什么，我當時十分害怕她對我傾訴悲傷，我一定無法招架。

回到老家，三奶奶眼睛通紅，我媽和幾個嬸嬸在一旁掉眼淚，幾個大男人站在一邊抽煙，那一瞬間我產生了深深的逃避感。

這在我身上很是罕見，而在當時我真的恐懼極了這樣的氛圍和環境。

心理醫生這個職業好像在不停的鞭策我應該說些什么、做些什么，可面對這樣真切濃烈的感情，我無法做什么、說什么。

我那個時候腦子里出現最多的詞匯就是世事無常。

世事無常，真的是個很好的詞，他總能輕易解釋一個人人生的所有悲歡與離合，撫平一切的棱角。

我大學的最后一年，一個關系很好的學妹母親查出了癌癥，僅一個月的時間就走了。

我記得我在很多文章里面說過這件事，因為這是我第一次真切地感受到一個人在自己正值青春年華的時候失去自己的母親，是怎樣一種滋味。

她的母親死于42歲那年，看不到自己的女兒結婚生子，看不到自己十歲的兒子長大成人。

那個時候的我，費勁了腦子去說各種各樣的話，想給到對方一點安慰，甚至會和對方一起流淚。

那個時候的我拼命想告訴對方，沒事，你看還有個人在努力地安慰你。

而到了我現在這個年齡，我不想說任何話，也不想安慰任何人。

我最近一直很難正式進入工作狀態，姑姑的突然去世成了我心中一道無法愈合的痕跡，不痛，卻讓我的心沉重無比，連呼吸都變得很疲累。

也就在這兩天，我忽然意識到，父母親是為我們阻擋死亡的一堵墻。

我們生而為人，大部分人在大部分時候總是盲目地追求活著的輕松與快樂，從來不會主動考慮該如何面對死亡。

尤其在年輕的時候，對我們每一個人來說，死亡似乎是很遙遠的事。

直至父母猝然離世，我們才會猛然醒轉——原來死亡竟離我們這么近！

沒有認真體會過這種痛徹心扉的感覺，人們是無法從這種痛苦中尋找生命的意義的。

未曾經歷過苦難的人不會明白幸福的重量，同理，未曾直面過死亡的人也不會明白生命的意義。

父母親是為我們阻擋死亡的一堵墻，很多人要等到這堵墻砰然倒塌的那一天，才會真正的長大。

我想到了我小時候我父親斥責我的話，你不到四五十歲，我們不在了，你都不會真的懂事。

我忽然明白當一個人真正能領會到死亡的意義并為之做好準備的時候，他對活著的理解將變得無比深刻，同樣，他眼里的世界會變得無比遼闊。

我過去一直以為自己是一個極其富有智慧的人，我能解決那么多人的問題，然而當我跪在我姑姑的棺材前時，我忽然意識到我過去的狹隘與可笑。

這滿場的人，我無法解決其中任何一個人此時的悲傷以及未來對此事的遺憾。

除了死亡，這個世界上沒有恒久不變的東西，一個人無法真正領會死亡的意義，他將永遠無法長大。

我永遠忘不掉，我大學的時候對我母親說，要是你病倒了，我就算什么都不要了也要去治好你。

我母親不僅沒有感動，還嘲笑我的幼稚，“活人還能為了死人不過日子了嗎？”

我畢業后好多年才忽然明白了這句話的意義，生命的個體意義在于延續，我是我母親的延續，我的孩子是我的延續。

個體的生命有限，而這份延續卻是無限，在有限的生命里去創造無限，這是生命的意義，也是生命的智慧。

父母親是阻擋在我們和死亡之間的一道墻。

父母的存在印證著我們每個人生命的開始，他們讓我們存在的每一天都可以得到印證，懷胎十月到現在的每分每秒。

父母的去世意味著我們生命的開始不再被印證，佛家所說的 “ 緣起性空 ” 。

我們的生命從父母親去世的那一刻起，就真正成為了一個孤獨的自我。這個孤獨的自我失去了生的開始，走向死的終結。

我們每個人因為父母的去世，在這個世界上變成了一個單獨且純粹的個體，我們和死亡之間不再有 “ 生之始 ” 的阻隔。

當我意識到這一點的時候，父母親于我的意義，不再僅僅局限于父與女或者母與女，他們于我的意義超脫出了血緣的限制。

我們的生命若是一道長河，生是河流的發源，死是河流的盡頭，我們每個人是河中的一葉扁舟，父母則是我們這葉扁舟中多出來的一部分。

這一部分也許終身不曾為我們的航行帶來便利，也終身不曾帶來阻礙，但是這一部分讓我們始終記得河流的發源在那里。

當這一部分消失的時候，河流的發源將模糊不清，河流的盡頭將越發的清晰。

父母親印證著我們每個人生命最純粹，最本質的存在。

當他們不在的時候，我們的生命 “ 緣起性空 ” ，我們每個人成了因緣聚合的存在，不再具備實體，也無從追溯。

當我忽然明白了這一切的時候，我對親人的逝去失去了言語上的寬慰，我失去了這樣的能力，而我的心中充斥著的是對生命最純粹的尊重與愛。

我們每個人來到這個世界上，終其一生尋找和印證的無非 “ 存在 ” 二字，而父母親是我們對自我存在最好的印證。

這份印證與愛無關，僅與生命本真有關。

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