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曾幾何時，我和戀人共同規劃了一場期待已久的假日旅行，目的地是我們倆都夢寐以求的詩與遠方，想象中滿載著共享美景、共度時光的美好憧憬。

然而現實卻上演了一幕令人痛心的反轉劇: 他最終選擇了與朋友們踏上那片我渴望與他共游的土地，實現了我心中那份本應屬于我們的浪漫愿景。

這并非首次遭遇他的失約。以往的約定，無論是精心策劃的約會還是臨時起意的小聚，他都曾以種種理由推翻承諾，或是拖延至我熱情冷卻。

他的反復無常使我深感被忽視，仿佛我在他心中的位置并不足以讓他堅守最初的約定。

為了等待他可能的邀約，我一次次放棄了自己的出行計劃，獨自守候在原地，期盼著手機屏幕亮起他的名字。

如今，這種等待已化為一種自我犧牲的印記，刺痛著我內心深處一一我似乎成為了那個可以隨意被擱置、被替換的角色。

數月來，他的失信行為如同陰霾籠罩在我心頭揮之不去。

每當他的信息閃爍在手機屏幕上，我的心瞬間被刺痛，腦海中浮現出他與他人歡笑游玩的畫面，而我卻被遺落在孤獨的角落。

生活中任何與旅行相關的元素，都成為觸發我痛苦回憶的導火索，令我陷入心痛、惡心與難過的漩渦。

我渴望掙脫這種心理枷鎖，企盼在收到他的消息或觸及相關話題時，不再被那段未竟的旅程所折磨，為了走出這段情感困境，我開始尋找內心的療愈之路。首先，我嘗試正視并接納自己的感受。我允許自己為這段失落的經歷感到傷心，承認這份痛苦的存在是我對真誠情感的正常訴求，而非軟弱的表現。

通過寫日記、傾訴給信任的朋友或咨詢專業人士，我將壓抑的情緒釋放出來，逐漸清理心靈的淤積。

我開始設定個人邊界。明確告訴他我對承諾的重視以及他的失信行為對我產生的負面影響，要求他在做出約定時更加慎重，若無法履行則應及時、誠實地溝通，而非讓我空等。

同時，我學會獨立安排自己的生活，不再完全依賴他的計劃，恢復自我生活的主導權。

轉移注意力也是療愈過程中的重要一環。我投身于興趣愛好、工作學習或公益活動，充實自己的日常生活，減少對負面記憶的沉溺。

此外，我主動規劃屬于自己的旅行，去那些我一直向往卻未曾涉足的地方，用新的美好記憶覆蓋舊的傷痕。

我審視這段關系的未來。通過深入對話，了解他反復失信的原因，評估他是否愿意并能夠改變。如果他展現出誠意并積極改正，我愿意給予機會共同修復關系:

若他依然故我，我將勇敢面對現實，考慮是否繼續忍受這樣的傷害，還是選擇放下，尋找一個更能尊重并珍視我的伴侶。

01.痛苦的開關

在一段親密關系中，個體A (以下簡稱“A”) 向咨詢者反映，一個反復出現的問題始終未能得到有效解決，導致其負面情緒持續累積，形成了長期的心靈創傷。

具體而言，每當伴侶B(以下簡稱“B”) 發送消息或提及外出游玩相關事宜，A便會不由自主地回想起B未能信守承諾、留下A獨自承受孤獨的場景，進而觸發一系列消極情緒反應。

由于類似情況反復發生，B的存在似乎成了觸發A內心痛苦的“扳機”。

依據經典條件反射理論，B的“違約行為”作為無條件刺激 (Unconditioned Stimulus，US) ，引發了A的無條件反應 (Unconditioned Response,UR)，即“痛苦感”。

而原本中性的刺激一-B的消息或出游相關訊息(Neutral Stimulus，NS) ，由于反復與US (違約行為)配對并形成聯想，逐漸轉變為條件刺激 ( Conditioned Stimulus,CS)，引發了條件反應 (Conditioned Response,CR)，即“痛苦感”。

因此，A接收到B消息時產生痛苦感的關聯，是通過學習 (Acquisition) 過程被建立起來的。

A向咨詢者表達了希望能切斷這種痛苦關聯的愿望，認為問題的關鍵并不在于單純抑制對往事的回想，因為引發痛苦的事件客觀存在。

正如經典條件反射理論所指出，要實現關聯的消退 (Extinction)，關鍵是停止條件刺激 (CS即B的消息) 反復與無條件刺激 (US，即違約行為)的聯結出現。

這意味著，若B能長期堅守承諾，不再讓A陷入被拋下的境地，那么A對B消息與痛苦感之間的關聯自然會逐漸淡化乃至消失。

看似簡單的解決方案，實則在現實中往往面臨挑戰。

A意識到，自己可能正身陷一段“毒性”關系之中: 同樣的矛盾反復上演，卻始終未能通過溝通達成共識;

B傾向于采用回避或指責的應對方式，使A在被動接受的過程中滋生出自我質疑:“我是否過于苛刻?”

“我是否過于敏感?”

這些自我貶低的念頭進一步將A推向更深的情感困境。

02.我很痛苦，但我離不開他

在諸多情感糾葛中，人們時常會遇到這樣的困惑: 為何明知一段關系讓自己深感痛苦，卻仍難以割舍離去？

個案X(以下稱“x”) 分享了自己的經歷，或許能為我們揭示其中的部分原因。

X曾與伴侶Y(以下稱“Y”) 約定共度時光，為此放棄了諸多社交機會。

隨著個人社交活動的減少，這段親密關系在X的生活中的比重逐漸增大，以至于x將大部分精力用于期待Y的陪伴與回應。

然而，Y屢次違背承諾，給X帶來了持久的失落感，不僅侵蝕了x的自尊，還使其懷疑自己是否值得被愛。

這種疑慮反而促使X愈發渴求從Y那里獲取關愛的證明，漸漸將自身的喜怒哀樂寄托于Y的回應之上，形成了一種消極的互動模式。

諷刺的是，盡管Y的傷害行為給X帶來了巨大的痛苦，但每次矛盾過后Y的安撫卻又帶來強烈的鎮痛效果與積極情緒，使X愈發依賴這種短暫的“積極情緒”緩解劑。

回顧過往，X意識到自己在關系中陷入了“強迫性重復”(anancasm)的怪圈: 面對相同的問題采取相似的應對方式、維持固定的相處模式，仿佛被無形的力量牽引，無法擺脫困境。

弗洛伊德提出的“強迫性重復”理論指出，個體常常無意識地重復某些行為，重演童年時期的痛苦經歷，盡管具備逃離的能力，卻選擇自愿回到“牢籠”之中。

看似矛盾的堅持背后，其實隱藏著X試圖自救與自我修復的掙扎。

X在相似的痛苦中找尋熟悉的痕跡，幻想或許通過調整自己的行為或溝通方式，就能扭轉局面，挽救這段關系。

這種強迫性重復的心理動力并不一定源自童年.成年后的情感創傷同樣可能導致類似的心理機制。

在X與Y的感情中，X或許會抱有“下一次Y會有所改變”的期待，或者陷入自我責備:“除卻這一點，Y其他方面都很好。

如果我能更好地溝通，我們就能解決這個 問題。”“只要我不再執著于此事，我們的關系就不會受影響。”

每一次經歷相似的痛苦，X都在嘗試從中獲得些許控制感，希望通過問題的解決實現自我修復。

然而，現實往往不盡人意，這些努力往往以失敗告終。

03.誰痛苦，誰改變

在一段親密關系中，個體M(以下簡稱“M”) 提到，自己常處于被動等待、默默承受痛苦的狀態，當伴侶N(以下稱“N”) 選擇與其他伙伴出游時，M選擇了忍耐，獨自承擔由此產生的負面情緒。

“誰痛苦，誰改變”的觀點，出自德國心理學家海靈格，提醒我們每個人都有權利并有能力拒絕承受不必要的痛苦。

多數情況下，痛苦源于現實與期待之間的落差.即我們未能從關系中得到預期的回應。

針對這種情況，M不妨從以下幾個方面進行自我反思:

明確個人期待: 深入探究自己在這段關系中究竟期待獲得什么。

評估對方滿足程度:客觀分析伴侶N在多大程度上能滿足這些期待。

權衡期待的重要性: 對于N無法滿足的那部分期待，思考其對自身而言是否至關重要，是否無法舍棄。

在對這段關系有了清晰的認識與梳理后，M可以考慮以下幾種改變的可能性:

1.主動溝通: 與N展開深入對話，誠懇地討論雙方的需求與期待。

M可以率先做出改變，但關鍵在于N是否能積極傾聽、正視M的需求，以及是否能因M的改變而有所調整。

2.自我滿足: 戀愛后，個體往往容易從關注“我”轉向關注“我們”，導致原本單身時可以獨立完成的事情在戀愛后反而變得難以實現。

如果“我們”這個概念帶給M的只有孤獨與痛苦那么適時回歸“我”，嘗試獨立完成那些原本計劃與伴侶共度的活動，或許能幫助M找回自我價值與滿足感。

希望在深入思考與自我剖析后，M能夠形成自己的判斷與決策。

無論最終選擇何種路徑，相信這一過程將使M對自我以及與N的關系有更深層次的理解。

在這一探索與成長的過程中，始終有人默默支持著M，為其提供力量與勇氣。

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