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心理學家阿德勒說：“一切煩惱都是人際關系的煩惱”。

他把人在世界上的所有問題都歸類于三類：

工作（廣義的工作，并不只限于去單位上班拿工資的工作）、交際和親密關系問題，由此對應出三類關系——同事關系、朋友關系、愛的關系。

實際上我們心理咨詢過程中，也是基本上圍繞著這三種關系來開展的。

于是，這樣的一個人，會產生這樣的情緒，會有這樣的感受，會做出這樣的行為。

1、工作關系遵循“利己”原則：

在工作關系中存在明確的“因果”關系，即“因為……所以……”。

因為我們要取得收入，所以我們工作；因為我們要滿足自己的需求和期待，所以要賺取收入。

還有一個存在明確因果關系的是：在工作里做好自已工作崗位上的事情，而不是自已的工作沒做好卻去做去管別人工作上的事情。

只有每個人都做好自已的本職工作，整個單位就可以良性地整體運轉。

2、朋友關系遵循“利他”原則：

是指你與朋友相處中要讓朋友覺得舒服、感覺好，別人才愿意與你交往。

同樣，誰會帶給我們好的感覺（當然好的感覺背后可以是相互有幫助、相互關心、相互重視之類的），我們就愿意跟誰交朋友啦。

如果感覺不好，你覺得誰與你的交往是對你有所圖的，相信你是不愿意跟這樣的人做朋友的。

至于不符合利他原則的關系，請好好想一想，那是真的朋友嗎？還是抱有其他目的的所謂“朋友”？

3、親密關系遵循“我們”原則：

所謂”我們“原則，就是說既不是主要“利己”，也不是主要“利他”。

而是兩個人（婚戀關系）或一家人（沒有婚戀之前與自已原生家庭的關系），從“我們”的角度來一起面對，看待問題、探討怎樣做對“我們”才是更好的做法。

這種原則下，關系中常常就會產生一種兩個人或一家人一體的感覺。

而在“我們”之中，又要特別地注意兩個小原則：“我們”里面的每一個人要做到“真誠”和“尊重”，才能形成“我們”的關系。

一個人把這三種不同原則之下的關系捋清楚了，能夠比較區分出當下人與人的關系是處于哪一種關系背景之下，再遵循不同原則做出不同的言談舉止，那可就實在少了太多的人生煩惱了。

比如，往往我們會因為工作原因而與同事成為朋友，又因為兩種本來不同的身份而糾結出不同的矛盾。

那我們就可以試著用以上不同的原則來面對互動：

如果我們說的事情是關于工作的，那么我們將以單位利益為第一目標，各自表達觀點、爭取工作主動或福利待遇，哪怕我們因為工作事宜而有所矛盾，那就各自闡明自已的考慮、依據就好了。

雙方不能自行得出結論的，還可以由上級領導來決定。

這時，大家是工作同事關系，在此要“利已”：我眼中重視的是這件事，所以把個人人情暫時放在一邊，而考慮的是單位集體利益。

回頭一離開了工作背景，轉到朋友關系上，在此就要”利他“：那么，我可以親近地請我的朋友喝杯咖啡、吃一頓對方喜歡吃的飯，聽對方在我們這里吐槽，或者我們向朋友吐槽就好。

這個時候我眼中重視的是這個人，而不是再去停留在事情上面。工作的事情留到工作背景下去處理，現在我只需要跟這個人好好呆在一起。

至于親密關系，我們常常把對方放在自已的心上，就是所謂的“心上人”。

考慮到兩個人共同的東西，著眼的是兩個人一起的未來，一起的陪伴和發展。再加上那么親密地接近，當然就又是跟同事、跟朋友不一樣的感覺了。

所以，如果現在你正感到讓你出現了煩惱的人，那么，覺察一下他當下是你的同事、還是朋友、還是親密愛人呢？

再對照我們身上存在的各個方面的種種問題，是否你就會多一些清晰、明了了呢？

另外，還有一個體系的三種關系的劃分，是強調我們要處理好三種關系：

即：我們跟自已的關系、跟別人的關系、跟世界的關系。

首先，我們與自已的關系就要處理好。

對于不可改變的事情我們能夠予以接納、不糾結；對于我們可以改變的事情，我們心懷勇氣和力量的去做些什么；

當然，我們還需要停下來，好好搞清楚：哪些事情是可以改變的，哪些是不可以改變的，這就需要我們以及他人幫助的智慧了！

我們與自已的關系好了，就自然會與他人在各自適宜邊界下的適恰相處，而我們與他人的關系好了，那我們對社會就是親近的、感到快樂的、能夠投入到社會與世界的運轉當中去的。

這樣，我們整個人就會良性發展了。

所以，如果你一旦遇到煩惱了，不妨來看看，是哪種關系出了問題呢？！

帶著這種覺察，你就可以發現心理困擾的根源究竟出在了哪一種關系，從而找到真正有效的應對方法。

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