仗著和你的關系，讓你無條件幫忙的，或覺得“我弱我有理”。
其實這類人在生活中并不少見。
明明是出于善意為TA們提供了幫助，不但沒換來對方的感謝，甚至還演變成了某種理所應當；
你對TA們的行為提出質疑，TA們卻反過來指責你斤斤計較，不懂得體諒別人的不易；
你拒絕他們一而再再而三的無理要求，TA們便直接對你進行道德綁架，仿佛拒絕幫忙，就是某種程度上的道德敗壞。
那么，為何這類人會引起眾怒？如果遇到了，我們又該如何應對呢？
《弱者的武器》一書中指出：
弱者的武器是指一部分人由于不具備話語權，所以只好通過裝糊涂、開小差、假裝順從等非常規的方式，去爭取自己的利益。
弱者的武器本應該是對抗世界不公平的一種工具，但如果總是不加以限制地濫用，就會變成另外一種“恃弱凌強”的霸凌。
可悲的是，這樣的人在生活中比比皆是，譬如：
有的老人仗著自己年紀大，就要求年輕人應該無條件讓座；
聽說你升職加薪，聚餐時其他同事非要你給大家買單；
看到你是老師，張口就要求你給TA的孩子補課；
在親密關系中，一方總是會要求做得更好的另一方付出更多，并把這種付出當作理所當然......
TA們抱著"我弱我有理"的心態，竭盡所能地壓榨身邊一切可以利用的人。
最可怕的是，TA們的欲望就像一個無底洞，永遠不會被填滿。
"我弱我有理"是一個相對來說非常普遍的社會現象。
在朋友、戀人、親子之間，甚至是陌生人之間都有可能發生。
為什么會這樣呢？從心理學角度來看，原因可能有以下3點：
1、安全感的缺失
“安全感”一直是一個看似十分虛幻的概念，我們很難明確說出“安全感”到底是什么？但又總覺得沒它不行。
在心理學上，安全感是一種渴望穩定、安全的心理需求，主要表現在對自己存在的世界的信任感。
而缺乏安全感的人，通常都會表現得浮躁、不自信、疑神疑鬼、敏感脆弱等等。
就像我們常常開玩笑說的“總有刁民想害朕”，其實也是一種缺乏安全感的外在語言表現。
換句話說，因為對自己所處的環境、對身邊的人都不夠信任，所以總是不自覺地將自己調到“受害者”的視角。一旦感受到不被照顧、優待，就會認為自己受到了傷害。
"我弱我有理"的觀念，為這種不安全感提供了看似合理的解決方式。
但真正的安全感，是靠自身內心的強大才能建立的，完全通過依賴外界得到的安全感，也只會像“紙老虎”一樣，一戳就破。
2、嬰兒時期分裂機制發展不足
精神分析學家梅蘭妮·克萊因在《兒童精神分析》中提出：
在嬰兒早期的心理發展模型中，存在著一種“分裂機制”，來幫助并不成熟的TA將自體與重要客體的矛盾經驗區分開。
嬰兒會根據自身經驗，將滿足自己感受的視為"好客體"，與之相對的就是"壞客體"。
隨著嬰兒年紀的逐漸增長，當TA得到了足夠多的愛與照顧，情感需求得到了極大的滿足，這種簡單粗暴的分裂也會隨之減少，"好客體"與"壞客體"會逐漸發生整合。
反之，就會一直停留在采用"分裂"來處理外在現實的狀態里，容易發展成病態心理。
也就是說，當一個人的成長過程并不順利，心理成長沒有跟上身體成長，TA就很容易形成一個秉承著非黑即白、非好即壞、我弱我有理的“巨嬰思維”。
3、負面情緒的錯誤宣泄
"我弱我有理"有時候是另一種形式上的“嫉妒心理”。
從心理學角度而言，嫉妒是因為別人的優越折射出自己的缺陷，所引起的憤怒情緒。
有的時候關系越是親近的人，就越會產生嫉妒。
例如，我們往往不會嫉妒馬云的成功，但會嫉妒身邊的人過得比自己好。
克萊因的客體關系理論，把嫉妒看成了一種“投射性認同”；
將自己給予自身缺陷的恥辱感壓抑分離，之后把這種感覺都投射到別人身上，讓自己感覺擺脫了恥辱感。
換句話來說，有些人會將對自己無能為力的部分轉移到他人身上，用一種“破罐子破摔”的心態來換取片刻的滿足。
很多人都苦“弱者理論”久矣，可無論是什么原因造成的，我們都很難在短時間內改變這種認知。
但至少我們可以從改變自己開始，比如拒絕為TA們提供不合理的幫助。
當那些總是秉承著“我弱我有理”就肆意妄為的人，失去了“綁架”的對象，這種現象說不定也會隨之減少。
具體可以從以下3個方面入手：
1、保持邏輯，客觀溝通
和一些"我弱我有理"的人溝通，會很容易被TA們的話語帶入到“情緒陷阱”里。
這種情況下兩個人的對話，就容易演變成本能的情緒宣泄，根本解決不了任何實際問題。
所以這個時候一定要給自己敲響警鐘！
在溝通時務必把注意力放在事實本身，專注于我們想要表達的需求與結果。
比如你覺得這件事是不合理的，幫忙的話會影響自己的生活，你就直接說出你的感受。
無論對方說什么，你都堅定自己的立場，勇敢拒絕。
不要和對方進行過多的情緒拉扯，不然氣壞了自己，也解決不了任何問題。
2、明確邊界，拒絕冒犯
受傳統"熟人社會"的文化影響，人們對于"邊界感"的概念非常模糊。
那些秉承著"我弱我有理"原則的人，更是如此。
他們大都不會意識到每個人都是獨立的個體，反而將接受別人的幫助、依賴他人視作理所應當，甚至會認為他人的存在就是為了完善自己。
如果你不想一直做那個被冒犯的犧牲者，就一定要明確自己的邊界，時刻謹記：
你不需要對他人的言行負責，更不應該犧牲自己去成全對方。
生氣的時候就說生氣，該拒絕的時候就明確拒絕，不要將自己情緒的控制器交由他人處理。
3、量力而行，放棄幻想
我們之所以會陷入到某些人設定的"我弱我有理"的陷阱中，多半還是因為對方是我們在意的人。
這個人可能是愛人、朋友，甚至是我們的父母、親人。
我們因為在意、關心對方，不想看到TA們身陷囹圄，才會一而再再而三的妥協。
可惜的是，我們的在意、關心，反而成了對方綁架我們的工具。
這種情況下，可以嘗試再給你們之間最后一個機會，坦誠地向對方說出自己內心真實的想法。
如果你是一個有足夠心理能量的人，也可以幫助TA了解、改變自己的心態。
當然這意味著要承受來自“弱者”的情緒攻擊，所以要量力而行，不要輕易這樣做。
如果在你明確表示自己的想法后，對方依舊沒有任何改變的話，我的建議是：
及時放手。
不要再抱有“TA們會變好”的幻想，你也沒有責任去拯救TA們。
時刻謹記：我們沒有必要在不在意自己的人身上浪費過多的時間，因為真正愛你的人，對你好的人，不會通過刻意為難你來達到目的。
就像有句老話說的：
“沒有任何一種付出是理所當然，沒有任何一種得到不需要心懷感恩。”
有時候，“保護弱小”，確實是一種傳統美德。
在人際交往中，我們需要互相幫助，才能得以前行。
但凡事有度，有些事情一旦超過了合理的邊界，就會傷人傷己，破壞關系。
請你記住：
每個人都是一個獨立的個體，誰都不應該靠犧牲自己來成全他人。
無論這個人是你人生的過客，還是你生命中非常重要的存在，在對方完全不在意你的感受的那一刻起，你都應該重新思量你們之間的關系。
與其陷入幫與不幫的無限糾結中，不如告誡自己保持距離來得重要。
我們不欠TA們的，這個世界也不欠TA們的。
多留一點愛給自己，多留一點愛給值得的人。
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