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每年4月30日，是“國際不打小孩日”，由美國反體罰組織“有效管教中心(Center For Effective Discipline)”于1998年發起。

經常打罵孩子傳遞的是恨不是規則

這真是一個奇奇怪怪的紀念日，不過如果能充分引起人們對打罵孩子的注意，那就千值萬值。

很多父母打孩子的理由都是

“不打怎么吸取教訓嘛”，

“我打他是為了他好”，

“吃點父母的打，總好過去吃社會的毒打”，

“我愛他才打他，我怎么不去打其他人呢？”，

以及最經典的“棍棒底下出孝子”。

我覺得說這些話的父母挺可憐的，他們或許愛孩子，但他們表達愛的方式卻是去傷害自己的孩子。

我也理解這些依靠本能行事的父母。你買一部手機，都需要閱讀一下說明書，看看怎么才能合理使用。

唯獨當父母這件事，如此繁瑣又如此偉大，生活卻沒有配備說明書，直接就把一個小寶寶交到你的手上。仔細想想，真的有點可怕。

很多父母偏愛打罵的一個重要原因，是因為打罵真的太有用了。孩子犯了錯，不聽話，加以打罵，效果真是立竿見影，孩子當下的錯誤行為馬上就停止了。

這些是明面可見的原因。還有一只無形的手，也在影響著父母打罵孩子的選擇。

裴洪崗醫生曾經做了一個父母打罵孩子的調查，共1300多人參與，從調查的結果來看，投票者小時候挨過打的比例很高，達82.6%，而打過自己孩子的比例為45.9%。也就是說，我們這一代相比于父輩那一代，打孩子這種行為下降了近一半。

經常打罵孩子傳遞的是恨不是規則

這真是時代的進步。

如果把挨過父母打的人加起來，一共1223人，他們中有624人打孩子，比例為51%；把沒挨過父母打的人加起來，一共259票，他們中打孩子的比例為21.6%。

也就是說，小時候挨過打的人，長大后打孩子的概率(51%)遠遠高于小時候沒挨過的人(21.6%)，前者將近后者的2.5倍。

這真的太嚇人了。這代表著，暴力是可以傳承的。小時候挨父母打的人，更容易打自己愛的人。甚至有人類學家說過：個人打孩子可能是國家戰爭的心理種子。

這些數據背后，意味著有一只無形之手，在調節我們的行為。你以為打孩子是因為孩子頑皮，或是自己性格急躁，卻不知道和自己小時候被父母打過有關。

如果你嫁給小時候挨過打的人，那么你的孩子挨打的機會就會至少增加一倍。你打了自己兒女，未來你的孫子女被打的幾率也增加了。

當然，這背后的原因多種多樣，遺傳因素、社會文化都可能有影響。但更大的可能是：父母行為對孩子的示范作用。

打罵帶來的只有更多的打罵，如此而已。孩子與父母之間的對抗也會升級，今天打一次就能糾正的行為，明天打兩次才能有所改變。

所以，對這些迷信打罵的父母來說，我想借用“正面管教”創始人尼爾森女士的一句話來回應：你們到底是從哪里得到這樣的經驗，想讓自己的孩子變得更好，首先要讓他感覺更糟？

經常打罵孩子傳遞的是恨不是規則

那么，對于行為失當的孩子，如果不能打罵，我們應該怎么辦？

我認為，首先要去理解孩子行為失當的原因。

心理學家阿德勒認為，人們首要的目的就是追求歸屬感和價值感，孩子們同樣如此。但他們對于如何得到歸屬感和價值感抱有錯誤的想法，不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標。

為得到歸屬感和價值感，孩子們經常發展出四種錯誤行為，分別是：尋求過度關注、尋求權力、報復和自暴自棄。

在孩子們眼里，尋求過度關注和尋求權力，是因為他們害怕失去歸屬感和價值感。而報復則是他們希望通過破壞性的行為，補償自己受到的傷害。如果孩子選擇了放棄，那是因為他們真的失去了信心。

打罵會立即制止不良行為，這是很多父母喜歡打罵的原因之一。受到打罵的孩子有什么感受呢？他們不可能感謝你，覺得打罵對自己幫助非常大，相反，他們想的是以后找機會反抗，或者委屈受傷的屈服。

打罵無助于孩子培養歸屬感和價值感，這正是從長遠來看打罵沒有效果的原因。

同時，在孩子每一個不良行為的背后，都隱藏著孩子渴望被看見、被理解的心愿。因此，當一個孩子行為不當時，請你把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問問自己“他真正需要的是什么呢？”

那么，怎樣才能不打罵孩子，又讓他改正自己的錯誤行為呢？

贏得合作是關鍵。當孩子覺得你理解他們的觀點時，他們才愿意與你溝通，聽取你的觀點，并和你一起找出解決問題的辦法。

1、共情孩子，表達出你對他的理解。

我發現，當孩子壞情緒爆發的時候，如果你能準確的共情孩子，孩子常常會奇跡般的安靜下來。

我家大寶9歲，因為背誦課文出色，老師獎勵了她一塊棒棒糖。她非常開心，回家到處顯擺，把棒棒糖放在了桌子上。3歲的小寶看到后，就一定要去搶她的棒棒糖吃，她不給，小寶哇哇大哭。

奶奶聽到后，從廚房里出來主持公道，喊著“姐姐要讓弟弟”，強迫性的讓大寶把棒棒糖給了弟弟吃，大寶為此聲嘶力竭的哭了半個小時。

晚上大寶和我視頻，說起這件事，又開始痛哭，那種哭法真是凄慘，停都停不下來。我讓她先做了幾個深呼吸，把情緒控制一下，至少先保證能聽清楚我說的話。

然后我給她說“你現在感到非常委屈難過，奶奶沒有尊重你的意見，把對你有特殊意義的棒棒糖給了小寶，奶奶不應該這么做。”大寶聽到后，迅速止住了哭聲，之后我們開始討論怎么做才能既保護自己的棒棒糖，又不讓小寶一直哭。

2、告訴孩子你的感受和自己曾經類似的經歷。

分享自己類似的經歷，對于孩子來說，是一種更深的溝通。不需要評價，僅僅是分享，就能讓孩子產生“原來不止我一個人有這種想法”的感受，感到自己并不孤單。

我家大寶在家里做作業時，用鋼筆把自己的皮凳子戳得千瘡百孔，我看到時差點被氣死。有些沖動想把她喊過來罵一頓，記起贏得合作的原則，按捺住情緒，回憶起自己讀小學時也有類似經歷，我也喜歡拿鋼筆在桌子上寫寫畫畫，突然對大寶多了一絲理解。

這種亂寫亂涂有時是探索世界的一種方式。孩子需要知道鋼筆可以在什么地方書寫，在不同材質上書寫有什么感受和不同。大人理論上告訴她，和她自己去體會，是兩種完全不同的感覺，當想起自己也經歷過類似的場景，我也不那么憤怒了。

家長需要知道，有時打罵孩子不是為了讓他變好，是你在泄憤。如果你能自己化解憤怒，停止打罵的同時，你也為孩子做出了一個良好的示范。

3、讓孩子參與進來，一起討論怎么停止不良行為。

在孩子能理解的基礎上，和他一起討論怎么停止不良行為，可以充分發揮他的創造力和積極性。而對于自己參與制定的規則，孩子往往執行的格外認真。

如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過體驗來發展自己能力的機會。同時，通過邀請孩子一起來制定規則，可以賦予他們責任感和價值感，使他們感覺到被尊重。

人都是在和外界接觸的過程中學習、成長的，被溫和對待的孩子，擁有安全感，內心也更加開放，也會更溫和的對待這個世界。

被打罵的孩子時刻處于自我保護的狀態，缺乏安全感，在不停的遭到攻擊的環境里，他也只有攻擊別人才能生存。

前幾天，哈爾濱4歲女孩被虐打到顱內出血，真是讓人倍感痛心。女童有什么錯？要被后媽和親爸這么虐待。這樣的父母心理有問題嗎？當然有。但我其實不想跟他們談心理問題，這里首先要談的是法律問題，他們已經觸犯了刑法中的故意傷害罪，被刑事拘留。

經常打罵孩子傳遞的是恨不是規則

用愛的方式去給孩子規則，孩子才能感受到規則是愛的一部分；

用打罵的方式給孩子規則，孩子感受到的是恨，而不是規則。

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