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如今，人們談戀愛猶如參與一場游戲，追求的是過程中的浪漫與激情，允許嘗試、重新開始，甚至角色互換。而婚姻則更像是共同創業，需要持續的投入、共同承擔風險，以及謹慎的決策過程。

許多人新婚時喜歡在社交媒體上表達“余生請多指教”的甜蜜，但往往不到一年，就失去了繼續“指教”的熱情，“不合適”似乎成了所有婚姻失敗的通用借口。

判斷兩個人是否適合步入婚姻，其實可以從以下四個方面來考量：

• 爭吵后是持續冷戰還是主動求和

我有個親戚，結婚七年了，男方性格急躁，女方則倔強固執。聽我媽說，他們經常發生爭執，按常理，這樣的組合早該分道揚鑣了，但他們卻過得非常幸福。

原來，他們爭吵有規矩，無論誰對誰錯，睡前必須和解，不讓情緒過夜。盡管爭吵時也曾氣得想摔門而出，但潛意識里還是心疼對方，畢竟夫妻間哪有什么深仇大恨，一句軟話就能化解矛盾。

相比之下，有人爭吵后能冷戰一個月，微信拉黑，電話拒接，想溝通卻找不到人，矛盾不斷累積，兩人距離越來越遠，誤會也越來越深。

冷戰是最傷害感情的處理方式，而翻舊賬和人身攻擊更是火上澆油。真正合適的人，不是不爭吵，而是爭吵后仍愿意低頭，找一個爭吵后還能一起吃飯的人，比找一個從不爭吵的人更可靠。

• 遇到困難時是各自為政還是攜手共進

攜手共進并不意味著必須解決所有問題，而是展現了一種“我們在一起”的態度。這種陪伴能讓人在面對困難時振作起來，不至于感到孤立無援。

婚姻就像合伙創業，順風順水時誰都能過，但真正考驗人的是逆境。有的人遇到困難就想逃避，有的人則說“我陪你”。好的婚姻是兩人并肩作戰，共同升級，而不是一個人孤軍奮戰。

• 是空談情話還是付諸行動

生病時只讓你多喝熱水，要求你拍照以示監督，每天頻繁發消息說“想你”“愛你”“想見你”，但當你難過流淚時，他卻怪你不心疼自己。有人誤以為這就是愛，但他卻從未想過給你送藥，從未主動來見你，從未付出實際行動，只是說說而已。

如果一段關系長期只有言語上的承諾，而沒有實質性的進展，那就預示著他在感情中并未真正投入。行動力比甜言蜜語更能體現一個人對這段關系的重視程度。如果僅僅通過聊天來制造主動的假象，這種不對等的付出遲早會導致心理失衡，當你不愿意再在這段關系中吃虧時，關系也就走到了盡頭。

• 相處是彼此消耗還是相互成就

一段愛情是否合適，就看你是否喜歡戀愛中的自己。如果戀愛中的你總是朝著你所期待的反方向發展，那這段關系大概率不會長久。

之前有個同事，戀愛時特別愛笑，我曾長時間羨慕她的幸福。但結婚三年后再次遇見她時，卻發現她整個人都變了。以前她很愛打扮，現在隨便套件衣服就出門；以前也很愛看書，現在卻刷手機到半夜。她與之前幸福的樣子形成了巨大反差，讓我十分疑惑。

后來才知道，她老公總是打擊她，覺得她穿得花枝招展，索性全盤否定，認為她“穿啥都不好看”；覺得她看書沒有實際效益，拉垮了她精神上的支柱。

當感情成為你人生路上的絆腳石，摧毀你的自信時，自救的方式就是盡快逃離。好的婚姻是1+1>2，不好的婚姻則是1+1<1。

正如楊絳先生所說：“我們都不是最好的，但我們在一起，就成了最好的我們?！?/p>

婚姻這東西，說簡單也簡單，說復雜也復雜。合不合適，只有自己知道。但真正合適的人，會讓你變得更好，而不是更差。愛可能會消失，但人品和教養不會。因此，要選擇一個本身就很好的人，即使分開，你也會覺得自己當初眼光不錯，只是緣分未到。

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