你興致勃勃地說:“我剛讀完一本書,內(nèi)容精彩極了!”他卻頭也不抬地回道:“稍等,等我這局游戲打完。”
你滿心委屈地傾訴:“自從有了孩子,我受了太多苦……”他卻不耐煩地打斷:“你怎么總是翻舊賬?誰家女人不生孩子?誰沒受過委屈?”
你溫馨提示:“家里我剛整理過,不用再收拾了。”他卻挑刺道:“看看這兒,多臟!你平時肯定不愛干凈。”
你滿心歡喜地贊嘆:“哇!這件衣服真漂亮!”她卻潑冷水:“這衣服一看就不正經(jīng),不適合穿。”
你深情款款地表白:“我發(fā)現(xiàn)我越來越愛你了。”她卻嗤之以鼻:“別假惺惺的了。”
……
你們的對話總是像兩條平行線,永遠無法交匯。你們的思維也總是難以同步。
這真是奇怪,如此格格不入的兩個人,怎么就成了一家人呢?
答案在于妥協(xié)與包容,在于雙方都愿意為了共同的目標而超越彼此的差異。
在日常相處中,你的言行舉止、喜好厭惡,對方都會有意無意地迎合或避開,這使得在真正共同生活之前,很難發(fā)現(xiàn)彼此之間的真正差異。
再加上年齡、距離、心態(tài)等各種主客觀因素,一些問題往往被忽視。
直到真正步入婚姻,問題才逐漸浮現(xiàn)。這時,要么因為現(xiàn)實因素而選擇妥協(xié),要么在妥協(xié)中找到讓彼此平和、安定的方法。
他沉迷于游戲,但會因此感到愧疚,從而更加賣力地分擔家務(wù)。
他雖覺得生孩子都會委屈,但感性大于理性,遇到事情總是容易心軟。
他雖挑剔家里的衛(wèi)生死角,但會定期整理床鋪、沙發(fā),讓家里保持整潔。
她雖覺得衣服不好看,但舉止得體、大方,不會讓你陷入尷尬。
她雖說你假惺惺,但情感真摯,不會虛情假意地欺騙你。
……
瞧,換個角度思考,是不是能幫你打破思維的桎梏,提升解決問題的能力呢?
那么,不同頻的夫妻,能幸福嗎?
答案應(yīng)該是肯定的:“能”。
這個“能”,并非指對方的能力,而是指你的能力。如果你能在不同頻中找到讓自己平和的方法,又怎能不幸福呢?
大千世界,本就沒有完全相同的兩個人,也沒有完全相同的理解和感受。求同存異,有何不可?
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